dokonca je to nákazlivé

Bača Jano mal kamaráta, ktorý na rozdiel od neho vyštudoval. Obom už tiahlo na osemdesiatku a tak si občas pri pive zaspomínali. Bačovi Janovi pred rokom zomrela žena a vravelo sa že si bude niekoho brať na inzerát. Tak sa ho kamarát pýta:
- Vraj sa budeš znova ženiť?
- Héj! Našiel som si žienku. O pár mesiacov bude mať 21 rokov.
Kamarát bol vzdelaný a skúsený muž a tak vedel, že taký starík, ako sú oni dvaja, sotva uspokojí sexuálne chúťky 21-ročnej devy. A tak Janovi poradil, aby si najal nejakú výpomoc na salaš. Predpokladal, že nevesta sa podľa toho zariadi a jej telesným túžbam bude učinené zadosť. Janovi sa tiež myšlienka o ďalšom páre rúk na salaši zapáčila a sľúbil kamarátovi, že sa ihneď po niekom poobzerá. Po niekoľkých mesiacoch sa znovu stretli. Kamarát bol zvedavý:
- Tak čo? Ako sa má ženuška?
- Žena je tehotná! - hrdo hovorí bača Jano.
- A čo tá výpomoc, čo si si najal vtedy na salaš?
- Tá? Tá je tiež tehotná!

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky...
Či som ich nedal veľmi hlboko...

Je polnoc a husto prší. Do nitky premoknutý a unavený chlapík stopuje uprostred pustatiny. V hustom daždi stojí vyše 3 hodiny a okolo neprejde jediné auto. Zničený po chvíli uvidí v diaľke svetlá, ako sa blížia k nemu... strašidelne pomaly. Je mu to divné, ale predsa len, auto je auto, keď sa pri ňom zastaví, tak si naskočí... Auto pred ním spomalí, chlapík naskoší, chce vodičovi poďakovať, ale zrazu zbadá, že za volantom nikto nesedí! Strašne sa vydesí, ale než stačí nejako zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu... Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený k smrti a nemôže sa od strachu ani pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a zdrhá preč. Stále sa obzerá, bojí sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu, vletí dovnútra, objedná si dvojitú tequilu a všetkým tú historku vyrozpráva... Všetci sú z toho zhrození a ľutujú ho a obdivujú.... Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdu dvaja zmoknutí chlapíci, objednajú si grog a rozhliadnu sa po krčme. A v tom jeden hovorí druhému:
“Pozri kámo, to je ten kretén čo si naskočil, keď sme tlačili.“

MacGyverov "multitool"

...čas obeda...

Netreba ani poklepkať, už na pohľad vyzerajú zrelé

...jééééééj, tá opica mi je nejaká povedomá...

žeby rovno na hnoj

...šrotovisko a jeho tajomstvá...

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!!
SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!!
ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."

účtenka

...to nemá chybu