Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no je normálna??!

...beriem stopárky...

ano!!!

heslo dňa:
Neexistujú veľké problémy, existují len malé kladivá!

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
'A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete,
posielam srdečný pozdrav.'

Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
'Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým,
a nie akoby ste nikdy predtým nehrali!'

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
'Aj vy sa pred obedom modlíte?'
'Nie, naša mama varí dobre!'

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli,
kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.
Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...

Čo príde po daždi?
Pondelok.

'Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?'
'Čo som chcel.'

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo
boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad
"podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný
chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.
Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

Chudáčik maličký.

Tweety a ktorý?

Pardon, ak to tu uz bolo, pri 320 stranach stracam prehlad .

Ked sme uz pri tom pocasi:
- Vsade velmi vela stupnov, bude teplo.
- Tak to nebudem potrebovat sako.
- ...

...a pridam aj dalsie:





Z tohto bol velmi vazny problem, moderatora okamzite vyrazili. Bolo aj dalsie video, v ktorom sa ospravedlnil. Ale kedze sme v srandickach, tak to druhe nebude potrebne.

(sice, po par sekundach to uz velmi smiesne nie je..)

A klinec na zaver :

...a ešte jeden klinec

Sociálna poisťovňa informuje......
Čo nás čaká v dôchodku.

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce....
-------------------------------------------------------

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

bez komentára...

No predsa ten v druhom rade.

Pre inteligentné ženy


Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"

"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“

"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.

"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"

Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"



A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Pošli tento príbeh inteligentným ženám, ktoré potrebujú úsmev a len tým mužom, o ktorých si myslíš, že znesú realitu života.