Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o
víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené
vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená
bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o
ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v
suchu došel až k cíli!"
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život.
Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam
se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře,
nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já.
Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou
peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota -sabat
a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet.
Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota nade mnou úterý!"

...korková zdravotná obuv...

Doplnkový predaj u vodiča
platnosť Cena
30 minútový základný 30 Sk
60 minútový zľavnený pre T1, T2, TZR 30 Sk
60 minútový na nočný spoj 30 Sk

Prepravné za batožinu
tvaru kvádra: 30 × 40 × 60 cm
tvaru valca: v=150 × d=20 cm
tvaru tabule: 5 × 80 × 100 cm

Živé zviera (max. veľkosť a hmotnosť):
tvar kvádra: 45 × 55 × 100 cm
tvar valca: v=200 × d=30 cm
tvar tabule: 10 × 100 × 150 cm
50 kg

Ka Mil

...tá baterka má ale dosah, čo?

Aký je rozdiel medzi lokomotívou a mrazom?

Odpoveď: Keď ti po chrbte prebehne mráz, ešte sa to dá prežiť...

Slovenská pobočka NASA.

čž NAŠA NASA

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svodobnej fotke.

Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"

Zásady dobrej gazdinky a modernej ženy

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!

chi

Dovolím si doplniť: ... máš priveľa voľného času alebo pokazený PC, prípadne ti zrovna nejde internet

Inzerat:
L: 125056 Mlady, pohledny, sportovec, abstinent, nekurak, financne zajisteny. Auto, barak, chalupu na horach, tucne konto mam.
Zn: Nikoho nehledam, jen se chvalim.

Jozko sa vrati zo skoly a mamicka sa ho pyta:
Pacilo sa ti prvy krat v skole?
Ano.
Skusalo sa?
Ano
Prihlasil si sa?
Ano.
Vyvolala ta pani ucitelka?
Ano.
A vedel si?
Ano.
A co sa ta pytala?
Kto si prdol?

Otazka: "Je dobre po milováni s manzelkou prohodit par slov?"
Odpoved: "Doporucuje se to - kdyz uz mame ty mobily..."

Štúdium eurozákonov ...

Tak tomu sa povie totálne vyčerpanie

Manžel říká manželce:
"Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň."
Žena odpoví:
"Dovol, abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se
ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně."