Prepáčte ak niekoho pohorším, ale ja tu plačem smiechom nad týmto....

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
" Sex s mníškami za 2000 Sk !!! "
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...

Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
" Dnes s vami vyj..ala sestra Mária !!! "

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp."
"Opravdu?"

"Ano a čím blíž, tím hůř!"

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."
"Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?"

"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu,
že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so
svojou ženou,
dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi
deťmi a
manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás
zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu,
že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so
svojou ženou,
dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi
deťmi a
manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás
zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Po ulici idú dvaja pankáči. Zrazu si jeden z nich stiahne nohavice a druhý mu strčí dva prsty do riti. Okoloidúci policajt vyšetruje:
- Čo to tu robíte?
- Ale... kamarát sa ožral a tak mu chcem pomôcť aby sa vygrcal...
- Tak to mu musíš nie do zadku, ale do hrdla dva prsty strčiť!
- Správne ... teraz do hrdla...!

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“

Sudca:"Vražda je veľmi brutálny čin. Obžalovaný, viete vysvetliť
motív svojho
konania?"
Muž:"Keď ona bola taká obmedzená, že som ju jednoducho musel
zabiť."
Sudca:"Ak chcete zmiernenie trestu, uveďte aspoň jednu poľahčujúcu
okolnosť."
Muž sa rozhovoril:
"Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku, kde na prvom
poschodí žije
rodina s tromi deťmi. Tie sú nezvykle malej postavy. Jedného dňa som
prišiel domov a moja žena povedala:"V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja som povedal:"Nie, ty myslíš asi Pygmejov." "Nie", povedala žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja som povedal:"To je pigment!" "Nie" povedala moja žena "pigment je to, na čo písali starí Rimania." Ja som povedal:"To je pergamen!"
"Nie", povedala moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo písať a
potom to nedokončí..."
"Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo
fragment.Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny. Znova však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do blázinca.Povedala: "Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" Otvorila knihu, ukázala na text a povedala: "Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."Vzal som knihu a ešte stále pokojne som vysvetľoval: "Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text:
- La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
"Nie", povedala moja žena, "to znamená doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka,la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése - čítaj Luis znamená pasák prostitútok).
Ja to viem presne. Mám predsa vynikajúceho legionára
francúzštiny!"Ja som povedal:"Ty myslíš lektora.." "Nie" povedala moja žena "lektor bol antický grécky
hrdina." Ja som povedal:"To bol Hektor a ten bol z Tróje." "Nie", povedala moja žena, hektor je plošná miera".Ja som povedal:"To je hektár!""Nie", povedala moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja som povedal:"To je nektár!" "Nie", povedala moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja som povedal:"To je Neckar!" Moja žena povedala: "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali duo." Ja som povedal: "To sa volá duet." "Nie", povedala moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
Ja som povedal:"To je duel!" "Nie", povedala moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza
vlak." "A ďalej, pán sudca, som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu som zabil..."
Nastala chvíľa mlčania.Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."

Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mně říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždytˇ nejsi první doktor, který se občas vyspí se svojí pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mně připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"

˝Máte ještě chleba?˝
˝Jó, tři prdele.˝
˝Vždyť vidím jen šest půlek!˝
˝No neříkám...?˝

Príde chlap k doktorovi:

- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a
tá ho nakazila nepríjemnou chorobou..
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme
všetci!

Toto ma dnes náramne pobavilo:
načo potrebuje niekto na umývanie a upratovanie vysokošk.vzdelanie?

Úryvok z inzerátu:
Místo práce:Bratislava, Nitra, Banská Bystrica, KošiceNabízený plat (hrubého):brigáda - 110,- Sk/hod., HPP - 22 000,- Sk/měsícTermín nástupu:9-10/2008Druh pracovního poměru:hlavní pracovní poměr, pracovní poměr na méně než 40 hodin týdně, brigáda
Náplň práce, informace o pracovním místě Pracovní náplň: jedná se o servisní umývání výloh v obchodních centrech a veřejných institucích v Bratislavě a přilehlém okolí. Hledáme schopné lidi na pozice: Mistr, zástupce mistra, brigádník. Poskytujeme flexibilní pracovní dobu, výhodné platové podmínky. Požadujeme zodpovědnost, samostnantost a dlouhodobou spolupráci. Jiné výhody možnost platového růstu, pro HPP stravenky, náhrada cestovného. Informace pro uchazeče Kontaktujte nás emailem nebo telefonicky a společně se domluvíme na termínu osobního pohovoru (případně přiložte do emailu životopis). Rádi Vám zodpovíme veškeré otázky.Požadavky na zaměstnance

Požadované vzdělání Dosažené vzdělání:
student střední školy
student vysoké školy
základní vzdělání
středoškolské bez maturity
středoškolské s maturitou
nástavbové/vyšší odborné vzdělání
vysokoškolské I. stupně (bakalářské)
vysokoškolské II. stupně Řidičský průkaz BInformace o společnosti

Stručná charakteristika společnosti Hlavní činnost naší společnosti je realizace výškových prací, odstraňování graffiti, prevence antigraffitových nástřiků, mytí výloh v OC, úpravy povrchů polymery, vosky, krystalizace, generální úklidy a úklidy po stavební činnosti. Základním záměrem naši činnosti je specializace na servisní práce, odborného charakteru.

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.
Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.
Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:
Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.
Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

super

Pekná vyčítanka (začne v 30. sekunde), alebo hádanka?
http://spravy.pravda.sk/panovi-premi...menejvazne_p05

niečo aktuálne