aby nebolo treba na to klikať....

Ďakujem, tuším si mi už dávala návod ako uložiť obrázok vo väčom formáte,ale ja som nepoučiteľná

- Mama, mama, ocino je zase opitý !
- Ako vieš ?
- Lebo zas holí v kúpelni zrkadlo ...

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom.
Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť !"

to nič, to sa naučíš. Len si to ešte raz prejdi...
Držím palce...

Príde dievča plačúce domov a sťažuje sa mame:
"Mami v triede ma prezývajú šimace, to znamená šialene malé cecky".
Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech.
Mama zakričí: "Ty buď ticho šimape".

Riaditeľ námestníkovi:
Zajtra o 10,00 hodine je zatmenie slnka, teda niečo, čo sa každý deň nevidí. Nech pracovníci nastúpia v pracovnom odeve na dvor. Pri pozorovaní tohto zriedkavého javu podám príslušný výklad. Pokiaľ bude pršať, nebude nič vidieť a v tom prípade pôjdeme do zasadacej miestnosti.

Inštrukcie námestníka vedúcemu prevádzky:
Na pokyn riaditeľa bude zajtra o 10,00 hodine zatmenie slnka. Pokiaľ bude pršať, nebude to možné na dvore v pracovnom odeve vidieť. V tom prípade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti, teda niečo, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie vedúceho prevádzky majstrovi:
Na pokyn riaditeľa závodu dôjde zajtra o 10,00 hodine v pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti.
Riaditeľ dá pokyn či má pršať, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie majstra parťákovi:
Pokiaľ bude zajtra v zasadacej miestnosti pršať, čo sa každý deň nevidí, zmizne zajtra o 10,00 hodine riaditeľ v pracovnom odeve.

Inštrukcie parťáka k robotníkom:
Zajtra o 10,00 hodine zmizne náš riaditeľ. Škoda, že sa to nedá vidieť každý deň.

Uživatel:

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco
si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a
ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman! Je to bůh!


Admin:

Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní
namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou
stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase
nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Je to prostě blb.

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Simplegreekness - Prostořekost
Spasmer - Křeček

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝

Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo...

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.

Hovori sef zamestnancovi: “Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!” Odpoved : “Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat.”

Ked som bol maly, bol som namysleny… Ale teraz uz nemam chybu.

Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som to nemohol robit dlhsie.

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie k..vy spravali k tebe.

V kazdej firme je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas… z NE na ANO…

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na
to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle
je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení."

Dva cigani prijdou k ceduli kde je napsano: "pro bile z gumou za 600, pro cerne bez gumy za 50".
Ten jeden neumi cist a tak se pta toho druheho co tam je napsane.Ten mu to precte a ten prvni rika,tak to je ferove ne,tam jdeme.
A ten druhy na to, jen nevim co znamena to cizi slovo bungie jumping.

Průměrná délka penisu je 15cm,průměrná hloubka vagíny je 20cm.
Co z toho plyne?
Že v naší republice máme asi 120km zbytečných kund...

Prijde mlada studentka zemedelske skoly na praxi do JZD. Predsea s zivocicharem ji provadeji po druzstvu. Studentce se druzstvo libi a osmeluje se, pane predsedo, vite ja mam takovy zvlastni dar- rozumim totiz reci zvirat.
Predseda mrkne stranou na zivocichare a poklepe si na celo. Zivocichar mu na to nenapadne prikyvne a uz vchazeji do kravina.
Tam zabuci krava a studentka povida... ta krava rika, ze denne nadoji 18 litru mleka,a jen 9 se ztoho odevzda statu, a 9 se proda na cerno. jak je to mozne ?
Zivocichar se zarazi, ale hned se vzpamatuje a povida pojdte jeste jste nevideli nasi porodnu selat .
Prijdou tam a tam zachrochta svine. Studentka se za razi a povida...ta svine rikalaze porodila 6 selat a z toho tri nekdo ukrad a prodal. Jak je to mozne?
Ted uz se lekne i predseda a rychle tahne mladou praktikantku pryc. Ukazeme vam jeste traktory a nas autopark, a stranou povida zivocichari, tam nemuze nicemu rozumnet. Tak jdou a u plotu je uvazana koza a zacne mecet. Predseda utika zacpe ji hubu a prosi...
Prosim te drz hubu vzdyt jsem te soustal jenom jednou a to jsem byl uplne na mol!!!

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám strieborné lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

V letadle říká pilot cestujícím:
- Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo letí... po nějaké době se ozve znovu pilot:
- Bohužel jsme motor stále nenahodili a klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...
- Rád bych Vás trochu uklidnil... - pokračuje pilot, - nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy... Takže: Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...