Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.

Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky?

Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Víte jaká hra Od Microsoftu je nejlepší?
Windows: instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura

Viete ake boli 3 najväcsie katastrofy ludstva?

Hirosima 45,Cernobyl 86 a Windows 95

'Mami, podivej - programatori !' 'Ale kdepak synku, to jsou preci o[...] !' 'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku.
----------------------------
Webmaster vyplnuje dotaznik:Vek-25 Vyska-185 Farba oci-#4040FF
------------------------------
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
--------------------------
Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.
------------------------------
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
---------------------------------
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou napojeni na BBSku.Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier".Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:"Rychle, něco si přej, padá spojení ..."

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

Pride syn za otcom a hovori: ,,Oci potrebujem novy hardisk."
Otec: ,, Carovne slovicko???"
Syn: ,, [....]a, vsetko je dnes zaheslovane!!!"

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko

spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v

"cyber café" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho

"memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme

predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na

stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme

odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením". Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym

"blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka

dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov........."

Jeden z hlavných príznakov, že ste závislí na počítači má za následok to, že sa vám sníva vo formáte HTML.
------------------------
Na fóre:
Užívateľ : Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manželku 1.0 a nový program nečakane spustil ''proces diéta'' s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V príručke tento jav nie je spomenutý. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje aj do ostatných programov a natiahne sa už pri bootovaní systému. Ďalšie programy ako sú napr. NočnýPoker 10.3 a Pivo 2.5 otvtedy prestali fungovať, ich spustením sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem zo systému odstrániť. Uvažoval som o návrate k Frajerke 1.0, ale UNINSTAL skončil neúspešne. Môže mi niekto poradiť??

Admin: Vážený užívateľ, je to veľmi všeobecný problém. Veľa ľudí upgraduje Frajerku 1.0 na Manželku 1.0, mysliac si, že je to len neškodná zábavná utilitka. Ale Manželka 1.0 je operačný systém navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorý už skúšali inštalovať Frajerku 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov ako v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Frajerku 2.0 paralelne v pozadí. Bohužiaľ Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Frajerky 2.0, čo zapríčiní konflikty a následný kolaps systému. Jediná možnosť vyhnúť sa problémom je neinštalovať software Manželka, používať len program Frajerka. Verzie programu Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atď. sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne.

Internet dorazil už aj do Afriky.

Tlmočník: "Kam ste schoval peniaze?"

Zlodej: "Nepoviem."

Tlmočník: "Nepovie."

Policajt: "Keď nepovieš, zavrieme ťa."

Tlmočník: "Keď nepovieš, zatvoria ťa."

Zlodej: "Nepoviem."

Tlmočník: "Nepovie."

Policajt: "Keď nepovieš, zastrelím ťa."

Tlmočník: "Keď nepovieš, zastrelí ťa."

Zlodej: "Schoval som ich v kuchyni pod podlahou."

Tlmočník: "Nepovie."...

Zase dávajú Ordináciu v ružovej záhrade!

Pokadník /ne/môže ovplyvniť čas otvorenia zámku.

alebo SOS v zlatej zile.

> Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje
> > typické francúzske
> > raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k
> > nemu sadne typický
> > Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak
> > Američan začne
> > rozhovor:
> > 'Jete chlieb?'
> > Francúz mrzuto odpovedá: 'Samozrejme.'
> > 'My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky
> > pozbierame do kontajnerov,
> > recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré
> > predávame
> > do´Francúzska.'
> > Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
> > 'Jete s chlebom aj džem?'
> > Francúz: 'Samozrejme.'
> > 'My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame
> > všetky šupky a
> > zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý
> > predávame do
> > Francúzska.'
> > Francúz sa opýta: 'A čo robíte s použitými
> > prezervatívmi?'
> > 'Vyhadzujeme ich, samozrejme.' odpovedá Američan.
> > 'My nie.' vraví Francúz, 'My ich zbierame do kontajnerov,
> > recyklujeme ich a
> > vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky...'

#
# Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas
# vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Mamko padajú vám peniaze
# z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?" pridal žartovne
# policajt.
# Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom
# štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a
# čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí
# svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!"
# Policajt: "Tak to zneje fér..." Usmieva sa policajt. "Hodne zdaru...mimochodom a
# čo tá druhá igelitka?
# Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť"
#

Musím čistiť monitor, ale nevadí vždy sa rada s chuti zasmejem.

má to logiku....