-No teda, taku dobru kavu si mi hadam za 15 rokov nasho manzelstva neurobila.
-Ty hovado daj ju sem to je moja.

Klasika všetkých vtipov.

Mala ruská loď nabúrala do veľkej lode. Keď vytiahli stroskotancov ruský kapitán hovorí kapitánovi veľkej lode:
- Pačimu ty potópil naš karábl?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Chorošo. Tak, pačimu ty potópil naš karábl?,

Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
"Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch."
"Ale však to predsa nie je zriedkavé."
"To nie, no ale z nás piatich som bol jediný chlapec!"

Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame...
Dobrý ďeň ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku.
Blond vlásky a dlhé nohy!!!!!!!
Ale dedo,veď vy už to máte dávno za sebou.. Hovorí bordel mama..


Hééj!!! A čo som dlžný!!!!!!!!!!!!!????

Dvaja dedkovia sedia na lavicke a jeden sa pýta druheho:
Ako sa mas?
Druhy na to:
Citim sa ako babätko.
Vlasy nemam zuby nemam a mam pocit ze som sa prave posral.

pripomnula si mi tie nápisy, ale v ženskom WC niekedy dávno v "Kine čas".
Keď ste vošli, priamo na dverách bol nápis " pozri sa v pravo", pozreli ste sa a tam bol nápis " pozri sa vľavo" , pozreli ste a tam bol nápis " obzri sa dozadu. No a tam keď ste sa pozreli bol nápis " čo sa vrtíš ako h...o.

Viete kedy je prd v pomykove?
No keď sedíte na stoličke " tonetke" s dierami a uľavíte si.

Ešte z ktorejsi letnej aktivity si pamätám niečo podobné : Na predných dverách z vnútornej strany :"Obzri sa doprava", "Obzri sa dozadu!", "Obzri sa doľava!" a tam "No čo sa toľko obzeráš, s.r!"

Rozvinuli ste tu zaujímavú tému.

Ja si pamätám na jeden nápis v Pieštanoch v hoteli Mangnólia ešte za komunistov. Nad pisoárom bolo napísane:
Len tu to ,súdruhovia, držíte pevne v rukách.

- Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafóre a odtiaľ vykrikuje farby


Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
- Los môže byť výherný.

- Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Môže sa syn generála stáť maršalom?
- Nemôže, lebo aj maršal má deti.


Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
- Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Prečo sa rozdelilo Československo?
- Aby sa mohli na MS v ľadovom hokeji obsadzovať nielen prvé, ale aj druhé miesta

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
- Už su...


Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.


Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
- Lebo čurák znie nespisovne.



Čo je to vrchol podpapučovitosti?
- Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný.


Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu?
- Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť.

východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na
koncu roka osmička, ta še šicko domrvi.
V osemnástym perša vojna,
v tricatymosmym druhá vojna,
v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v
ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v
dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.
Už len čekam, kedy zaš vyhraju dajake komunisci, bo v Česku už začinaju
vyhravac.;

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!

Dodatek k pracovní smlouvě. ,
NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle

Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Podľa vládneho návrhu dôchodkovej reformy (ako ušetriť na dôchodkoch) by
sme mali pracovať do veku 8O rokov.

Ako to bude vyzerať v pracovnom procese a v kancelárii budúcnosti, ukazujú
priložené obrázky!

Tomu hovorím, pekná perspektíva, len čo je pravda.

Dobra gazdinka


1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.

2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.

3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.

4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem,aby tie ostatné žiarlili.

5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.

6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým,čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.

7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.

8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť ceduľkám "nekrčivé".

9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa volného času !!!

Tvoja dobrá gazdinka.

PS: Ktorá z vás sa týmto nebude riadiť a nepošle to ako inšpiráciu ďalším
priateľkám riskuje, že bude vyradená z klubu moderných žien!

Dáme si kávičku?