Dnes ma uz bazen skoro kazdy ....

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

HADANKY

- Viete preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?
- Aby nam nemlaskal, ked ideme dolu schodami.


- Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.

- Ako najlepšie pomôžete topiacemu sa politikovi?
- Hodíte mu kotvu!

- Čo je to: chrobák v krabičke od zápaliek?
- Cigánske tamagoči.

- Ako sa povie po japonsky bábätko?
- Čumi z fusaku.

- Ako sa po čínsky povie malé mužské prirodzenie?
- PCHE!

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí:

"Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až
tak
moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť.
Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami som si
uprdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú
počuť a nezapáchajú."
"Rozumiem" - prikyvuje chápavo doktor - "Tu máte recept na jeden
liek a
príďte sa mi ukázať za týždeň."
Za týždeň je pani späť.
"Pán doktor," spustí hneď vo dverách.
"Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne
smrdia."
"Výborne!" doktor na to.
"Teraz, keď sme vám uvolnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť aj s
vaším sluchom."

V BANKE:
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda peknú sumičku! .... A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

na mňa nemáte

http://fotoalbumy.azet.sk/slowly10/drzost

Vykúkne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Kdeže, ani ťuk.
- Tak sa na nich vykašli a poď sa okúpať.

Na jednej CZ stranke je súťaž starých vianočných fotografií, tak jednu som si dovolil sem uviesť (nemá chybu):

p.s. to bol vlastne zamaskovaný svätý Mikuláš a aby zmiatol úplne všetkých, tak chodil na Vianoce.

Čo urobí blondína po dopravnej nehode?

Múdre vety

- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už iné!
Milujem o jednu menej...

- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej
po štyroch...!

- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi. Prečo to
len ide tak pomaly...?

- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne žijeme!
Musím si totiž splniť bobríka odvahy...

- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že mi to
z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás nebude mať
záujem... (Murphy)

- Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov je muž a druhý
zase žena...

- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa už totiž viacej
baví hľadanie než nájdenie...

- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď som
sa prebudil, naozaj som bol..

Hráme jubilantom !!!!




Štyri generácie v Krompachoch , alebo ako sa niekomu dobre dari .... na našom malom Slovensku :

Prababka Magda 49 rokov,
babka Jana 33 rokov,
mama Monika 15 rokov
a Oliverko 2 roky.

Srdečne Gratulujeme !!! a svojimi daňami prispievame na ich ďalší rozvoj !!! Len tak ďalej !!!

To je žena roka!:-) :-)

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
této
skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a
proto Tě
prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
mužů, které jí mohou věnovat.
Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, kurnik, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,
vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...

> >> K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po
> >> týždni sa ich pýta:
> >> Chlapi ako to tu vydržíte bez žien?
> >> Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je
> >> ťava.
> >> Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to
> >> nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa: Chlapi
> >> ako to robíte s tou ťavou?" - a jeden mu povie - tak normálne ...
> >> sadneme na ňu a ideme do dediny.