Medicína slovník :

Sexuálne úchylky - otázky :



1.Ako sa volá ten čo má vzťah k deťom - PEDOFIL

2.Ako sa zvieratám - ZOOFIL

3. Ako sa volá ten, ktorý sa ukája na brucho partnerky - NETRAFIL




Juraj

Putin víta Tymošenkovú

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali
celú
noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená
a
macky
na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát
pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
o gule a vtáka...

Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
Dýchnite!!!!!!
Ani ma nenapadne!!!!!!!
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt.

Tak toto nemá fakt chybu !!! *
#
# Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
# Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
#
# Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
# Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
# Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
# Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo
# prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje
# krmivo pre mačky s príchuťou myši?
# Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a
# kedy je zima?
# Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
# Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
# Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou"
# sterilné ihly a striekačky?
# Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
# Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo
# nepostaví z tohoto materiálu?
#
#
#
# Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť
# kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))
#
#
#
# Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho
# predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!
#
# A posledné zamyslenie:
# Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
# ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !!! )))
#
# Príjemný pracovný deň !!!
#

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.

Ďakujeme a prajeme príjemný deň
Vaši hackeri...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v
# jednom
# > kupé lůžkového vozu.
# > Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
# > lůžku, muž na tom spodním.
# > Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
# > "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
# > průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
# > Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme
# manželé..."
# > Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž:
# > "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

Po započatí výroby po plynovej kríze nová Kia SLOTUS



Juraj

Dnes som dostal tento mail, aby som si zopakoval dopravné značky. Doporučujem aj Vám

Texasan prišiel na dovolenku na Ukrajinu. Ako tak prechádzal na Lincolne cez dedinu, zbadal miestneho mužíka, ako bije svoju ženu. Vydal sa to oznámiť na milíciu. Milicionéri okamžite sadli do gázika a mužíka predviedli na stanicu. Pri konfrontácii sa veliteľ milície pýta mužíka:
- Kuzma, tuto súdruh z Texasu ťa vraj videl, ako biješ svoju ženu. Ako nám to vysvetlíš?
- Pán veliteľ, keď ona mojim novým Mercedesom prerazila živý plot, vletela do domu, preletela cez obývačku až skončila v mojom novom bazéne. No uznajte!
Texasan:
- Tak toto teda je dôvod! Ja by som jej to tiež spočítal!
Texasan, spokojný s tým, že vyriešil záhadu, odišiel. Veliteľ sa pýta Kuzmu:
- Počuj, Kuzma, aký Mercedes? Aký dom? Aký bazén? O čom to tu rozprávaš? - To som sa mu mal priznať, že mi stratila lístky na dreváky?

> Práve som sa vrátil z krcmy, kde nám náš krcmár oznámil hroznú vec, a síce
> to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili
> borovickovod.
>
> Podla vyjadrenia krcmára má zásoby už len na 13 dní. Ihned zasadlo
> prítomné
> konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulacný stupen c. 6,
> t.j.max.6
> poldeci na hlavu denne.
>
> Dalej sme odsúhlasili, že pocas krízy bude dovolené a umožnené nahradit
> borovicku tzv. tuzemským "rumom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol
> dodržaný vykurovací stupen c.1. K tomu sme získali príslub od moravskej
> vlády, že pocas krízy dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, co by
> malo
> pomôct takmer pokryt potrebu Záhoria a Považia.
>
> Dalej sme rozhodli, že bude opät spustená výroba v odstavenom liehovare v
> Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parkiet
> a
> zemiakov. Obyvatelstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez tapky
> (ploskane) slivovice ci iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér ihned
> odcestoval na soboch do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi dosiahnut
> bilaterálneho kompromisu. Po tom, co Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody
> pre
> nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému
> Záhoriu tento región uštedril.
>
> Európska únia zatial strategicky, ale významne mlcí..
>
>
>

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát za den.
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: "Je už neskoro, som
unavená, pôjdem spať."

A odišla do kuchyne:

- nakrájať rožky na ráno pre decká

- opláchla misky od kukurice

- vytiahla mäso z mrazáku na zajtrajšiu večeru

- skontrolovala, koľko je cukru v cukorničke ku rannej káve

- pripravila kávu do kávovaru

- utrela zo stola omrvinky

- odložila zo stola hru, ktorú decká dohrali

- dala na miesto knihu z drezu do police

- zaviazala kôš na smetie a založila nový

Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpelne:

- opláchla pri umývaní umývadlo

- odlíčila sa

- natrela si krém

- pilníkom si upravila nechty

- prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do kozmetického koša v kúpelni


- vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nerobila sa pleseň

- cestou z kúpelne zavesila na radiátor dva mokré uteráky

- vybrala dopranú bielizeň z práčky.

Cestou do spálne:

- zastavila sa pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu

- vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom

- prepla radiátor na temperovanie

Otec skonštatoval:

"Myslel som, že ideš spať".

Mama: " Áno, práve idem".

- skontrolovala dvere, či sú zamknuté

- nahliadla do detskej a vypla v nej telku

- pozbierala ponožky zo zeme a položila ich na kreslo

- nastavila si budík

- dopísala "pečivo" na papierik k nákupu

- dala si do mobilu pripomienku.



V tom okamžiku otec vypol telku a skonštatoval: "Idem teda aj ja".



Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie?

Lebo sme naprogramované na dlhý proces! Nemôžeme umrieť skôr, pretože máme
ešte toľko práce...

Dobrá rada

Citát z MARXA - tak divne aktuálny!
>
> „ ...Majitelia kapitálu a obchodu budú podporovať a stimulovať u robotníkov
> potrebu kupovať ich drahé výrobky, byty, domy, zaväzujúc ich, aby si
> brali hypotékue úvery na neudržateľnej úrovni. Na konci nesplatené
> dlhy vyvolajú bankrot bánk, ktoré budú museť byt zoštátnené a tak štát
> potom pôjde cestou ktorá vedie ku komunizmu..."
>
> (Karl Marx, Kapitál)
>

žeby v dnešnej dobe platilo???