'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'

Do třídy vstoupí inspektor a sedne si do poslední lavice hned za Pepíčka. Právě probíhá hodina němčiny a vede ji mladá učitelka. Té při psaní věty na tabuli spadne křída, ohne se pro ni a dopíše větu. "Děti, kdo to umí přeložit?" Hlásí se jenom Pepíček. "To je ale prdelka". Pepíček dostane pětku. Otočí se dozadu k inspektorovi a říká. "Když to nevíš,tak nenapovídej,hňupe!"

Sranda to nie je, no keď počujem "Nenahraditeľných sú plné cintoríny" - presne takto si to predstavujem
http://halbot.haluze.sk/?id=4702

Pár v stredných rokoch šiel na bežnú lekársku prehliadku.
Lekár najskôr vyšetril manžela: "Vyzeráte celkom v poriadku,
máte nejaký problém?"
"Nuž, nič vážne. Keď sa so svojou manželkou milujem prvý krát,
je všetko v poriadku. Ale keď na to ideme druhý krát, začnem sa
veľmi intenzívne potiť a to ma trochu znepokojuje!"
Lekár prezrie jeho ženu a hovorí: "Vyzeráte byť zdravá, ale váš
manžel sa sťažoval, že keď sa milujete prvý krát, všetko je
v poriadku. Ale keď začnete znova, začne sa veľmi silno potiť.
Neviete náhodou prečo?"
Manželka: "Samozrejme, že viem, pán doktor. Prvý krát je to
v januári, druhý krát v auguste!"

možno tam zostali nejaké zbytky pre mňa

bez komentára

letný strih

Test na oči

Viem, že je to maličký obrázok, ale skús to aj tak....
Pokús sa nájsť na obrázku 44-tého prezidenta USA.....

Tá detská logika ...

Staré, ale ja to stále môžem




Pár střípků od Haliny Pawlowské



1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Hráme jubilantom !!

Dobréééééé.......Nech sa páči!!!!

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů
zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi
dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten
milion vyplatit!"
Vyytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli
za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale
stejně se Vás musím zeptat :"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"


Juraj