Železničný most v Blave po rekonštrukcii.

Možno sa budete inšpirovať

Test

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Harry?“
Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: „Kolik je 3 x 3 ?“
Harry: „Devět.“
Ředitel: „Kolik je 6 x 6 ?“
Harry: „36.“
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“
Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“
Harry (za okamžik): „Nohy.“
Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: „Kapsy.“
Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“
Harry: „Paruka.“
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“
Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“
Harry: „Podává ruku.“ Ředitel se roztřásl.
Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“
Harry: „Soutěž.“
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

Pozor na nadčasy...

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ - poslal ich chlap!!!


Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do zátvorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?]
Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Protože zdrhla od mužského

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky všechno se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele
Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,než to mohla povědět ostatním.


Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Pre pobavenie tiež od chlapa

bankársky vtip z času krízy

Banka:
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka:
Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú
sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný
účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný
výhodný sporivý produktík?
Klient:
Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že
som DEBIL...!

Bankomaty


Návod pre mužov:
1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Stiahnite okno na aute.
3.Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
4.Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
5.Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
6.Zavrite okno na aute.
7.Odíďte.


Návod pre ženy:

1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3.Znovu naštartujte zhasnutý motor.
4.Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite kartu.
5.Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
6.Stiahnite okno.
7.Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
8.Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na príslušné miesto.
9.Vložte kartu.
10.Vložte kartu správnym spôsobom.
11.Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
12.Zadajte PIN.
13.Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
14.Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
15.Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
16.Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
17.Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
18.Skontrolujte si make-up.
19.Podíďte dopredu o dva metre.
20.Vráťte sa späť k bankomatu.
21.Vyberte kartu.
22.Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
23.Skontrolujte si make-up.
24.Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
25.Prejdite 3 až 4 kilometre.
26.Uvoľnite ručnú brzdu.

Mám oprskaný monitor.

Hm..... mám smolu Nemôžem ísť do bankomatu, nemám zrkadlo a make-up a nenamaľovanej hube bankomat nedá

Možno by sa to hodilo aj na Slováka. My nie sme horší.

Sranda na zamyslenie sa

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!

O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí

Tí smailíci mi ušli pre rýchle prsty takže prikladám prílohu

To sa teda podarilo, krásna rozprávková skutočnosť na dobrú noc. Kde na to chodíte?

Majka moja, smiem sa opýtať? Tvoj dotaz patril asi všetkým, že??? prečo ...kde na to chodíte? a nie ...kde na to chodíš-ale len za predpokladu, že patrilo mne????
Ale, že píšem tento žart, tak preto že ma inšpiroval v citátoch búchač.
Ide po ceste Trabant, zastaví sa pred kôpkou kravského h...a a vraví:
...ustúp hovno, ide auto...
Na to mu kravské h...o odpovie
...hmnooo, ak Ty si auto, tak ja som torta...

Konkrétne som myslela na Teba, ale písala som to aj všeobecne, lebo sú tú také veci, až žasnem.