šálka čaju.
Jeden deň bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Mala som
približne 2 a pol roka Niekto mi daroval malú súpravu na čaj a bola to moja
obľúbená hračka. Otec sedel v obývačke a pozeral večerne spravy, keď som
mu priniesla malú šáločku "čaju" v ktorej bola iba voda. Po niekoľkých
šaločkach čaju a pochvalách aký vynikajúci a chutný ten čaj je, sa moja mama
vrátila domov.
Otec ju nechal v obývačke aby sa pozerala ako mu prinesiem šálku čaju,
pretože to bola táka roztomilá scena. Mama čakala a po chvíľke som prišla k
otcovi so šálkou čaju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
Potom povedala, (ako iba mama dokáže..
Napadlo ti, že jedine miesto, kde mala môže zobrať vodu, je záchod?

Dôchodkyňa po schválení nového cestného zákona

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny,
ked tu zrazu sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia
ciernym zavesom.
Ked dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.
Nikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze co
to malo znamenat.
"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik
a pre poruchu musel zastavit v tejto dedine.
V tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku
potrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.
Hned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.
Cudzinec sa cuduje:
" To je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s dnesnym
zatemnovanim okien?"
"No a od tej doby, vzdy, ked tento rychlik tadialto prechadza,
serie v tej kukurici cela dedina!"

Potrat? - nikdy pre taku blbost. A vodcom sveta by som chcela byť ja , prečo niekoho iného

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat,
ktoré sa chystá zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť
za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že
máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa:
"Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."


Ponaučenie z príbehu:

Komunikácia je základom úspechu!

Arizonka-tú druhú prílohu neviem prečítať je rozmazaná
Niečo pre chlapov

A klikla si na obrázok? Mne sa zväčší a pekne sa dá čítať

Pištol za pásom . Tvrďáci nosia tangáče . Kľučka , ale poriadna !

Spokojná rodinka

zlatéé

Na noc sa prikrývate notebookom namiesto prikrývky. Je krásne teplučký a príjemne uspávajúco šumí.
Žeby príznak závislosti na internete?? :-)

HROB programátora , ALEBO ÚČTOVNÍKA

Najprv použijem Google, než se na niečo opýtam !!!!!!!Občas si to niektorí zaslúžia aspoň 100 krát

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Vodičovi Škody super B sa na ceste pokazila prevodovka.
Okolo ide nadupané Ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať.
Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného Trabanta. Zapriahnu ho a hovoria mu:
"Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj".
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovori svojmu kolegovi:
"Ferrari 120Km/h, v pohode! Škoda super B 120Km/h, v pohode!
Ale Trabant 120Km/h a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!"

...ako sa sprchujú ženy a ako muži :-)Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO...