Vskutku nie je nad stastné manzelstvo:
>
>1. Moja zena a ja chodíme dvakrát týzdenne na veceru do nejakej dobrej restaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu specialitu. Pritom si uzívame príjemnu spolocnost. Ona chodí v utorok, ja v piatok.
>
>2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Kosiciach.
>
>3. Beriem svoju zenu vsade. Ona vsak vzdy nájde cestu nazad.
>
>4. Ked som sa zeny spýtal, kam by chcela íst na výrocie nasej svadby, povedala, ze niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchynu.
>
>5. Vzdy sa drzíme za ruky. Keby som ju pustil, isla by nakupovat.
>
>6. Má elektricky vyhrievanú postel, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú ruru, elektrickú umyvacku riadu, ... Raz mi hovorí: "Vsade kopec technických vymozeností a ja si pritom nemám kam sadnút." Tak som jej navrhol, ze jej kúpim elektrické kreslo.
>
>7. Zena povedala, ze ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tasku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, ze v rybniku.
>
>8. Nechala si urobit v salóne krásy pletovu masku z piestanskeho bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.
>
>9. Ráno bezala za smetiarmi a volala: "Stihla by som este odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskocte si!"
>
>10. Podla statistík je manzelstvo jednoznacne hlavnou prícinou rozvodu.
>
>11. Nehovoril som so svojou zenou dva mesiace. Nechcel som ju prerusovat. Poslednú hádku som zavinil ja. Ked sa ma zena spýtala, co je v televízii, odpovedal som, ze plosné spoje, obrazovka a prach.

Modlitba muže, aneb ženami zvolený najlepší mail roku....!!!Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, urob si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky !!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...!!!!!! Pitomý ženský za volantem !!!!!!

http://www.porada.sk/t2886-etiketa-porady.html

P.S. Žarty sú len dobré alebo slušné !

Juraj

Zmeny v povinnej výbave auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier
na
spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si
sami
spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k
nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k
povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná
jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako
troch
mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne
plastové
vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade
veriacich
kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Pár střípků*od Haliny Pawlowské


*
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Milujú sa dvaja na dvanástom poschodí a odhodia použitý kondóm cez okno. Spadne na zem.
Ide po ulici babka a povie: "Ach teraz si ľudia nevážia ani viečka z mlieka a oblízne ho."

Čo je najmenšia vec na svete? Blšiakov pohlavný úd. Nie je to pravda! Najmenšia je tá rúrka v ňom!

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: "Kam to bude?" Ona: "Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!"

Zídu sa dvaja podnapití pani na WC pri pisoároch. Jeden čúra a a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zaciti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z huby ale aj z nosa. Ako vidí celú tú spúšť čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý: "Ty vole, to je dobrý! A z ušima nějaký kousky neumíš?"


Pýta sa žena Tarzana, či vie čo je sex. On jej povie, že nevie. Žena si ľahne a rozkročí nohy. Povie Tarzanovi nech jej strčí do diery medzi nohami to, čo má on medzi nohami. Tarzan jej kopne do riti a ona sa ho pýta, čo to robí. Tarzan odpovie: "Pozerám či tam nie su včely."

Bolo raz jedna neukojiteľná šlapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Ked prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Ked vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta: "Bača Ondro, čo to robite? Prečo to vyhadzujete?" "Lebo, keď ja z teba zídem, to všetko už bude nemodernô."

"Mama, mama, našla som 50 korún!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!"

Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Školský autobus v Indii

Slečna Žofka,organistka v kostole,je osemdesiatnička.Nikdy nebola

vydatá,no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.Jedno popoludnie ju

navštívil farár.Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.Slečna

Žofka šla pripraviť čaj.Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol

sklenenú misku s vodou položenu na ňom.Plával v nej totiž kondom.V tom sa

vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa

najprv snažil neprejaviť,že si všimol kuriózny obsah nádoby,ale

napokon neodolal.....

"Slečna Žofka,som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na

nádobu)

Ona na to:Ach áno,nie je to úžasne?Pred par mesiacmi som šla cez

park a na tráve som našla ten malý milý balíček.Pokyny na ňom

uvádzali,že obsah balička treba umiestniť na organ,udržiavať vlhký

a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...A viete,že som celu zimu

nedostala chrípku?

Sef hovori zamestnancom:
- "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate
tento rok o 85% vyssie platy."
- "Vyssie oproti ktoremu roku?"
- "Buducemu."

>>Príde Mara k lekarovi a stazuje sa:
>>- Pan doktor, ten moj Fero ma prehnane sexualne naroky. Predstavte
si,
>>vcera mi to urobil dvanastkrat.
>>- To vari nie je mozne! Predpisem vam nejaky upokojujuci
>>prostriedok. Nenapadne mu ho dajte do caju.
>>Na dalsi den je vsak Mara u lekara opat:
>>- Pan doktor, vobec to nepomohlo. Skor naopak. Vcera mi to urobil
>>osemnastkrat.
>> - Tak to skutocne neviem. Mohli by sme vari skusit liecbu
sokom.Pripravte
>>si pri posteli silnu lampu a ked to na neho zase pride, tak mu ju
>>rozsviette do oci.
>>Uplynula noc. Rano zvoni u lekara telefon:
>>- Dobre rano. Tak ako to dopadlo? - pyta sa lekar.
>>- Poradili ste mi rozsvietit tu lampu. Tak som ju pri piatom cisle
aj
>>rozsvietila...
>>- A?
>>- ... na mne sa valal uplne cudzi chlap a Fero pri dverach predaval
>>vstupenky!

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne

ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať

zlatíčko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne

a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si -

Je to možné ?! Pič* jedna šmatlavá...

Pani učiteľka skúša deti v škôlke: "Anička, ako robí ovečka?"
Anička: "Béé béé."
Učiteľka: "Peťko, Ako robí psík?"
Peťko: "Haf haf"
Učiteľka: "Janko, Ako robí sviňa?"
Janko: "Dobrý deň, ukážte mi vaše doklady."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Hľadajú obsluhu žeriavov

Najodvážnejší pes na svete:

dávam opäť do všeobecnej pozornosti starší krásny andrejov príspevok, vopred upozorňujem na piaty zákon od konca

http://www.porada.sk/144675-post593.html