Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
ten, čo už nemusí do roboty
Tweety 
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty,
a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do
postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali"
Pak se přesune ještě níž a povídá:
Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky"
Básnička,keď ležať - tak pri slečne,
keď sex - tak bezpečne,
keď bozk - tak francúzsky,
keď rozbiť - tak na kúsky,
keď baviť se - tak do klubu,
keď vylepiť - tak na hubu,
keď plat - tak nemalý
keď robiť - tak pomaly
keď bojovať - tak s obranou,
keď milovať - tak s ochranou,
keď zhrešiť - tak s kráskou,
keď zomrieť - tak láskou.
Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia..
Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Všade dobre, doma manželka
Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...
Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.
Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Všade dobre, doma manželka
Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...
Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.
Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
Naučila som sa:
... že najlepšia učebňa života je minulosť staršieho človeka, než som ja....
... že keď je človek zamilovaný, je to na ňom vidieť....
... že stačí, aby jeden človek povedal: 'Cítim sa s Tebou dobre', aby som sa cítila dobre....
... že byť priateľským a láskavým je viac, než mať pravdu...
... že človek nikdy nemôže odmietnuť darček od dieťaťa...
... že nezáleží, akým váženým je človek v živote. Každý potrebuje priateľa, s ktorým dokáže robiť i hlúposti...
... že všetci niekedy potrebujeme držať v dlani niečiu ruku a srdce, ktoré nám rozumie...
... že malá prechádzka s otcom okolo bloku za letného večera, keď je človek malý, učiní veľké zázraky v okamihu, keď človek dospeje ...
... že život je ako rolka toaletného papiera. Dostaneš sa tým skôr ku koncu, čím rýchlejšie sa odvíja...
... že peniaze nerobia postavenie medzi ľuďmi.....
... že práve malé denné udalosti robia život veľkolepým...
... že pod tvrdou schránkou každej osobnosti sa skrýva niekto, kto potrebuje byť ocenený a milovaný....
... že ignorovanie skutočnosti nemení skutočnosť ako takú...
... že keď človek plánuje ísť spoločnou cestou s niekým, dáva mu súčasne možnosť, aby mu ubližoval....
... že to láska, nie čas hojí všetky rany.....
... že najľahšia cesta vyrásť ako osobnosť je obklopiť sa ľuďmi šikovnejšími, ako som ja...
... že každý, koho stretneš si zaslúži byť pozdravený úsmevom...
... že nikto nie je dokonalý, kým sa do neho/nej nezamiluješ...
... že život je tvrdý ...
...že šance nie sú nikdy stratené ... a tú, ktorú človek prepasie, dostane niekto iný....
... že pokiaľ je človek naplnený trpkosťou, šťastie zakotví niekde inde...
... že by si človek prial povedať mamine ešte raz, ako ju má rád predtým ako odišla...
... že každý by mal svoje slová udržiavať jemne a nežne, pretože zajtra sa k nemu môžu vrátiť....
... že úsmev je najlacnejší spôsob, ako zlepšiť svoj vzhľad...
... že si človek nemôže vybrať ako sa cíti, ale môže si vybrať, čo s tým urobí...
... že každý by chcel žiť na vrchole, ale všetko šťastie a rast sa uskutočňuje na ceste tam...
... že najlepšie je dávať rady len v 2 prípadoch: pokiaľ si o ne požiadaný alebo ide o nebezpečenstvo ohrozenia života...
... že čím menej času človek strávi prácou, tým viac vecí urobí ...
... že najlepšia učebňa života je minulosť staršieho človeka, než som ja....
... že keď je človek zamilovaný, je to na ňom vidieť....
... že stačí, aby jeden človek povedal: 'Cítim sa s Tebou dobre', aby som sa cítila dobre....
... že byť priateľským a láskavým je viac, než mať pravdu...
... že človek nikdy nemôže odmietnuť darček od dieťaťa...
... že nezáleží, akým váženým je človek v živote. Každý potrebuje priateľa, s ktorým dokáže robiť i hlúposti...
... že všetci niekedy potrebujeme držať v dlani niečiu ruku a srdce, ktoré nám rozumie...
... že malá prechádzka s otcom okolo bloku za letného večera, keď je človek malý, učiní veľké zázraky v okamihu, keď človek dospeje ...
... že život je ako rolka toaletného papiera. Dostaneš sa tým skôr ku koncu, čím rýchlejšie sa odvíja...
... že peniaze nerobia postavenie medzi ľuďmi.....
... že práve malé denné udalosti robia život veľkolepým...
... že pod tvrdou schránkou každej osobnosti sa skrýva niekto, kto potrebuje byť ocenený a milovaný....
... že ignorovanie skutočnosti nemení skutočnosť ako takú...
... že keď človek plánuje ísť spoločnou cestou s niekým, dáva mu súčasne možnosť, aby mu ubližoval....
... že to láska, nie čas hojí všetky rany.....
... že najľahšia cesta vyrásť ako osobnosť je obklopiť sa ľuďmi šikovnejšími, ako som ja...
... že každý, koho stretneš si zaslúži byť pozdravený úsmevom...
... že nikto nie je dokonalý, kým sa do neho/nej nezamiluješ...
... že život je tvrdý ...
...že šance nie sú nikdy stratené ... a tú, ktorú človek prepasie, dostane niekto iný....
... že pokiaľ je človek naplnený trpkosťou, šťastie zakotví niekde inde...
... že by si človek prial povedať mamine ešte raz, ako ju má rád predtým ako odišla...
... že každý by mal svoje slová udržiavať jemne a nežne, pretože zajtra sa k nemu môžu vrátiť....
... že úsmev je najlacnejší spôsob, ako zlepšiť svoj vzhľad...
... že si človek nemôže vybrať ako sa cíti, ale môže si vybrať, čo s tým urobí...
... že každý by chcel žiť na vrchole, ale všetko šťastie a rast sa uskutočňuje na ceste tam...
... že najlepšie je dávať rady len v 2 prípadoch: pokiaľ si o ne požiadaný alebo ide o nebezpečenstvo ohrozenia života...
... že čím menej času človek strávi prácou, tým viac vecí urobí ...
Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
> Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
> vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko,
> padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste
> je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která
> sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes
> plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
> nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v
> plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se
> usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v
> té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni
> zaplatit....... :-))
>
Asi je fakt dobrá
-----------------------------------------------
MOTTO na dnešný deň
> vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko,
> padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste
> je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která
> sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes
> plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
> nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v
> plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se
> usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v
> té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni
> zaplatit....... :-))
>
Asi je fakt dobrá
-----------------------------------------------
MOTTO na dnešný deň
Naposledy upravil alla66 : 06.12.09 at 20:25
ten, čo už nemusí do roboty
Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".
ten, čo už nemusí do roboty
Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".
Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
Nie ste už otrávené z e-mailov s malými, bacuľatými anjelikmi?
normálne to vyzerá takto ..... obr.č.1
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX
TU je MOJA verzia:
Je to Váš anjel pre šťastie.
Skutočne, pretože celkom určite Vás potešil, a ešte ste sa usmiali.
Až budete hotové so štúdiom jeho trenýrok ... hehe... teraz ste sa pozreli ešte raz !!!
.. pošlite to ďalšej kolegyni, ktorá má akútnu potrebu sa trošku pousmiať ....
Prosím Vás, neposielajte to späť ku mne, práve som si utrela uslintanú klávesnicu ....
normálne to vyzerá takto ..... obr.č.1
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX
TU je MOJA verzia:
Je to Váš anjel pre šťastie.
Skutočne, pretože celkom určite Vás potešil, a ešte ste sa usmiali.
Až budete hotové so štúdiom jeho trenýrok ... hehe... teraz ste sa pozreli ešte raz !!!
.. pošlite to ďalšej kolegyni, ktorá má akútnu potrebu sa trošku pousmiať ....
Prosím Vás, neposielajte to späť ku mne, práve som si utrela uslintanú klávesnicu ....
Naposledy upravil alla66 : 06.12.09 at 20:25
Zdroj: www.zoznam.sk - aby som doplnila aj autora a neprivlastnila si niečí výtvor:
Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
