Sťažuje sa neurológ gynekológovi:
U nás je to úplne na nervy. A ako je to u vás ?

--------

Mladík drhne mydlom rifle.
-Nikomu sa nedá veriť, nikomu. Ani sebe.
Ďalej drhne rifle.
-A to som si chcel iba pr*núť..

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
*

Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1.Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2.Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3.Taje při speciálním zacházení
4.Hořká při nesprávném použití
5.Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6.Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7.Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8.V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9.Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*
Chemické vlastnosti
1.Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2.Absorbuje větší množství drahých látek
3.Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4.Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5.Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*
Běžné použití
1.Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2.Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3.Velmi efektní čistič
*
Možná rizika
1.V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2.Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3.Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Máte dobrý zrak ?

# Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele.
# Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl:
# " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
# Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
# Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je
# stačíte zvednout tak budu hotov"
# Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se
# svým přítelem.
# Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
# "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si
# ani stáhnout kalhoty.
# Dívka tedy souhlasila s návrhem.
# Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
# Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
# "Co se kruci děje?"
# Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v
drob........ných!

#

# POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s

# ním budete souhlasit

Kto je Karas Milan? Už som postrehla zopár "pikantných" príspevkov v rôznych témach.

Permanentný vírus.

Takže prípad pre odborníka.

nemala som práve na mysli odborníka na vírusy

Zvláštny pohreb

Žena dopije svoju rannú kávu a odchádza z cukrárne, keď si všimne podivný smútočný sprievod, ktorý mieri na blízky cintorín. Dlhý čierny pohrebný voz nasleduje 50 metrov za ním ďalší dlhý čierny pohrebný voz. Za druhým pohrebným vozom ide žena s pitbulom na vodítku. Kúsok za ňou ju nasleduje asi 200 žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolať tej zvláštnosti. Opatrne pristúpi k žene so psom a hovorí:
- Je mi skutočne ľúto vašej straty a viem, že nie je vhodná chvíľa, aby som vás vyrušovala, ale nikdy som nevidela taký pohreb. Koho je to pohreb?
- Môjho manžela.
- A čo sa mu stalo?
Žena odpovie:
- Môj pes ho napadol a zabil.
Pýta sa ďalej:
- A kto je v tom druhom voze?
Žena odpovie:
- Moja svokra. Snažila sa pomôcť môjmu manželovi, keď v tom sa pes obrátil proti nej.
Medzi obidvoma ženami sa rozhostilo dusné a zamyslené ticho.
- Môžem si požičať toho psa?
- Postavte sa do rady...

Chybové HTTP hlásenia

400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kamoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?...

Francúz si pokojne je svoje raňajky (káva + croissanty + chlieb a maslo) keď sa k nemu posadí typický Američan, žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje a tak Američan, ktorého to neteší, začne rozhovor:

Američan: Jete celý chlieb?

Francúz (v zlej nálade): Samozrejme.

Američan: My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich croissanty a predáme ich do Francúzska.

Francúz ticho počúva.

Američan nástojí: Jete s chlebom džem?

Francúz: Samozrejme.

Američan: My nie. My jeme na raňajky čerstvé ovocie, potom pozbierame všetky jadierka, šupky a zvyšky do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a predávame ho do Francúzska.

Francúz sa spýta: A čo robíte s použitými kondómami?

Američan: Vyhadzujeme ich, samozrejme.

Francúz: My nie. My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich žuvačky a predávame ich do Ameriky.

Striptýzky

Najbizarnejšie poznámky v žiackych knižkách!

ČESKO, 06.03.2009., 15:18 | tn.cz, zon

Redakcia jedného českého denníku uverejnila niekoľko
zaujímavých poznámok zo žiackych knižiek, niektroé z nich dokonca ocenila.

*EROTICKÉ*
Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov
vymyslené prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!

Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.

Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal
súlož.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku,
máme podozrenie o láske.

*POETICKÉ*
Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal

Močí do výšky očí.

*ROZVRATNÉ*
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

*AKO TOTO DOKÁZALI ...?*
Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá
trieda cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.

*VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ*
Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

*KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ*
Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe
vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.

Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas
raduje.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.

Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky
prechádzať po laviciach.

*ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM*
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť
chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta
sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

*ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK*
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

*TEN RASTIE PRE KRIMINÁL*
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že
predáva drogy.
Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

Vyhráža sa mi smrťou.

Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby
ma upálili.

*TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč*
Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"

Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn.
red.) a zamorila celý učiteľský zbor.

Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku,
desiatujem!"

Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel
videť môj diplom.

Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na
to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.

*VÝHERCOVIA DVD*
Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a
zavrel sa na záchode.

Behá po triede a rúca stoličky.

Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa
dozvedel, že prepadá z chémie.

Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu
hodinu.

Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že
išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej
výchovy s žiakmi rozprával o živote.

Študenti vs. učitelia, rodičia

My: Dobrý večer, priatelia...
Mod.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou krásnou poduškou...
Mod.: A čo si zaspievame pri ceste do školy?
My: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem , ani ťa nemám rád...
Mod.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
Mod.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
Mod.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou jsem já...
Mod.: Čo poviem profesorom keď nič neviem?
My: Že mi je ľúto...
Mod.: A na čo sa tešíme, keď zazvoní na prestávku?
My: Cigaretka na dva ťahy...
Mod.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
Mod.: Na čo myslí profesor, keď ide vyvolávať k tabuly?
My: Poď sem nach sa s tebou zblížim, poď sem ja ti neublíži, poď sem ja ťa nezbijem..
Mod.: Čo si myslíme, keď profesor odchádza profesor z triedy?
My: S pánom Bohom, ublížil som všetkým...
Mod.: A kam by sme ich radi poslali?
My: Čo !! Stojí lístok na Mars...
Mod.: Čo si myslíme, keď donesiem ospravedlnenku?
My: Škoda že je, škoda že je, iba vymyslená...
Mod.: Ako pravidelne končíme školský rok?
My: Pri poslednom litri vína, každý rád si zaspomína...
Mod.: Kedy konečne prestaneme zdrhať zo školy?
My: Je to vo hviezdach, je to vo hviezdach...
Mod.: Čo budeme spievať profesorom, keď nám pomôžu pri mature?
My: Ľúbim ťa, tak veľmi ako ľúbiť viem...
Mod.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
Mod.: A čo my na to?
My: Čo bolí to prebolí...
Mod.: A ako budeme vyzerať po mature?
My: Denne ožralej, denne ožralej...
Mod.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýři...
Mod.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
Mod.: Ako svoju budúcnosť vidíme my?
My: Ja prídem raz na Ferrari...
Mod.: A aká je skutočnosť?
My: Nemám auto, nemám motorku...
Mod.: Čo pijeme na našej stužkovej Kým sú tu rodičia a profesori?
My: Kolu, pijeme kolu...
Mod.: A čo budem piť keď odídu?
My: Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno, nalejte mi silné červené....
Mod.: Čo si myslíme o našej pani profesorke triednej?
My: Si kočka, si kočka, si kočka...
Mod.: A aký vlastne sme?
My: Aj tak sme stále frajeri, stále tí istí frajeri

celkom dobre...........

Lekcia č. l
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta
sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?" Vrana mu odpovedá:
"Samozrejme, prečo by si nemohol?". Zajačik sa posadil na zem pod
vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a
zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol
tohto stromu, ale nemám na to dosť síl". Býk mu na to: "Ja mám
pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť". Moriak teda
strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju
zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na
vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce
môže dostať až na Samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam
udržíš.

Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol
a
spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
vykadila
sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si
uvedomovať,
že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho
mačka
a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala
vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia: 1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj
nepriateľ. 2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je
už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: Práca kvapná, málo platná!

Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a
veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na
hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!