Zavrieť

Porady

Téma je uzavretá.
bettylou bettylou

bettylou je offline (nepripojený) bettylou

:-))
betka631 Pozri príspevok
Teória pekla

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
Ak sa všetko deje na základe premeny resp. pohybu hmoty, tak je to celé nezmysel, pretože duša je nehmotná.
0 0
Gabi03 Gabi03

Gabi03 je offline (nepripojený) Gabi03

bettylou Pozri príspevok
Ak sa všetko deje na základe premeny resp. pohybu hmoty, tak je to celé nezmysel, pretože duša je nehmotná.
To bola srandička, alebo....?
A čo tak veľký tresk, veď aj ten vznikol z ničoho.
0 0
wagner wagner

wagner je offline (nepripojený) wagner

Zdroj: zoznam.sk

Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!
0 0
Marianna01 Marianna01

Marianna01 je offline (nepripojený) Marianna01

abel Pozri príspevok
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku, ale jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volala,ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30. kazdeho som prave vychystala do prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45. Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala vela casu nazvys.
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''

som zvedavá, či ešte navštevuješ toho istého gynekológa
0 0
beba13 beba13

beba13 je offline (nepripojený) beba13

> Prezident Gašparovič navštívi svoju politickú partnerku, anglicku
> kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
> krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
> Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
> nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
> inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
> No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
> inteligentny?
> Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
> Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
> je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
>
> Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
> prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
> Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
> kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa
> musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
> konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin
> bude odpoved na stole.
> Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
> ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
> Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
> No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
>
> Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
> Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
> nie je Miklos, to je Tony Blair!
0 0
beba13 beba13

beba13 je offline (nepripojený) beba13

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a
tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si
niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre
rodidla
trčala loptička aj s znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál,
drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, toto
vypadá ako tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."
0 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Aký prezident ????

http://www.zlyprezident.sk/

Klikajte a čítajte aj na záložky

Juraj
0 0
tina1 tina1

tina1 je offline (nepripojený) tina1

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na
poschodí vaňu.
Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru: " Chcela som do vane
vôjsť,
alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná sestra kričí:" Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť nahor, alebo
nadol?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších
sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem
taká
ako moje sestry..."
Potom zvolá:" Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."
0 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Večerní představení vrcholí,
přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
0 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
0 0
kergulaan kergulaan

kergulaan je offline (nepripojený) kergulaan

Policajt kričí na zlodeja:
-Stoj! Lebo strelím!
-Stojím!
-Strieľam!
0 0
gabriela2579 gabriela2579

gabriela2579 je offline (nepripojený) gabriela2579

Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky. Tam sú putá, kožené remene, bič... S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!


Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno"
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno"
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno"
"No, tak ja som ho nevidel!"


Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala od prace. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka:
- "Prepáčte pane, poznáte Ježiša Krista?"
Ten sa otočí a kričí na ostatných:
- "Pozná tu niekto Ježiša Krista?"
- "Prečo?"
- "Má tu ženu s obedom."


Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...


Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
0 0
alla66 alla66

alla66 je offline (nepripojený) alla66

Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
Fázy života
Naposledy upravil alla66 : 06.12.09 at 20:25
0 0
Rozalka Rozalka

Rozalka je offline (nepripojený) Rozalka

Spoluvlastníčka "Prvého nitrianskeho medveďária" ...viac

Ospravedlňte neslušné výrazy.
vypoved.jpg  
2007-10 - 16výpoved.jpg  
1/1
0 0
Monika Kováčová Monika Kováčová

Monika Kováčová je offline (nepripojený) Monika Kováčová

špica
ATT00033.jpg  
0 0
buchač buchač

buchač je offline (nepripojený) buchač

Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Monika Kováčová Pozri príspevok
špica
STARÉÉÉÉ....,ale nevadí . Opakovanie je matka múdrosti .

http://www.porada.sk/988607-post4246.html

Juraj
0 0
alla66 alla66

alla66 je offline (nepripojený) alla66

Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
ako spoznáš pohlavie muchy ???
Naposledy upravil alla66 : 06.12.09 at 20:25
0 0
alla66 alla66

alla66 je offline (nepripojený) alla66

Profesionáli postavili Titanic - amatéri Archu! ...viac
Potrebujete len papier a nožničky???? ( stlač F5)
Naposledy upravil alla66 : 06.12.09 at 20:25
0 0
Muška Muška

Muška je offline (nepripojený) Muška

alla66 Pozri príspevok
ako spoznáš pohlavie muchy ???
..skoro som sa urazila
0 0
tuta tuta

tuta je offline (nepripojený) tuta

Práve som bola nemilo prekvapená
To snad ani nie je mozne""""



Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!

Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
0 0
Načítať ďalšie

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať