Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurnik, nezačínej s tím zase."

Dostala som email s názvom stále aktuálne

Pre krásu sa trpí

To je strašné aj pozerať na tie jej nôžky a nie cítiť tú bolesť čo prežívali.
No a na tých nových? tak akurát baletky SND by asi dokázali. Ale určite najnemožnejsie otlačky s topánkami sú tie koňské kopytá. Na teké topánky je škoda toho materialu a práce....ale to je iba môj názor

Národná pesnička + zvuk

Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"

Jak je obecně známo,je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu,pokud to není jeho vlastní.
Jakmile by ji spatřil,je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy,aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí,aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže,aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím,že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy,i když to nejsou jejich vlastní.
Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto,aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje,mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností tuto výzvu šířit dále!!!

Otázka :

" Viete , kedy bude na Slovensku dobre ? "

Odpoveď :

" Keď sa vdova po Slotovi príde spýtať do basy Mečiara, že kto zastrelil Gašparoviča na Ficovom pohrebe. "

Rozdiel medzi Obamom a Sarkozym

♣Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.


♣Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!


♣V jaké době žijeme?*
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!


♣Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?*
Všechno pozdě vytaženo.


♣Víš kdo je největší k***a v Čechách?
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.


♣Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
....................Přece když škube husu!!


♣Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.


♣Proč si ženy po ránu protírají oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!


♣Proč je chlap jako sněhová bouře?*
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......


♣Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!


♣Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????*
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.


♣Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????*
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.


♣Víte, proč žena menstruuje????*
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

Test zo zemepisu - Tak schválne vzdelaní Európania!


http://wetter.rtl.de/redaktion/gamec...dart/index.php

... jeden veľkonočný

No dobre , celkom pekné , ale kde je aké - také vyhodnotenie ?

To spočíva len v tom , o koľko km som sa zmýlil v určení polohy toho ktorého mesta .
Ak áno , tak je to test pre vysokoškolákov z amerických univerzít ...

Títo sú na tento ako stvorení , chcel by som vidieť ich výsledky

náhodou je to poučné ... len ja som už asi ako tí američania ... musím si zopakovať zemepis.. som sa triafala od 5 do 203 km mimo .. a najhoršie MOSKVA

Pre testovanie znalostí zo zemepisu:
http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974

Toto sú najkurióznejšie sťažnosti, ktoré prišli na adresu britských cestovných kancelárií Thomas Cook a ABTA...

* Videl som na svadobnej ceste v Afrike vzrušeného slona. Pokazilo nám to celé medové týždne, cítil som sa menejcenný!
* Opaľovanie hore bez by sa malo zakázať – manžel celú dovolenku čumel na pláži na ostatné ženy.
* Porovnala som veľkosť nášho jednoizbového apartmánu s trojizbovým apartmánom našich známych a ten ich bol výrazne väčší! Ako mi to vysvetlíte?
* Let z Jamajky do Británie nám trval 9 hodín, pritom Američanom to trvá domov len tri hodiny.
* Objednali sme si s priateľom izbu s dvoma posteľami. Vy ste nám ale dali izbu s dvojposteľou. Ste zodpovední za to, že som otehotnela! Budem vás žalovať!
* Bolo tam veľa Španielov. Recepční hovoril španielsky. Aj jedlo bolo španielske.
* Objednali sme si výlet do aquaparku, ale nikto nám nepovedal, že si máme zobrať plavky a osušky.
* Museli sme stáť pod holým nebom v rade a nemali tam klimatizáciu.
* Nikto nám nepovedal, že v mori sú ryby. Deti sa ich zľakli!

Autor: ahaonline.cz

Majiteľovi namontovali jedno okno naopak. Okno sa otvára do ulice. To by ešte nebol problém. Okno do podkrovia má však kľučku vytŕčajúcu tiež smerom do ulice. Ak chce pán domu okno otvoriť, musí si pravdepodobne pomôcť rebríkom.