Pracovná príležitosť:

Ako vyriešiť problém so susedom

Dobrý dôvod prečo si obliekať pyžamo

Tetovačka roka

Tie Tvoje srandičky nemajú chybu, dobre som sa zarehotala
ďakujem

Ja v jeho veku som bol tiež zabiják, V nestráženej chvíli som zabil u babky klince do drevenej podlahy. Odmena ma neminula.

Povedz kde si ma odfotila?

Dvaja telepati si porovnavaju schopnosti:
Prvý hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Sústredí sa, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
Druhý hovorí:
Vidíš ten balkón paneláku oproti? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje.
Prejde 10 minút, stále nič.
Pätnásť minút - na balkóne ani noha.
Po dvadsiatich minútach vybehne na balkón chlapík a zreve:
- No nemám, k-u-r-v-a, nemám!!!

Nerušiť očakávam víkend

Bez slov.

Rozdiel mezi Ferrari - KIA

No jo.


Mužský. ..

Ti nestárnou.
Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.

Žádná celulitida.

Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou.

(režisérka Věra Chytilová)

Zlý pravopis

Zlý úsudok

Ťažká policajná práca

Tak toto bude bolieť!

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v
tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba osúšku a ide
otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Fero
spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom rúchu. Fero
chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému nepríjemnému
odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na
koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do
Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa
stúpať vyššie. Nájdete šťastie."


Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť
skvelú príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú
lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť
masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.

Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a
pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a
zjedla.

Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko sily, že
by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka,
rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily a
vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať vyššie a ešte
vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie : Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale pamätajte, že
to hovno vás tam neudrží.

Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to
nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď
vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši:
vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.

Keď si niekto dá dole rúšku ....

...tak toto nemá chybu...

O hokeji:
Dedo z Hornej Dolnej mi písali. Už veľa nechodia, len doma „televízor kukajú", naučili sme ich „ímejly" písať. Vraj včera pozerali ten "Curik".... Nuž som sa rozhodol, že vám celý ten jeho „ímejl" skopčím a capím na web...

„V novinách vraveli, že máme dákie hviezdy zámorskie zasik na ľade, volade v Curiku až. Nuž son si to veru pozrev aspoň raz, že čo to je. Čerá son si to na večer zapou. Tak som sa chvíľu dívau na dvanásť junákov preháňajúcich sa po umelon ľade. Tak mi apo vravievali: „Bolo somárovi dobre, išov sa na lad šmýkať..."
Títo ti boli naobliekaní v takých smiešnych kostýmach a držali takie krivie palice. A s týma trieskali do takej malej čiernej kreposti, čo poton lietala zo strany na stranu ako zarezaná brojlerová kačica s holýn krkon. No a občas s týma palicáma trieskali aj jeden druhýho.
Chýbau mi tan však ten huslista, čo hrávau, keď na ľade tancuvau ten bláznivý Rus, či Ukrajinec, či ký ogrgeľ... Ten... oný... ako sa volá... Pľuščenko, či ako. Alebo im mohli aspoň pustiť nejakú muziku, lebo takto boli strašne mimo rytmu. Aj občas zaznela dáka, ale poton zahvízdau ten, čo bol oblečený ako väzeň v árešte, takie pásikavie gate mau. Potom to vypli. Neviem, ale možná že in žulo pásku v magnetofóne.
No a partia sa predstavila v troch tanečných číslach, medzi každýma odišli za chvílu šeci preč. Že vraj do šatni. Nevien, prečo.. asi sa furt chodili sprchuvať. Možná boli zapotení ako teľce, ani sa in nečudujen, keď boli naobliekaní ako krepí...
No a poton odišli šetci, vraj do šatne. Lebo ich tam bolo viacej, jedni boli červenší, druhí boli takí belší. To asi boli tí naši, lebo keď ich ukázali, ako tam na kraji pri ľade chriachajú po zemi, tak ten ujko, čo ich nebolo vidno, len furt do toho vyprávali dačo, hovorili, že sa to naši.
A keď sa poton vrátili, tak začali párovie tance. Sa striedali. Jeden červený, jeden biely. Červený čupeu pri takej malej glietke a bielimu do rytmu búchali diváci, aby lepšie tancuvau. A zas naopak. Ale asi lepšie tancuvali tí červení, lebo keď dokončili poslednú zostavu, tak začali jačať ako sprostí a tie smiešne čapice, čo mali na gebuliach, začali do ľuftu vyhadzuvať.
Tak mi bolo trochu ľúto, že naši nezali so sebou aspoň tú Polnišovú, čo furt vypráva v televízore, že cica nežer. Tej to celkom dobre išlo. Alebo tú Banášovú, čo furt voľačo hovorí o konárikoch aj s týn krepáňon... Tú keby to tých smiešnych handier ponavliekali, to by bou rehot!!!
A možná že ešte poton by im do tanca mohli hrať tí od Nitry, a zahrali by jej, že neveria, pre koho bola vyrobená, či ako to zjapu. Nevien, prečo si do tanca aj dákie ženskie nepozvali. Bolo by sa aspoň na čo dívať. Takto sa tam len chlapi preháňajú hore dole ako krepí, a ešte aj bez hudby.
Partia, len vy domov hybajte, tu si zakrepčíme, aj roboty sa ván nájde. Aj dievok jesto keľko len kcete, aj muzika lepšia, aj toľké handry na sebe nebudete musieť mať. A doma budete, u svojich..."
Tak som mu napísal:
"Dedo, ale to oni hokej hrali..!"
A dedo hneď odpovedali:
"Ale figu borovú to bou hokej!!! Hokej ináč vypadá...!!!"