Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč,odchází.
# Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a
# Loktem zavadí o její výstřih.
# Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
# "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí,určitě mi
# odpustíte".
# Ona mu odpovídá:
# "Jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
#

Teraz mi prišli na e-mail fotky z Mini - mikro stretka poraďákov

Nedávno som videla dve babky (podobné ako na obrázku 1) a jedna druhej:
... to je dôležité, dať bodku na konci vety. Potom ti ďalšia začína veľkým písmenom.
Držali mobilné tf, tak som usúdila, že sa bavia o SMS.
Šikuľky.

žena:

Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba.



Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém
s touto spoločnosťou.....?

Neřešte to paní, tohle nemá řešení ...

Urob to ako žaba.
Zviretká boli nastúpené v jednom rade. Pekné mali urobiť krok dopredu a múdre krok dozadu. Všetky sa pohli len žaba nič.
Na otázku prečo zostala na mieste, odpovedala.
A čo sa mám rozdrapiť?

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání

Hulič:"OK, ubal mi jointa!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "Druhé přání?"

Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka:"A poslední přání?"

Hulič:"Ubal mně i sobě!"

Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj

volá zlatá

rybka:

"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.

"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"

"26."

"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."

Na to jí odpoví:

"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden

zklamaně povídá:

"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.Jak si smotnem brko?"

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek

přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"

Ježek jen pootevře oči a říká:

"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

.....ja nemám komplexy

http://halbot.haluze.sk/?id=4852

Tvrdá muzika

...ani nie tak muzika ako haluze......

Keby tak niekto, kto vie hrat na nejaky hudobny nastroj to zahral a dal to niekde na net, nech si to vypocujeme. :>D


Ja som zatial s "hranim" pri druhom takte, mam ale obavu zo zaverecneho tremola, neviem neviem ci to zvladnem.

Draha je kriza a obchody nam akosi viaznu - hovori podnikatel, svojej manzelke.
"Vies musime zacat setrit a tak ja navrhujem aby sme prepustili kuchara a sluzku a ty milacik ty sa naucis varit a budes upratovat."
"No drahy, ja mam lepsi navrh, prepustime zahradnika a ty sa naucis poriadne sulozit"

Nová slovenská hymna

Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú.
Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú.

Európska únia, tá menšiny chráni,
len ju nenapadne, že keď Slovák skape, zhynú aj Cigáni.

Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť?
Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo budeme kradnúť ?

kríza

to je peknééé .....

Čo vy na to?
Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:
Raňajky -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed -v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera -v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšení platu čo najsrdečnejšie ďakujem.




Odpoveď nadriadeného



Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

Mám to od priateľky a nedalo mi to neprilepiť, chudáčkikovia malííí

Aj toto
Pozor na ockovanie

> Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas
> hlási:
> Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
> proti
> tetanu.
> Jedna babka sa pýta druhej:
> "Čo to hlásia?"
> - Že budú očkovať proti trtkaniu.
> A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."