Toto tiež a je to za 100 bodov
>
> Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym
> stopárom.
> Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s
> guľami.
> Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
> policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
> policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí
> cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému:
> "Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo
> najrýchlejšie
> von zo
> štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
> "Čo sa
> deje?
> Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
> cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře
opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka
se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???"
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se
vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchoda
nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do
ložnice, rozsvítím a zařvu: "Šukal bych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne
chlpatým podpazuším.
Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Ked dopije,
objedná si eště jedno, potom dalšie...
Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. Po chvíli
privolá vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial viete, že je baletka?
- No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

Je to praktické, tiež som podobné niečo mal.
Koho alebo čo si mysleda pod "chúdáčikmi? háááá?

Bez komentára.

http://www.stream.cz/video/5/296430-...i-kureci-vyvar

Arabská zoznamka....to nemá chybu

Filozofia roku 2009

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.

2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu,
takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten
blbec ste vy.

3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a
bežte spať.

4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť
z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.

5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je
lepšie mať dobrú ruku.

6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie
verné nie sú dobré.

7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Ako prišiel E.T k dlhému krku

Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "vieš keď so mala 20 rokov mala som to každý deň, keď som mala 30 tak raz do týždňa, v 40- tke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"

Troška matematiky

Hľadaj chybu

Babka sa prihlásila na univerzitu.

Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.

Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:

- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?

- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.

Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel

ešte raz prefiknúť nejakú študentku.

No problem. Keď už raz chcel, môže chcieť aj druhý raz.

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa
nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí
na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do
vody.
Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to
tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v
rekordnom čase a hravo z neho vyskočí.
Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak
to naozaj chceš vedieť, bola som ku.va v Benátkach a robila som
obidve
strany kanála."

Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala
primerane svojmu veku, umrela.

Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre
oriešky zdarma.

Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... Či z
niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom
dvaja len driemali.

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.

Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Život začína, keď deti vypadnú z domu.

Černochovi na stavbe odtrhne ukazovák a prostredník. Príde do nemocnice a žiada, aby mu prsty prišili. Lekár mu vraví:"viete, ja nie som žiadny rasista, ale momentálne iné prsty nenáme len biele." Černoch na to:"nevadí, lepšie biele ako žiadne." Po úspešnej operácie cestuje černoch v MHD a drží sa hornej tyče. Babke sediaca pod ním sa usmeje, potiahne ho za košeľu a pýta sa:" kominárik z j...čky, z j...čky?"

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty
dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme
závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych
byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později
se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před
přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku
a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti
a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí"

Štatistika

Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin

- lidsky vlas udrzi 3 kg

- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3

- zenske srdce bije rychleji nez muzske

- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.

- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc

- steheni kost je tvrda jako cement

.... Kazda zena si uz tenhle prispevek precetla.

Muzi si jeste prohlizi svůj palec...