Na medzinarodnom kongrese sa rozpravaju tri feministky. Americanka:
- Ja som doteraz robila do umoru. Jedneho dna som povedala dost a prestala som varit. Tyzden som nevidela ziadny rozdiel, ale po tyzdni, co nevidim? Manzel vari jedna basen!
Francuzska:
- Ja som tiez stale pracovala. Raz som si povedala dost, prestala som varit a prat. Dva tyzdne som nevidela ziadny rozdiel, ale potom co nevidim? Manzel perie lepsie ako ja!
Slovenka:
- Ja som tiez povedala dost a prestala som varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela. Teraz uz vidim na jedno oko.

Muž sa hanbí dva razy v živote. Prvý raz, keď sa mu nepostaví druhý raz a druhý raz, keď sa mu nepostaví prvý raz.

Vraví jedna druhej o tretej:
- Predstav si! Utiekol od nej a nechal ju samú s troma deťmi a manželom...

tak na toto by som dala aj niekoľko bodíkov

Až vyrostu, chci být jako má máma!




(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

aj ja by som dal body, keby som chapal o co ide

HOSPODARSKA KRIZE
Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o
pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce,
kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku
a opopusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budoucosti…

V parku....
>
> V parku, tam, čo rastú tuje,
>
> malý mužík onanuje.
>
> Nie je zlodej ani vrah,
>
> nemusí mať preto strach.
>
> Vždy, keď peknú devu zočí,
>
> do cesty jej rovno skočí.
>
> Žiadna to však nemá rada,
>
> keď ukáže svojho hada.
>
> Každá deva stratí reč
>
> a hneď s krikom beží preč.
>
> Je to chlapík vytrvalý,
>
> každý deň sa z parku valí.
>
> Boja sa ho ľudia prostí,
>
> je vulgárny a aj sprostý.
>
> Či je leto a či mráz,
>
> k devám skáče z kríkov zas.
>
> Tasí ten svoj inštrument,
>
> cez týždeň, aj cez víkend.
>
> Raz, keď novú obeť zočil,
>
> bez váhania pred ňu skočil.
>
> Myslela si, že len močil
>
> klobásu však na ňu stočil.
>
> S krikom beží na zastávku
>
> v snahe zohnať pomoc dáku.
>
> Skáče ona rýchlym skokom
>
> ponad lávku nad potokom.
>
> Pod lopatkou už ju durí
>
> úchylákov koniec rúry.
>
> Je to ešte hodný kus,
>
> stojí tam však autobus.
>
> Dvere syčia, deva vbehne,
>
> myslí, že ju nedobehne.
>
> Nedobehol, krv mu vrie,
>
> vo dverách má potrubie.
>
> Darmo búcha, darmo bľačí,
>
> darmo oči na sklo tlačí.
>
> Autobusár bez váhania
>
> spustil proces rozbiehania.
>
> V snahe zostať v jednom kuse
>
> beží popri autobuse.
>
> Ktovie či on doskáče,
>
> na zastávku do Rače.
>
> Keďže nie je maratónec,
>
> kričí ako Braňo Hronec.
>
> Márnu snahu neboráka
>
> ukončila lampa dáka.
>
> Je to veru príbeh smutný,
>
> zostal mu len pohľad mútny.
>
> Pohľad na ten autobus,
>
> čo mu vezie údu kus.
>
> V parku, tam, čo rastú tuje,
>
> malý mužík na zem pľuje.
>
> S hadicou už nemetá,
>
> s metlou v parku zametá.

Dobrý deň,

volám sa Chuck Norris a Kozmodisk používam odvtedy,

čo som si chrbát doje.al na Totalgyme.

10 druhov Stupavských vín

1. Kolenačkové - ideš kolenačky popod okná suseda, aby ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.

2. Orechové - vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.

3. Stolové - vynikajúce na umývanie okien a stolov.

4. Rýnske - ak ho vypiješ, musíš sa držať rýny.

5. Hosťovské (veľmi vyhľadávané) - ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj.

6. Detské - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.

7. Ortopedické - dvakrát zlomené.

8. Neutrónové - všetko živé po ňom ľahne.

9. Šuškané - pri napití ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha.

10. Dvojchlapové - jeden z tých troch to už nevydržal a začal piť ocot, lebo ten je sladší.

List v eteri
Mile radio,

volam sa Renata, mam 19 rokov a som rok vydata. Mojho manzela Janciho som spoznala pred rokom na diskoteke. Pamatam si to,ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len co vosiel, mozno to bolo tym, ze na diskoteke nikto iny nebol. Byvam v obci Skapaty pes.Bol uzasny, mal obute krasne cierne mokasiny so strapcekami a bez snurok. V UV lampach, ktore DJ kupil len nedavno sa krasne trblietali Janciho biele ponozky s napisom Tenis a s dvoma prekrizenymi raketami.Chodzu mal tajomne prikrcenu ako keby ho seklo v krku. Prisiel az uplne ku mne a povedal : Fuha. Hned mi bolo janse, ze ma miluje a ze mal na obed tlacenku a jednu desinu. Spytala som sa ho,ci ho seklo v krku, ale on ze nie, ze to ma z tej zlatej retaze.Potom si zo zadneho vrecka vytiahol zeleny hreben a jednu si cesol do svojho jagrovskeho hara. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupin,elegantnym gestom si z hrebena otrel zvysky gelu a povedal mi, ze som super caja a ze ma volny byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stol dvadsat korun a povedal, ze to je dobre. Casnicka je moja kamoska, zajtra jej tych pat korun doplatim. Potom sme sli k Jancimu, asi som nebola jedina, kto sa dozvedel, ze ma volny byt. Boli tam osmi jeho kamarati a niekto navrhol,aby sme hrali flasu.Vsetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Janci bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ze chcem bezpecny sex.A tak chalani zamkli dvere a jeden vzdy strazil. Napriek tomu som v tu krasnu noc pocala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Janci si ma o tyzden zobral za zenu.Bol to najstastnejsi den mojho zivota.
Mile radio,

predvcerom som, ale mala anonymny telefon, ktory ma upozornil, ze moj Janci spal so vsetkymi zenami v nasej aj okolitych dedinach. Neverila som tomu. Janci je moj, len moj. Ale obavy sa dostavili a vecer sa dostavil aj Janci. O druhej v noci zazvonil pri dverach a po boku mal so sebou krasnu blondinu, ktora sa na neho vesala a hryzla mu ucho.Janci sa ku mne naklonil a chcel mi nieco zasepkat.Cakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal : Nebud svina Renca a povedz, ze si moja sestra.
Mile radio, co mam robit?

Jak zaujmout...
JAK ZAUJMOUT ŽENU

* Pozvi ji na skleničku.
* Vezmi ji za ruku .
* Kupuj jí květiny.
* Pohlaď ji.
* Pozvi ji na večeři.
* Sevři ji v náručí.
* Nos jí dárečky.
* Usmívej se na ni.
* Tanči s ní.
* Plač s ní.
* Choď s ní po obchodech.
* Piš jí milostné dopisy.
* Volej jí.
* Braň ji.
* Chval ji.
* Povídej si s ní.
* Mazli se s ní.
* Kupuj jí šperky.
* Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

* Ukaž se mu nahá .
* Přines mu pivo.

To najlepsie z Aj mudry schybi


- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak! poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete. (pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.

- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

Hmmm, hmmm....

Stihol ubrzdit...

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“

Kým je kolega na dovolenke..... na inšpiráciu

Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť .
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho blbého pocitu.


Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
On: " Budeš mi chýbať:"

Keď žobrať, tak poriadne !