Prezerať až po 22.00 hod.

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii.

Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle
skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila.

Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom
čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepusti Veroniku z
psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná.

Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:

"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu.
Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému
pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku.

Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato
obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je
mŕtvy.

Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:

"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."

PRACOVNÉ NASADENIE

dobreeee, este keby sim to chapal....

"Dobry den, chcela by som si kupit u vas klobuk."
"A co konkretne mate na mysli?"
"Konkretne mam na mysli poriadnu jebacku, ale u vas si chcem kupit klobuk."

V jednej slovenskej firme sa na nastenke objavil oznam vedenia:

- Vaš plat je vaša osobna vec a nemusite nikomu vešať na nos,
kolko u nas zarabate!

Niekto dopisal:- Slubujem, že svoj plat nevyzradim nikomu
na svete. Za ten plat sa hanbim tak isto, ako vedenie firmy!

Po roku od promocie sa stretnu dvaja byvali spoluziaci:
-Clovece, ked pomyslim na to, aky som ja inzinier, tak sa normalne bojim ist k lekarovi.

"Drahý Bože"

Prosím pošli nohavičky pre

všetky tie úbohé nahé tety

v ocinovom počítači.



Amen.

To je len pre dospelých ....

P.S.:

Nemalo byť miesto " sim " radšej " som " ....?

Haló. Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.


Jedná se o opravdové záznamy.



Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."



Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."



Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."



Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!



Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"



Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."


Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."



Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".



Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".



Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."





Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....


Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:



Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.



Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.



Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.



Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.



Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.



Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.



Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.



Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.



Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.



Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.



Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.


Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.



Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym
stopárom. Vodic hovorí, ze ich rád zoberie, len budú musiet byt vzadu s gulami. Neprekáza im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodicovi nákladiaku, nech ukoncí cestu tak rýchlo, ako moze. Potom hlási vysielackou nadriadenému:
"Vasím smerom ide nákladiak, vyvedte ho k hraniciam a potom co najrýchlejsie von zo státu!"
"A preco? Co také strasné sa deje?" pýta sa nácelník.
"Co sa deje? Hned vám poviem, co také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa uz vyliahli!"

Ako ostrihať psa proti zlodejom

Na nástenku do práce

Už viem čo je opičia láska. Nedá sa jej ubrániť :-)

Mesiac pred skúškovým:

Pánboh: ako to vyzerá so študentami, už sa učia?
Peter: medici sa začali učit, právnici a ekonómovia chlastajú.

týždeň pred skúškovým:

Pánboh: a ako to vyzerá so študentami teraz?
Peter: medici si už opakujú, právnici sa začali učiť a ekonómovia chlastajú...

skúškové:
Pánboh: tak čo, už študenti všetko vedia?
Peter: medici to vedia už aj odzadu,právnici ... no, tak tak dočítali skriptá a ekonómovia sa modlia.
Pánboh: modlia vravíš? Tak to im pomôžeme

bavia sa dvaja programátori:
a: ľudia si už o nás myslia že sme divní keď sa stále rozprávame len o počítačoch
b: to máš pravdu
a: bavme sa o niečom inom...napríklad o sexe
b: minule sa mi podarilo tak doje*** jednu databázu

nedá sa nevložiť... citácia diskusie na www.lamer.cz:

<a> tak sem ti měl dnes takové živé ráno...
<a> ...že ani nevím jak bych ti ho popsal...
<a> ...tak jsem se rozhodl, že ti ho popíšu staročeštinou...
<a> ...ve verších...
<a> ...nazval jsem to: Pochurmé ráno smutného ajťáka
<a> seš po obědě, že jo...
<b> To zní hrůzostrašně....
<a> seš, dobře, tak to bude lepší...
<a> lets jazz
<a> Nevyspán z důvodu spálených zad,
<a> musel dnes ajťák chtě nechtě vstát,
<a> noťas a svačinu do báglu sbalit,
<a> do svýho kanclíku v rychlosti valit.
<a> Co nechtěl čert a beztak i dráhy,
<a> při kroku z perónu stalo se záhy,
<a> že staré kalhoty onoho ajťáka,
<a> celé se roztrhly z řitě až na ptáka.
<a> Smutný a zchvácený svačinu rozbalil,
<a> pak odér z cibule vagóny zahalil.
<a> Se slzami v očích projdivší průvodčí,
<a> tiše si mumlal, že cibule vyklíčí.
<a> Asi měl pravdu ten zkurvysyn průvodčí,
<a> tak proč říct nechtěl ji ajťáku do očí.
<a> Jistě se smál ten od drah zmrd,
<a> když Maliňák roztřásl ajťákův prd.
<a> V malinkém kanclíku svěrač se snaží,
<a> udržet to, co se nezbytně blíží.
<a> To co se dere ven vší silou za plyn,
<a> z toho by radost měl snad jen pan Papin.
<a> Myšlenka vystřídá myšlenku druhou,
<a> jež bude na hajzlu ijťáku vzpruhou.
<a> Tak jako ve vlaku po drátě sběrač,
<a> bude po přetlaku klouzat i svěrač.
<a> Osoba sehnutá pod tíhou zad spálených,
<a> s vidinou toalet, ne tolik vzdálených,
<a> vybírá zatáčky, sil už je málo,
<a> v posledním esíčku, tam se to stalo.
<a> Konečník ajťáka v posledním tažení,
<a> hlasitě zavyl jako vlk zraněný,
<a> Co si tak myslel, neznaje mámy,
<a> že za to zavytí dostane Grammy?
<a> Kdo to teď vysvětlí kolegům zhrzeným,
<a> stojíce proti nim s pozadím obnaženým?
<a> V předkolnu vyděšen klíčící cibulí,
<a> prosíce kolegy, aby včas unhuli.
<a> Marně však kolegům rozdává rady,
<a> kudy pryč utéci, aby nebyli tady,
<a> když nosdry jim naplní na ty tři metry,
<a> nemocné krávy hravé to větry.
<a> A tak se končí smutná sága ajťáka,
<a> který až příště potká toho ajzlboňáka,
<a> pozdraví a řekně zhluboka nádech,
<a> pak dopřeje cibuli volný ven průběh,
<a> aby ten kolejní s cvikačkou zmrd,
<a> poznal jak přidusí ajťákův prd.
<b> ROFL :-D :-D
<a> to jinak napsat ani snad nešlo :-D
<b> Ty vole... To mně nedělej... Mě tečou slzy... :-D
<a> mně tekly taky...
<a> kolegům taky...
<b> Tak nevím... Jestli seš básník nebo prase... :-D

úžasná zábava, ta hnet by som šla ale ked je to tak daleko..