Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- ?Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese...'- ?
-Asi niekto z pohrebného ústavu,' povedala žena...

?Viete, čo má cigán bieleho??
?Cigán má bieleho poslúchať!?

Podnikateľ príde k doktorovi a ten mu hovorí: Vyzlečte sa. Úplne. Áno. I mobil???

K doktorovi príde chlap. Doktor sa ho pýta na meno. P-p-p-peter P-p-p-pokorný. Aha, máte potiaže s koktaním? Nie. Koktal otec a matrikár bol idiot.

Za 1 €....musím pouvažovať...oplatí sa nie?

však skús.... ..... ale dobre si to vymyslel. Objem sa zväčší - nie síce pŕs, ale jeho peňaženky, ale to sú už len také detaily........

Modernizovaná líška ....

Nedá mi to, musím to aj sem pricapiť.
Urobí mi to vždy dobrú náladu.

Učiteľka, s triedou na vychádzke, je svedkom pádu robotníka z lešenia. V škole využije prípad na prednášku o školení bezpečnosti pri práci: "Ták, deti, kto mi vie povedať, prečo ujo spadol z výšky?" Anička: "lebo neabsolvoval školenie BOZP!"
"Správne!" Miško: "lebo nebol pripútaný!" "Správne! Áno, Moricko?" "Lebo súložil s mojou mamou!" "A na to si, preboha, ako došiel?" "Lebo skôr, než spadol, kričal na mňa: Chlapče, je**m ti mater, netras s tým lešením!"

Pride muž ráno domov napitý jak doga, zoberie si stoličku do spálne k posteli a sadne si.
Žena sa po chvíli preberie, nechápavo sa naňho díva a pýta sa: Čo to ma znamenať?
On: chcem sedieť v prvom rade, keď začne ten cirkus.

Príde chlapík do trafiky, kúpi si cigarety a na krabičke číta: "Fajčenie spôsobuje impotenciu!"
Otočí sa ku trafikárke a hovorí: "Tie s tou rakovinou nemáte?"

Kto vymyslel ženské telo?

Inžinier !!!

Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))

Keď dvaja robia to isté , nie je to vždy to isté .......

náhodou, ja tú reklamu na corgoň zbožňujem - pokladám to za vynikajúci reklamný nápad.
Aj tá druhá reklama je skvelá - na pivo sa robí dobre reklama

Chystá cigán v lese drevo a tu zrazu ide okolo lesník.
- To čo robíš?
- Chystám žrádlo pre zajace.
- Tak to by som chcel vidieť, či ti to tie zajace zožerú
- Keď nezožerú, spálim ho

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“


Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Mužský zbor z Ostrožské....

Stojan na tužku

- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si VYPIŤ !!!

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že
černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom šedivý.
Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny
děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový
vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:

"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:

"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Toto by som dal Fabiane do Krásnych fotografií

Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi:

- Ciganom nepredavame!

Cigan sa pyta:

- Co mate proti ciganom?

- Vsetko co tu vidite!
----------------------------------------------------------------------------------

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?

- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
--------------------------------------------------------------------------------

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?

- V porodniciach...
---------------------------------------------------------------------------------

Príde cigan do drogerie a hovori:

- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?

Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa

- Vy sa snad volate Christian Dior?

- Nie, ja som Dezo Dorant.
-----------------------------------------------------------------------------------

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.

Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:

- A nechces ho radsej obetovat?
--------------------------------------------------------------------------------

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali

políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.Vysetrovatel
sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:

- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.

- Coze? Vy ste to uz vyriesili

- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!
----------------------------------------------------------------------------------

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy
rozplakala.

- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Motlitba pre ocka