POZOR NA TO CO ŘÍKÁTE DĚTEM


Jde Jeníček s tatínkem po městě
a míjejí Bordel. Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti
sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi
nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde
byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,
druhá už mi dala zabrat a tu
třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

Odvaha
Chlapík preletí autom na cervenu.
Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

Kňaz prechádzajúci autom zbadal pri ceste stopujúcu reholnú sestru.
Zastavil, ponúkol jej rameno, ktoré s vďakou prijala a pomohol nastúpiť.
Keď ju usadil a zapol pásy, všimol si že z mníšskeho habitu vykukujú nádherné nohy, čo ho vykoľajilo, že mu ruka skĺzla a pohladil jej stehno.
Sestra na neho pozrela a vraví: "Otče, pamätaj žalm 129!"
Kňaz sa so znepokojením začal výdatne ospravedlňovať a prinútil sa zložiť ruku zo stehna, avšak oči z neho neho odvrátiť nedokázal. Po chvíli pri zmene radenia mu ruka opäť skĺzla.
Sestra opäť pozrela a vraví: "Otče, pamätáš žalm 129?"
Znova sa kňaz ospravedlňuje "Prepáč sestra, ale telo je slabé!".
Po príchode do kláštora mníška vystúpila, veľavýznamne sa usmiala a šla svojou cestou.
Kňaz sa náhlil do kostola, našiel bibliu a hľadá žalm 129:
"Len ďalej, postupuj a dôjdeš vrcholu..."

Poučenie... Vždy sa snažte byť profesionáli vo svojom odbore - inak môžete
stratiť príležitosť

skvelá pracovná ponuka:

http://www.profesia.sk/praca/ministe...nictva/O707554

[/IMG]

PREDÁM :

Vážení pán,

Chci se uchazim o zaměstnání sekretářka, které vidět v novinách. Mužu richle psat jednim prstem a dělat ucetnictvi.

Myslím, že jsem dobrá s telefon a vím, že jsem dobrá s celým svět.

Dívám se na Jobb jako sekretářka, ale mám rád kdyš je to komplikován.

Myslim ze muj cestina není příliš správné, ale myslim, ze můžu mít Jobb ze vytrvalý. Můj plat je diskutabilní, co chcete platit a co ja chtit.

Muzu začal hned. Dikuji pro hlasování odpověď.

Doufat brzy jste setkat.
*
*
Peggy May Starlings


P.S. Protože moje shrnutí krátký chci poslat fotku na můj poslední jobb.*


Odpověď ředitele*:

Drahá Peggy May,
Můžete u nás začít pracovat kdy chtete, žádný
problém, máme word s automatickou opravou textu

No a nemala nša vláda pravdu???...že ceny nebudú stúpať?
Iba zabudli dodať...tie hlavy vládne pomazené...že peniaze stratia hodnutu je to všetko na či iba na

"inžinier Viliam Brána" teda po anglici Bill Gates

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapiJ

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"


Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

opäť nejaké pekné obrázky:

http://halbot.haluze.sk/?id=5027

a niečo vtipné - veštenie z kávy:

http://halbot.haluze.sk/?id=5026

tree at limpopo river:

http://halbot.haluze.sk/?id=4814

...dnes večer si dať šálku kávy a veštiť bude - nebude, príde - nepríde ......

Budúci poradáci

Čo tam po poraďákoch , ale tie nohy ....

Učitelka sa spýta Jozka: „Jozko vies mi vymenovat vsetky svetové strany?“ A Jozko na to: „Pani učitelka, ale ja velmi musím íst na velkú potrebu!“ Učitelka: „Najprv mi vymenuj svetové strany!“ Jozko: „No tak dobre! východ, záchod, serem, juj!“

Mama sa pýta syna prečo držíš tu sliepku tak dlho za krk? Syn jej odpovie. Varím podľa kuchárskej knihy, tam je napísané, sliepku pol hodinu mierne dusíme.

Čo sa stane keď skrížime cukrára s astrológom? „ORION naša čokoládová hviezda“


Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň,že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ",Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku na to .. "


Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim: - Kto z vás sa vie modliť? - Ja! - hrdo sa hlási jeden z cestujúcich. - To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso.


Bush v Iraku:
- Prečo všetci nadávajú tomu novinárovi, ktorý hodil topánky po Bushovi? Veď ho netrafil…
- Práve preto!

"Meníme MENU nie CENU".. tak bola ta kampaň že??? :-D

konkretne stadialto...http://halbot.haluze.sk/?id=5017
Hadam som nevyzradil nic tajne