nee...videla som Ťa u mňa na návšteve.... Dežka mám v albume

A niektoré veci dokonca aj zlacneli

auto ,telka, topánky...prinútila si ma rolovať a mrknúť obrázok

Dedek prešibaný ...

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho
vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé
ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí
na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých
slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu
jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme
z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Básnička,

keď ležať - tak pri slečne,
keď sex - tak bezpečne,
keď bozk - tak francúzsky,
keď rozbiť - tak na kúsky,

keď baviť se - tak do klubu,
keď vylepiť - tak na hubu,
keď plat - tak nemalý
keď robiť - tak pomaly

keď bojovať - tak s obranou,
keď milovať - tak s ochranou,
keď zhrešiť - tak s kráskou,
keď zomrieť - tak láskou.

Anika

Dobrý chovatel ví jak uspokojit svého psa..............

Michelangelov David

čo je maximálna tučnota?
keď ťa chce obletieť mucha, a na pol ceste zdochne-

Tato fotka je z Madridu a dokazuje, že bieda je dnes všade.

Je bolestné vidieť túto úbohú ženu, ako ide vo svojich roztrhaných

handrách s plastovými taškami v rukách po ulici veľkomesta.

Nebuďte necitliví k iným a pošlite túto správu Vašim priateľom,

aby ste zvýšili ich povedomie. Keď porušíte reťazec, tak nemáte srdce....

Nebuďme necitliví k biede iných a pomáhajme im!!!

Idealni výlet s manželkami na kolech ?!!! :-)))

Beží zajac po lese a na celé hrdlo skanduje:
- Nech žije slovenská vláda!! Nech žije slovenská vláda!!
- To čo máš za debilné heslo? - pýta sa ho líška.
- Som vďačný! Zase zdraželi broky!

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš?
- Zle.
- Prečo?
- Pijem staré víno, žeriem plesnivé syry a chodím na aute bez strechy

Opravím ......

Dvaja slovenskí podnikatelia , tak znie správne tento vtip ...

-Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?

-Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?

-Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?

-Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?

-Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?

-Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu?

-Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?

-Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?

-Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?

-Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?

-Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?

-Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?

-Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?
-------------

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým kohútom. Po čase si všimne, že si ho stále obzerá jeden dedko.
Po nejakej chvíli ho to začne znervózňovať a tak sa ho pýta:
- Čo kukáš dedo?! Ty si v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

Mama s otcom idú do kina a aby sa malý synček nenudil, dajú mu na uši slúchatka z gramofónu a pustia mu gramofónovú platňu s rozprávkou. Keď sa o 2 hodiny vrátia, nájdu synčeka mykať hlavou a kričať "Áno chcem, chcem". Čudujúci otecko si dá na hlavu slúchatka a počuje: - Deti, chcete počuť rozprávku? Deti, chcete počuť rozprávku.

Rozprávajú sa dvaja opilci:
- Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov.
- A ty si bol ešte viac, lebo si ma odniesol k susedom

Ako vyberat zamestnancov:
1. Dajte 100 tehal v zvlastnom usporiadani (jedno akom) do zatvorenej
miestnosti s otvorenym oknom.
2. Poslite dovnutra 2 az 3 kandidatov a zatvorte dvere.
3. Nechajte ich o samote asi 6 hodin.
4. Po 6 hodinach sa vratte a analyzujte situaciu :

ak pocitaju tehly, dajte ich do uctarne.
ak ich prepocitavaju jeden po druhom, dajte ich do revizneho.
ak celu miestnost zaskladali tehlami, dajte ich k inzinierom.
ak tehly preskladavaju do podivneho poradia, dajte ich do planovani.
ak po sebe tehly hadzu, dajte ich do operacneho.
ak spia, dajte ich k bezpecakom.
ak tehly rozbili na kusky, dajte ich medzi IT.
ak tam sedia a nic nerobia, dajte ich do personalneho.
ak tvrdia, ze skusali rozne kombinacie tehal (ale ani s jednou tehlou sa
nehybalo), dajte ich k obchodnikom.
ak uz odisli z prace, dajte ich k marketingu.
ak pozeraju z okna, dajte ich k strategickemu planovaniu.
a ak sa medzi sebou rozpravaju a nepohli s jedinou tehlou, pogratulujte im a
prijmite ich do vedenia podniku

Rebríček 25 najpoužívanejších výhovoriek programátorov, keď ich programy nefungujú:

1. Divné...
2. O tom som nikdy nepočul.
3. Ale včera to ešte fungovalo.
4. Áno, ten program potrebuje ešte nejaké úpravy.
5. Ako je toto možné?
6. Zdá sa, že chyba je v počítači.
7. Máte najnovšiu verziu operačného systému?
8. Užívateľ zase urobil chybu.
9. Máte nesprávny súbor testovacích dát.
10. Na tento modul som vôbec nesiahal.
11. Kľud, všetko bude v poriadku včas.
12. Máte chybný exe súbor.
13. Ále, to je len maličkosť.
14. Som skoro hotový.
15. Samozrejme, práve som sa chystal túto maličkosť opraviť.
16. To bude hotové za minútku.
17. To je len nejaká nešťastná zhoda okolností.
18. Nemôžem otestovať všetko!
19. TOTO nemôže robiť TAMTO.
20. Neopravoval som to už náhodou?
21. Už je to tam zabudované, len sme to ešte netestovali.
22. Už je to v poriadku, len sme to ešte netestovali.
23. Niekto musel zmeniť môj zdrojový kód.
24. Máte zavírovaný aplikační software.
25. Zabudnite na to, že to nefunguje a radšej mi povedzte, ako sa vám ten program páči?

Ako sa, nas vidime, vidia

http://halbot.haluze.sk/?id=4837