Manzelka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladám po vsetkých krčmách a ty si tu spokojne umývas riad!!!

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny



Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!



- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Inzerát
Predám ženu! Rok výroby 1975, málo používaná, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, príame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skušobná jazda a sada gúm zadarmo!

Rozkošné

Kríza sa neprejavila.

Keď Ťa niekto nahnevá

Cigán nadáva v krčme barmanovi: "Hej, ty k...t, nemáte niečo od Algidy ?"
Barman vytiahne zbraň a strelí cigánovi medzi oči so slovami:
"Máme , MAGNUM !"

Pre nevedomých http://images.google.com/images?clie...title&resnum=1

to šme še pobavili.....

Nejak nerozumiem , nakoľko nie som vychodniar , ja som košičan ......:

Ale tomu zasa asi neporozumieš Ty ....

Mami, čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe ďalej.

Čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu?
Počúva HOUSE.

Policajt zastaví šoféra a hovorí: Budete fúkať!
Rád. A kde vás bolí?

Ako si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš...

Živočíchy v MHD

Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus).
Podobá sa na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus).
Podobá sa na človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu podobá batohovec normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla. Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus circumagis) je ešte nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam, takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.

Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus)sa od batohovca líši jednak tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius). Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH

1. Stupen 1

Lehky usmev, nejistota u cizich, flirtovani s cisnici, vyhledavani psychologickeho rohu /zadi ke zdi/.

2. Stupen 2

Sirsi usmev, nekontrolovatelny tik leveho oboci, pravidelnejsi chozeni na toaletu, vynechavani myti rukou, vizualni i hmatove zkousky penisu u muzu a zadku a prsu u zen, autosexualita v zacatcich vyjadrena hlazenim sam sebe.

3. Stupen 3

Sarm v zacatcich, prvni sblizovani s druhym pohlavim, vetsi sebevedomi, zapach z ust.

4. Stupen 4

Prvni problemy s rovnovahou, jazyk jeste pod kontrolou, intonace lehce nejasna, nahle umeni 17 cizich jazyku, prvni prevrhnuti veci na stole, tok sekretu z nosu v zacatcich.

5. Stupen 5

Clovek zacina byt velmi pritulny, zadne problemy s objimanim osobou stejneho pohlavi, napadne fixovani na primarni pohlavni organy, zaludek zacina rebelovat, zaludecni kyselina v krcnim arealu, slina opousti usta.

6. Stupen 6

Spani tez mozne i na lavici v parku, maximalni hlad, filozofovani o svetove politice, hluboke pratelstvi s parkovacimi hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

7. Stupen 7

Ztrata materskeho jazyka spojena s problemy ovladat obsah zaludku, velikasstvi v zacatcich, dosazeni maximalni atraktivity u druheho pohlavi.

8. Stupen 8

Nekontrolovatelne moceni, pokus mlatit souseda svym psem, uplna ztrata pameti, jazykova cast mozku stratila funkci.

9. Stupen 9

Pohlavni styk se psem ze stupne 8, pak odvedeno
a/ policii nebo
b/ sousedem nebo
c/ ambulanci
kazdopadne nakazeni neznamou pohlavni nemoci.

10. Stupen 10

Nebyl nikym dosazen, neexistuji autorizovane popisy.

[QUOTE=alla66;1105658]VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH


po ktorý stupeň to máš odskúšané ty ??? ... lebo nie je nic lepsie ako kvalitná prax ...

[QUOTE=jaros5;1105767]Jaroušku, nevidíš, že body patria mužom??? Ak som pri prvom stupni, určite čašníčku neobchytávam

[QUOTE=alla66;1105792]Škoda že sa mužská stupnica nezhoduje so ženskou, .. nejaký čas som robil aj čašníka a musím potvrdiť, že v prvých stupňoch opitosti sa fakt ženy takto neprejavovali ... až na malé výnimky, ktoré zrejme iba potvrdzujú pravidlo ...

Mňa si vyspovedal.....Ty sa priznaj...ktorý stupeň si dosiahol?

Na mňa ti tie tvoje stupne absolutne nesedia .... Ja mám iba dva:

1.stupeň: dlho - dlho nič - žiadne výchylky od normálu, alebo len minimálne;
2.stupeň: prvá známka neistého pohybu, či breptu ma robia neviditeľným a moje neviditeľné kroky rýchle smerujú do postele .... samozrejme do vlastnej....

Čierna skrinka

Do čiernej skrinky v rádiu raz zatelefonovala jedna pani a nechala odkaz: "Ženy nechoďte na maškarný ples, lebo ten kazí manželstvá."
Redaktorovi to nedalo a tak sa vybral po stopách tejto pani. Keď ju našiel, tak sa jej opýtal, že prečo má taký názor, nech mu to povie.
A ona na to: "Viete na konci roku ma môj manžel zavolal na podnikový maškarný ples. On mal už masku kúpenú, tak sme sa tešili spoločne (ja som si masku požičala dodatočne-on nevedel akú), ale prišiel deň D a mali sme ísť na ten ples. Ale mňa strašne rozbolela hlava, manžel ma prehováral, aby som išla, že tam ma to prejde, ale ja som mu povedala, že nech ide sám, že tam má svojich spolupracovníkov, že sa zabaví aj bezo mňa, že ja si dám tabletku a pôjdem si ľahnúť. Moc nechcel ísť, ale po dlhšom prehováraní sa rozhodol, že pôjde, keď má už kúpenú tú masku."
A redaktor na to: "A čo bolo ďalej?"
A žena odpovedala:
"No ja som si dala tabletku a išla som si ľahnúť."
Redaktor na to: "A ďalej?"
Žena: "No po hodine ma hlava prestala bolieť."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "Tak som si obliekla masku a išla som na ten ples za ním."
Redaktor: "A čo bolo ďalej?"
Žena: "Tak som tam prišla, hneď som ho spoznala, lebo som vedela, akú má masku, ale on moju nepoznal."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "Videla som ako tam tancuje s nejakou ženou a chytá ju za zadok."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "Tak som sa pomaly k nemu priblížila a začala som s ním tancovať ja."
Redaktor: "A čo bolo ďalej?"
Žena: "No začali sme sa rozprávať a potom začal aj mňa chytať za zadok."
Redaktor: "A nespoznal vás?"
Žena: "Nespoznal, lebo tam bolo prítmie, hudba hrala a už bol aj trochu pripitý."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "No zavolal ma do auta a tam ma pomiloval."
Redaktor: "A čo vy na to?"
Žena: "Nič,veď to bol môj muž"
Redaktor: "A čo potom?"
Žena: "No zase ma rozbolela hlava, tak som si išla domov ľahnúť."
Redaktor: "A potom?"
Žena: "No nad ránom prišiel muž domov."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "No tak som sa ho opýtala ako sa bavil."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "No a on mi povedal, VIEŠ DRAHÁ, KEĎ SOM PRIŠIEL NA TEN MAŠKARNÝ PLES, NENAŠIEL SOM TAM NIKOHO ZNÁMEHO, TAK SOM TAKÉMU CUDZIEMU CHLAPÍKOVI POŽIČAL MOJU MASKU ..."

:-)