Baví se liska, vlk na medved o zamestnání...
Liska rika:
"Zamestnali me v drubezarne jako hlidacku, ale druhy den pocítali kurata a tak me hned vyhodili."
Nato ríká vlk:
"Me zamestnali na salasi a kdyz po tydnu spocitali ovce, tak me taky vyhodili".
Medved se chlubí:
"To ja delam v cihelne uz mesíc a je to super".
Vlk s liskou se diví: "V cihelne? A jak to tam vydrzis?"
"No jak? Cihly nezeru a Ukrajince nikdo nepocita!"
----------------

Zena - hezka blondina - sedi u baru a vychutnava si koktail po praci. Vtom se otevrou dvere a vstoupi ten nejfantastictejsi chlap jakeho kdy videla. Vysoky, svalnaty a hezky, s hustymi tmavymi vlasy a krasnyma, zelenyma a jiskrivyma ocima. Z kazdeho jeho pohybu primo salalo muzstvi a smyslnost. Zena si proste nemohla pomoct a jen zirala.
Chlap si vsiml ze je predmetem zenina hlubokeho zajmu a s prohnanym
sexy úsmevem k ni pristoupil. Zatimco se cervenala a pripravovala k
omluve, ze na nej tak zirala, se k ni naklonil a zaseptal ji do ucha:
"Udelam cokoliv", zaseptal hlubokym, hebkym hlasem. "Cokoliv, absolutne cokoliv chcete, cokoliv o cem jste kdy snila, za deset euro. Mam jen jednu podminku..."
Cela se trasla ocekavanim a tak se ho zeptala co to je za podminku.
Muz rekl: "budete mi to muset rict jen ve trech slovech."
Zena zirala do do jeho hypnotickych oci a zvazovala navrh, pote
sahla do kabelky a vytahla desetieurovku. Napsala svou adresu na ubrousek, slozila ho kolem penez a podala mu to.
Potom se k nemu naklonila a poseptala mu do ucha:
"Uklid ... mi .....barak."

Pár dobrých vtipov
>> 1.
>> Zhasni tu svíčku!"
>> "To je žárovka!"
>> "To nevadí, Karle."
>> "Ale já jsem Petr!"
>> "Přišel ses hádat nebo šukat!?"
>>
>> 2.
>> Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
>> Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus
>> papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
>> Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.
>> Manželka jen přikývne.
>> Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
>> "Vstávej,je 6.00!"
>>
>> 3.
>> Povídají si dva informatici:
>> "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
>> "No nekecej..."
>> "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
>> "A co dál?!"
>> "No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
>> "Téééda! A...?"
>> "No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na
>> stůl vedle notebooku..."
>> "Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
>>
>> 4.
>> Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
>> Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale
>> nejchytřejší!"
>> "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
>> nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
>>
>> 5.
>> Milenci v noci po milování:
>> Ona: "Máš mě rád?"
>> On: "Ano mám."
>> Ona: "Uděláš něco pro mě?"
>> On: "Všechno na světě."
>> Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
>>
>> 6.
>> Budí asistent prezidenta:
>> Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát
>> na Topolánka..." "Cože? To už je půl osmé?"
>>
>> 7.
>> Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
>> - Kdo je?
>> - Jean-Claude van Damme!
>> - Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!
>>
>> 8.
>> Někdo ťuká na dveře:
>> - Kdo je?
>> - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
>> - A co chcete?
>> - My si chceme povídat...
>> - A kolik vás je?
>> - Dva.
>> - Tak si klidně povídejte !
>>
>> 9.
>> Starej děda hledící z balkonu:
>> "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti
>> lidech a ještě se tomu smějou..."
>>
>> 10.
>> Žena si nechává věštit u kartářky:
>> "Zítra vám zemře muž".
>> "To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
>>
>> 11.
>> Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké
>> tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno.
>> Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu
>> na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne omlouvat:
>> "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás
>> může takhle vyděsit..."
>> Taxikář se na něj otočí a zařve:
>> "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
>> Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem
>> dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s
>> pohřebákem."
>>
>> 12.
>> Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
>> Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
>> Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník?
>> Ne, jsme lední medvědi!
>> A proč se ptáš?
>> Protože je mi zima jak sviňa!
>>
>> 13.
>> "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
>> "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat
>> mami."
>> "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."
>>
>>
>> Hezký den!

Věděli jste, ...
...že je nemožné si olíznout jazykem vlastní loket ?
...že si při silném kýchnutí můžete zlomit žebro ? A v případě že se budete snažit kýchnutí potlačit Vám může prasknout cévka v hlavě nebo krku ? A pokud během kýchnutí máte otevřené oči tyto jsou vytlačeny ven z očních důlků ?
... že je pro prasata fyzicky nemožné se podívat nahoru k nebi ?
(no napadlo vás to někdy?!?)
... že 50% obyvatel světa nikdy netelefonovalo ani žádný telefonát neobdrželi?

(lítost nad nimi střídá rychle závist...)
...že krysy a koně neumějí zvracet?

(...závist bez lítosti...)
... že nošení sluchátek již během jedné hodiny zvětší počet bakterií v uchu o více než 700%?

...že zapalovač byl vynalezen dříve než sirky?

...že kvákání kachen nevytváří žádnou ozvěnu
a nikdo neví proč ?
...že celkem 23% všech poruch kopírek jsou zaviněny lidmi kteří se na ně posadí aby si zkopírovali zadek ?
...že po dobu svého života sníte během spánku okolo 70 kusů hmyzu a 10 pavouků?

(Fuj tajbl!)
...že lidská moč svítí pod ultra-fialovým světlem?
(á, někdo se při pařbě vymočil před UV lampou...)
...že otisky jazyka jsou stejně unikátní jako otisky prstů ?
(nenapadá mne moc zločinců, kteří na místě činu zanechávají otisky jazyka...)
...že víc než 75% všech lidí kteří toto čtou se budou snažit si olíznout svůj vlastní loket ?
(nebo o tom budou vážně přemýšlet, že by to měli vyzkoušet)
Doopravdy to nejde!
(nevěřící Tomášové!!!)

A tady jsou ještě další:
Když budete křičet po dobu 8 let,7 měsíců a 6 dnů , tak spotřebujete jen tolik energie která by byla potřebná k ohřátí jednoho šálku kávy.
(Jestli se to vyplatí?)*
Orgasmus domácího prasete trvá přibližně 30 minut.
(V mým příštím životě bych se chtěl stát prasetem – obětuju pohled na nebe....)
Když budete mlátit hlavou do zdi spotřebujete asi 150 kalorií.
(Stále musím myslet na to prase.)
Šváb může žít až 9 dní bez hlavy než zemře vyhladověním.
(Hrozné, surové, fuj)
Lvi se někdy páří až 50x denně.

(Přesto bych byl raději tím prasetem. Kvalita jde před kvantitou.)
*
Motýli si lížou vlastní nohy.
(To nemohlo chybět.
Zajímavé ne ?)
Sloni jsou jediná zvířata která neumějí skákat.
(A je to tak asi lepší.)
Moč kočky domácí fosforuje ve tmě.
(Koho vlastně platí za to, aby tohle zjišťoval ?)
Oko pštrosa je větší než jeho mozek.
(Znám lidi u kterých to
je stejné !)
Mořské hvězdice nemají vůbec žádný mozek.
(I takové lidi znám!)
Všichni lední medvědi jsou leváci.
(No a co? I takové lidi znám)
Lidé a delfíni jsou jediná zvířata která praktikují sex pouze pro radost.
(A co je s tím prasetem ???)
To je vše.
Teď jste mnohem chytřejší.
Pošlete tento mail všem lidem – i těm, kteří nechtějí, abyste jim posílali takovéhle blbosti.
Do školy jsme taky museli všichni!

(... a přestaňte už myslet na to prase !)

Ruský viacboj

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by
k nim
prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde
si
vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť,
tak daj
do igelitky 100 000 EUR a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri
fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý
deň
beží ku fontáne a tam igelitka s peniazmi a dopisom.
V tom stálo: Peniaze Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám
povedať, že
my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

velmi dobre, len treba mat zapnuty zvuk a mas muziku podla vyberu

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/map...ahu/index.html

ORÁLKA

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně > najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a > těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod > talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: > "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím" řekl > dědeček " těch devět stovek je od babičky".

Trocha čierneho humoru

Už ste počuli ježka kričať? Ja prvýkrát v živote...

....bŕŕŕ... kto tam dal tu zátku....

Zdá sa že spomaľuje, akoby mu dochádzali baterky

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:**
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú odbornú prax,
a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s
dobrou fantáziou...



Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate pomerne
vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké je
pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!


šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som žena.
NAJSTAR©Í PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.





Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.



Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta
sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...




Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo
nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."




Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu
však dobieha muž a zúfale volá:
"Prosím Vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa
prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa
dvere,
autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."

Malá nočná hudba
P.s. Ja som v tom nevine iba sem dávam čo mi prišlo

Škoda pri vkladaní mi zmenilo formát gif na jpg. Kto chce vidieť originál musí si stiahnuť obrázok na PC a premenovať ho.

Tri sestry
Tri sestry (96,94 a 92 rocne) ziju v spolocnom dome.
Jedneho vecera si najstarsia z nich napustila v kupelni
na poschodi vanu. Po tom, ako do nej vkrocila, krici na sestru:.
"Chcela som do vane vojst, alebo z nej vystupit?"
94 - rocna setra krici:
"Neviem, pridem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodista zastane a zvola:
"Chcela som ist hore, alebo dole?"
Najmladsia sestra popija pri stole caj a pocuva vykriky starsich sestier.
Kruti hlavou a zaklope na stol:
"Musim si zaklopat, dufam, ze nebudem taka ako moje sestry.."
Potom zvola:
"Pridem hned, len sa idem pozriet, kto klopal..."

Najskôr čítaj!

Praktický návod, ako nedostať» pokutu za rýchlu jazdu (najskôr
čítajte):


1) Pevne priviažte balóniky na zadnú čas» vášho vozidla, tak ako na
obrázku!
2) Choďte čo najrýchlejšie!
3) Všímajte si hrôzu v tvárach ostatných vodičov!
4) Policajnej kontrole tvrďte, že ste si mysleli, že sú pravé...

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici:



Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...

Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo auto,fotbal,internet,rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.

Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."

A víc už si nepamatuju....