Ako sa správne chodí po schodoch

...zlaté, asi ju svrbel chrbát, alebo potrebovala masáž...

Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč!
Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal.
Teď už věřím.
Konečně něco funguje tak, jak má.
Pošli to dalším přátelům, aby taky nic nedostali.

Stretnú sa žralok, orol a vlk.



Žralok hovorí:" Ja pracujem v americkej polícii, u pobrežnej Stráže, naháňam
nelegálnych prisťahovalcov, drogové zásielky a odhaľujem ďalšiu tresnú činnosť. Vždy,
keď odhalím trestný čin, vhodia mi do vody náklaďák mäsa, proste žijem si
ako pán, som veľmi spokojný."



Nato reaguje orol: "Ja pracujem pre ruskú policiu. Celé dni lietam nad
krajinou, štátnymi hranicami, vo vnútrozemí a odhaľujem pekne zhora
trestnú činnosť. Ak niečo odhalím a je to veľmi často, dostanem
plné vedro mäsa. Tiež si žijem dobre a som veľmi pokojný.



" Nakoniec sa pridá vlk: "Ja pracujem pre českú políciu. Celé dni obehávam nielen
štátne hranice, ale aj vnútrozemie. Vyhľadávam a objasňujem všetky druhy
trestnej činnosti. Vždy keď niečo odhalím, dostanem plné vedro orieškov."



Orol so žralokom sa čudujú: " Orieškov? Veď si šelma, prečo nedostávaš mäso?
" Lebo som na tabuľkovom mieste veveričky“

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne.
V tom momente spadli na miesto kde sedel ťažké nástenné hodiny.
Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Kombajn na zber uhoriek v Bielorusku

Nielen u nás, ale ja na Slovensku - v Oslanoch som také videla. :-)

Jožo priniesol domov veľkú kyticu.
Anča mu na to kričí:
"No a čo? To mám hneď akože roztiahnuť nohy?!"
"Prečo?," čuduje sa Jožo, "to nemáme doma vázu?"


Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať razy pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.

Stojí farár a šofér autobusu pred nebeskou bránou a čakajú na svˇatého Petra, a ten keď príde , tak pustí do neba šoféra autobusu. Farár celý nešťastný vraví, že on zasvetil celý život bohu. Svˇatý Peter mu na to hovorí: "Ty keď si kázal, tak všetci spali, ale on keď spitý prešiel autobusom cez dedinu tak se všichni modlili, aby ich boh pri živote zachoval"

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.




Keď som sa vracal s obidvoma jazvečíkmi z krčmy, našiel som vrátka zamknuté a rozhodol som sa prehodiť jazvečíky cez plot. Keď som takto prehadzoval už dvanásteho jazvečíka, všimol som si, že se mi cez dieru pre sliepky zase vracajú naspˇať.

Pani ucitelka Brooksova, ktera ucila ve druhe tride, mela potize s jednim ze svych zaku. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry ji odpovedel: "Ja jsem chytrejsi nez na druhou tridu . Moje sestra je ve treti tride a ja jsem chytrejsi nez ona! Myslim, ze bych mel taky patrit do treti tridy."
To uz bylo na pani ucitelku prilis. Zavedla Harryho do reditelny. Harry cekal u sekretarky a ucitelka vysvetlila rediteli, o co jde. Reditel ji rekl, ze si hocha vyzkousi. Pokud nebude umet odpovedet na nekterou z otazek, pujde zpatky do druhe tridy a hotovo. Ucitelka s tim souhlasila.
Privedla Harryho k rediteli, vysvetlila mu podminky zkousky a Harry souhlasil.
Reditel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devet."
Reditel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to slo dal s kazdou dalsi otazkou, o ktere si reditel myslel, ze by ji mel zak treti tridy umet zodpovedet. Reditel se podiva na ucitelku a povida: "Ja myslim, ze Harry uz muze jit do treti tridy."
Ucitelka povida rediteli: "Ja mu dam taky par otazek." Reditel i Harry souhlasili.
Ucitelka: "Co ma krava ctyri a ja jen dve ?"
Harry (za okamzik): "Nohy."
Ucitelka: "Co ty mas v kalhotach a ja ne ?"
Reditele ta otazka prekvapila.
Harry odpovedel: "Kapsy."
Ucitelka: "Co je tohle: zacina to na P a konci na A, je to vetsinou kudrnate, blond, cerne nebo rezave ?"
Harry: "Paruka."
Reditel se posadil zprima a spadla mu celist.
Ucitelka: "Co je tvrde a ruzove, kdyz to jde dovnitr, a ven to jde mekke a mokre ?"
Reditel vyvalil oci a nez tomu mohl zabranit, Harry rekl: "Zvykacka."
Ucitelka: "Co dela muz vstoje, zena vsede a pes na trech nohach ?"
Harry: "Podava ruku." Reditel se roztrasl.
Ucitelka: "Co je to: zacina to na S a konci na Z a je u toho spousta vzruseni ?"
Harry: "Soutez."
Reditel si oddechl a povida ucitelce: "Dejte Harryho do te treti tridy. Moje odpovedi na tech poslednich sest otazek by byly vsechny spatne."

Včera chcel manžel s deťmi zájsť do našej obľúbenej horárne a visel tam tento oznam:
Dovolenka od 14.8.2009

A podpis :

Vaše zvieratá ....

Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Samozrejme predpoklada, ze sa ten postavi do pozoru a zasalutuje. Vojak nic a tak minister hovori:
- "Vojaku, preco si ma nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany?"
- "Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste."
Minister nepozna velmi dobre zakladny poriadok, tak mavne rukou a odide. Ked sa vratil na ministerstvo, nalistoval si clanok 236 a cital:
- Vojak musi byt smely a vynachadzavy.

Manžel hovorí manželke: ...dnes sa zahráme hru, zaviažem ti oči, ja si nasadím kondóm a ty budeš hádať ústami jeho príchuť.
Žena prikývne a vraví:...hm, to je Niva!
Muž na to: ...počkaaaj,ešte som si ho nenasadil :-))

Dve nahluchlé osemdesiatročne babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Važený občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovat u lekara proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
"Že budú očkovat proti trtkaniu.
A ona jej na to:
"Boženka, ja sa ešte nedám."

vo vírivke...

Nevera

Baba od StB.pps

----- Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a
ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba
ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a
odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane
Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"


Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....