Žiaden z letov nemal cislo Q 33 NY. V skutocnosti mali cisla 11 a 175.

ani ty nemáš rád mliečko?




radšej toto?

čo poviete?...dostala som to emailom a dokonca od pána
Realita žien dnešných dní?:



Tá moja manželka je fakt nejaká čudná. Možno frigidná alebo čo. Veď
posúďte sami. Napríklad včera. Popoludní sme sa obaja vrátili z roboty
uťahaní ako kone. Keďže si uvedomujem význam plnenia manželských
povinností pre fungujúci vzťah, rozhodol som sa pristúpiť k svojim
úlohám maximálne koncentrovane a zodpovedne. Kým sa moja polovička
venovala svojim koníčkom v domácnosti (varenie, pranie, žehlenie,
upratovanie), ja som si napustil vaňu a dal si kúpeľ, aby som načerpal
sily na večerné erotické harašenie. Len čo som dohladka vyholený,
navoňaný a oddýchnutý vyšiel z kúpeľne, vystriedala ma v nej manželka,
ktorá sa sem prišla zrelaxovať praním. Automatická práča robila všetko
za ňu, tak schytila metlu, aby vyzametala balkón. Ja som ju zatiaľ
rozveseľoval svojimi humornými poznámkami o tom, či práve priletela
alebo niekam odlieta. Keď potom moja "striguša" vysávala, už som bol
troška suchý, lebo o vysávačoch žiadne vtipné hlášky neviem. Zato som
v tom čase usilovne listoval pánskymi magazínmi s neslušnými obrázkami
sporo odetých mužov a žien, aby som nazbieral inšpiráciu na naše
večerné "ťuťu muťu". Som obetavý a pozorný partner, takže som
polovičke pri vysávaní pomohol tým, že sediac vo fotelke som nadvihol
nohy, aby mohla povysávať popod mňa. Navyše som taktný, vôbec som
nedržkoval, že vysávač hlasno vrčí a ja sa nemôžem sústrediť na
vnímanie pikantných obrázkov. Zahryzol som si do jazyka, veď
manželstvo je aj o tolerancii. Keď moja milovaná ženuška utierala
prach, ležal som ďalej nepohnuto na gauči, aby som ten prach náhodou
svojim pohybom ešte viac nerozvíril. A prosím nerýpte do mňa, že som
nepohol ani prstom. Pohol. Kým moja láska utieral prach, z gauča som
jej ukazoval ukazovákom, kde všade je špina. Medzitým práčka doprala a
pri vešaní čipkovaného prádielka som drahej skladal komplimenty, ako
ma dráždia jej sexi krivky, ak ho má oblečené na sebe. A keď začala v
predklone zmývať podlahy, hoci iba vo vyťahaných teplákoch, kochal som
sa pohľadom na jej rajcovne vytrčený zadoček. Waaaaw. Máme trojizbový
byt, kým všetko pozmývala, určite si viete predstaviť, ako som bol
potom z toľkého obdivného kochania unavený. Preto som si troška
zdriemol a keď som otvoril oči, môj pokladík akurát žehlil obrovskú
kopu posteľnej bielizne. Nechcel som jej iniciatívne pomáhať, aby
nepovedala, že si niečo žehlím. Poznáte podozrievavé ženy. Radšej som
pustil dobrú muzičku, aby jej išla práca od ruky a do rytmu. Následne
som si znova ľahol na gauč a odtiaľ na ňu hádzal zamilované pohľady,
posielal vzdušné božteky, aby aj pri skladaní bielizne cítila, že som
pozorný, galantný a najmä milujúci manžel. Ďalšími sladkými nezmyslami
na jej adresu som už perliť nechcel, lebo by som ju iba zbytočne
zdržiaval a nesústredila by sa na robotu. Presnejšie - na písanie
domácich úloh s deťmi. Odišiel som teda do krčmy za kamarátmi, aby som
nevyrušoval. Keď som sa po piatich pivkách vrátil domov, uvedomil som
si, že aj ona si zaslúži ísť medzi ľudí. Tak som ju poslal na nákup do
hypermarketu. Pešo, nebudem jej dávať auto. Ešte by niekde tresla,
prizabila sa a mala výčitky, že ja sa kvôli tomu trápim. Myslím, kvôli
rozbitému autu. Keď sa vrátila s plnými igelitkami, sama pochopila, že
by bolo dobré navariť niečo pod zub. To jaká zlatááááá. V kuchyni som
sa jej radšej nemotal, ale kým sa zabávala s hrncami a varieškou,
troška som si začetoval na nete a od počítača som jej občas zakričal,
že ona je mojou najsladšou maškrtkou a že by som ju najradšej natrel
čokoládou alebo medom, celú zlízal a zjedol. Som nenapraviteľný
romantik, že? Keď sme sa najedli (medové kura s kokosovou ryžou),
odbremenil som ju od umývania hrncov, príborov a tanierov. Veľkoryso
som mávol rukou, nech sa vykašle na špinavý riad. Zato, že tak
fantasticky navarila, stačí, ak ho umyje zajtra.

Šok prišiel po večeri. Keď som nadržaný vošiel do spálne a logicky
očakával, že ma bude v postieľke vítať s rozkročenou náručou. A ona
zvädnutá, že nech prepáčim, dnes akosi na sex nemá chuť. No rozumiete
tomu?!

počuli ste?

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.


Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj pe..s do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z p.......
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Tak predaj alebo prdaj

Zahrajte sa a vypočítajte si, aký máte starý mozok...

musíte si zapamätať polohu čísliel od najmenšieho po najväčšie...potom klikať
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

len neviem aký som zdatný

Bojovník proti kríze

Zpověď zralého muže.

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí *uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co *myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co *právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a *nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se *najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už*totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to *projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně *nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají *nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se *nikdy nemusíš zpovídat z*hříchu,
protože *ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy *jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce*s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému *muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, *když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože *i ženy přišly na to, že *není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou *klobásku.







Nemusíš to posílat nikomu.
Nemusíš to posílat ženám nad 40. My totiž tohle všechno víme.
Nemusíš to posílat ženám pod 40. Jen ať si užijí toho, co my jsme rády, že máme za sebou.
Nemusíš to posílat ani mužům, protože ti, kteří to nevědí, jsou zřejmě hloupí a stejně to nepochopí.

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************

http://halbot.haluze.sk/?id=5096

...to nepoznáš moju ženu !!!:-))

Myslíte si to tiež, že je to naozaj pravda?

1. Mužská reč
Ženy sú presvedčené, že muži v krčmách sa zásadne rozprávajú o sexe, autách a futbale. To vôbec nie je pravda. Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávaju si ešte jedno pivo.2. Večierky
Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Alebo ešte neskôr. Ženy chcú ísť domov ešte predtým, ako sa večierok začal. Alebo este skôr.
3. Sedenie
Ženy nechcú stáť. Najradšej by si všade hneď sadli - aj keď tam nie sú stoličky. Ale keď už stoja, potom by chceli aj tancovať. Muži nechcú sedieť. Chcú stáť, alebo si hneď ľahnúť.
4. Oblečenie I.
Muži nenávidia, ak si majú obliecť šaty iných ľudi. Ženy milujú, ak si môžu obliecť tričká, košele, pulóvre a ponožky svojich mužov, ktoré takto postupne miznú v ich skriniach. Jedinou výnimkou je kúpaci plášť. Tento sa obvykle povaľuje s vyhrnutými rukávmi v kúpeľni.
5. Oblečenie II.
Ženy ovládajú čarovný trik, ktorý sa muži nikdy nenaučia: magické zmiznutie čiernych ponožiek v pračke.
6. Podnebie
Ženy poznajú iba dve podnebné pásma. Antarktídu a Afriku. Buď mrznú, alebo sa potia na smrť. Zvyčajne mrznú. A ak nemrznú, tak preto, lebo na seba prehodili mužovú bundu. Potom mrzne on.
7. Jedlo I.
Ženy vždy jedia šalát. Muži jedia šalát len vtedy, ak leží medzi dvoma krajcami chleba a kúskom pečeného mäsa.
8. Jedlo II.
Ženy su pred najedením blízko smrti z vyhladovania a po jedle im je zle. Muži sú schopní pojesť veľa, aj keď vôbec nie sú hladní.
9. Toalety I.
Ženy sú presvedčené, že muži si na toaletách zakaždým porovnávajú dľžky svojich penisov. Muži si myslia, že ženy chodia na toaletu v skupinách preto, lebo nemajú nič, čoho by sa mohli držať. Obidve domnienky su nesprávne.
10. Toalety II.
Ženy zabúdajú po použití toalety zdvihnúť záchodovú dosku. Muži zabúdajú po použití záchodovú dosku sklopiť. Obidvaja zabúdajú vyčistiť kúpeľňu.
11. Tašky
Mužom sa všetko zmestí do vreciek. Ženy si všetko odkladajú do kabelky. V tejto kabelke je ešte jedna malá taštička, v ktorej je ešte menšia taštička.
12. Autá I.
Keď kupujú auto ženy, je dôležitá jeho farba a to, či je pod protislnečným krytom aj zrkadielko. Muži pri kúpe auta kopú do pneumatík, pozerajú pod kapotu a na to, koľko ukazuje tachometer.
13. Autá II.
Ženy dodržiavajú prikázanú rýchlosť, muži nie. Ženy rady stoja v dopravných zápchach. Muži si radšej vyberú bočnú, ale voľnú trasu. Ženy vždy poznajú skratku, muži tiež.
14. Zdravie I.
Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež. Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď im je už tak zle, že už nemôžu ísť k lekárovi.
15. Zdravie II.
Ženy su stále choré. Muži nie sú nikdy chorí. Ale ak sú muži chorí, potom su veľmi chorí.
16. Sex
Po sexe chcú muži spať, ísť domov alebo do práce. Ženy sa chcú po sexe rozprávať, ísť do kúpeľne alebo do postele.
17. Činnosť
Ženy sú schopné robiť dve veci naraz. Napríklad: žehliť a pozerať televíziu, telefonovať a lakovať si nechty, čítať a rozprávať. Muži to nevedia. Až na jednu výnimku: pozerať televíziu a spať.
18. Práca
Ženy od mužov očakávajú, že dokončia každú začatú prácu. Muži vedia, že každá práca má vlastný, citlivý život. Keby ju skončili, bolo by to takmer to isté, ako keby ju zabili.
19. Návod na použitie
Ženy principiálne nečítajú žiadne návody na použitie, pretože očakávajú, že ak stlačia gombík, stane sa presne to, čo chcú. Muži vždy čítajú návod na použitie, pretože chcú nájsť vysvetlenie, ako prístroj potom zasa poskladať dohromady.
20. Vzťah
Ženy žijú s mužmi preto, lebo potrebujú niekoho, kto číta návody na použitie. Muži žijú so ženami preto, lebo potrebujú niekoho, kto týmto návodom aj rozumie.

Keď máš zlé iniciály

Je mi ľúto, nepoznám ...ešte si nás nezoznámil ahojky


Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby"....

Nová vyštudovana blondava psychologicka nastupuje do prvej prace.

Stala sa psychologickou na zakladnej skole.
Hned od rana beha a hlada nejaky "problem".
Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva doprava...
Psychlogicka si hovori:
" No, to je jasne, introvert, zacnem s nim ihned terapiu a zapojim sa do hry...! "
Podide k nemu a milo ho oslovi:
"Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat... "
A chlapcek prekvapene odsekne:
"Teta, chodte do pice ja som brankar..."

AKCIA!!! najlacnejší USB flash -vietnamská novinka na trhu