Peťo - bojovník proti kríze

Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u
obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál
už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte
toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb.
Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac
motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort
pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali
moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú
infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte
viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť,
atď....a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie
skvalitňovanie služieb.
Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97
EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter.

Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto:
- rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť
svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ.
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak,
že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa
predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne
- rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým
salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom
aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí
rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol
nehode.
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia
štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne
predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych
východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí
nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša
štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej
činnosti a potom získa časť lupu...
....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej
nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni,
že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie.
Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k
ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy.

Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch
proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to,
že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry
z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú)
reklamu!!!!!

Tento príspevok mal byť v téme http://www.porada.sk/t102397-hospoda...-co-s-nou.html , nakoľko uvedené argumenty nie sú srandičky , ale kua , holý fakt .....

Ibaže by to bol ten povestný smiech cez slzy ....

"ŠROTOVNÉ"

>> # # # *Príde Ferko za maminkou a hovori: mami ja chcem psa.* # # #
>> # # # *Maminka na to: žiaden pes nebude, pušťa chlpy, je stále
>> špinavý.... nic # # # nebude.* # # # # # # * * # # # # # #
>> *Ferko zasa: ja chcem psa!* # # # # # # * * # # # # # # *Maminka:
>> už som povedala, radšej si praj čokoľvek iného, ale psa
>> nie.*
>> # # #
>> # # # * *
>> # # #
>> # # # *Ferko: dobre, tak ja chcem s tebou dnes hrať na maminku a
>> tatínka!*
>> # # #
>> # # # * *
>> # # #
>> # # # *Maminka chvíľu premýšľa. Hranici to s incestom, ale čo, pre
>> jeden krát # # # sa nič nestane.* # # # # # # *Tak čo mam robiť?*
>> # # # # # # * * # # # # # # *Ferko: Vykúp sa, zober si fajnove
>> prádielko, ľahni si do postele a # čakaj!* # # # # # # * * # # # #
>> # # *Tak maminka urobí všetko, leží a čaká. * # # # # # # * * # #
>> # # # # *V tom sa rozrazia dvere do spálne, v nich stoji Ferko v
>> tatinovych # # # trenkách a hovori: * # # # # # # *Stara vstavaj,
>> ideme kúpiť mladému psa!*

Starosta so zmyslom pre humor

Trochu staršieho humoru.

Nechajte papagája nejaký čas s malým dieťaťom a máte deti dve )

Seznámil jsem se v baru s jednou elegantní dámou.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mě zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!”
Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”

K doktorovi pride chlap. Ten sa ho pyta na meno:
- P-p-pe-petter Po-po-po-pokokorny.
- Aha, mate problemy s koktanim?
- Nie, koktal moj otec a matrikar bol blbec!

Peťko v obchode so zvieratkami:
"Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať...?"

Ako pozerám tak pozerám stále sa mi zdá že ten KK je zle napísaný,, alebo sa mýlim??

Rozhovor muža a ženy:
- Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš


Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku
a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”

Ako nahnevať blížneho svojho
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 10sekúnd., Tak som jej kúpil osobnú váhu A hádka začala..............
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho... Tak som ju vzal na benzínovú pumu. A hádka začala..... .......
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. Opýtal som sa jej "Poznáš ho?" "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel." Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?" A hádka začala.............
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne". Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol" A hádka začala..........
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95. Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme. A hádka začala.........................
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?" Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala. Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?" A hádka začala.....

--

Žena za volantom rýchlejšieho auta .
Keď som sa dnes ráno, pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW, ktorá si to frčala 150-tkou a pritom si v spätnom zrkadle maľovala očné linky. Na chvíľu som sa pozrel inam a keď som sa po nej znova obzrel, bola v mojom jazdnom pruhu a stále si čosi maľovala na ksicht!!! Ja teda niečo vydržím , ale toto ma tak vytočilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky koláč. Ako som sa zmätene usiloval vycentrovať svoje auto kolenami opretými o volant, vyrazil som si mobil od ucha a ten padol do pohára s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Horúca káva sa vyliala a popálila ma na citlivom mieste, mobil sa poškodil a následne sa mi prerušil dôležitý hovor....! !!!!!!!! bláznivé ženské šoférky! !!!!!!!

Zamestnanie
Riaditel firmy si dal zavolat noveho zamestnanca:** - Prepacte, ale vy ste v zivotopise tvrdili, ze mate päťrocnu odbornu prax, a teraz som sa dozvedel, ze je to vase prve zamestnanie! - Pan riaditel, ale vy ste hladali na tuto pracu kreativneho cloveka s dobrou fantaziou... - No, vzhladom k tomu, ze nemate ziadne odborne vzdelanie, ziadate pomerne vysoky plat. - Pravdaze, - vravi uchadzac, - viete si vobec predstavit ake tazke je pracovat, ked nemate ani ponatia o tom, co robite?!

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Predstav si! Môj kamarát Jožo utiekol s mojou ženou.
- Ale veď to nebol tvoj kamarát.
- No odteraz ním je.

Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor

Amerika.
Na televíznej obrazovke sú zábery z Bieleho domu. Prezident Bush s veľkou modrinou pod okom a natrhnutým obočím vysvetľuje americkému národu, že pri pozeraní futbalového zápasu mu zabehla chrumka, ktorú si práve vkladal do úst, v dôsledku toho na chvíľu stratil vedomie, spadol a nepekne sa uderil... Niekde z diaľky za obrazom počuť hlas prvej dámy USA: - Ešte raz ťa nachytám s tou kurvou, až potom uvidíš, ako ti zabehne!!...

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Smutný koniec feťáka