Ten kurz je úúúúúžasne dobrý, len škoda, že o ňom nevedelo ministerstvo financií pred 1. januárom

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu tam kvičalo tak hlasne až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!

Stretnú sa dve blondýnky a obidve majú dieťa.
Prvá sa pýta:"Ty máš dieťa?"
"No vieš, osud. A ty?"
"Ja o plot."

Večný optimista....

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřive a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka,třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"'Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.!!!!!!

...

Keď sa povie do r...

niekedy , no aj

Hladná veverička príde cez zimu do
komôrky a chce si zajesť orieškov.
Rozlúskne prvý, bum,
objavia sa strieborné šaty.
Rozlúskne druhý,
objavia sa zlaté šaty.
Rozlúskne tretí, objavia sa diamantové šaty.
"Kua, ja tu pre nejakú rozprávku umriem od hladu."

Napitý muž si z krčmy objednal taxík. Keď už sedel v taxíku začal sa vyzliekať, taxikár na neho kričí: Pane, ešte nie sme v hoteli. Opilec sa na neho nahnevá: To ste mi nevedeli skôr povedať! Práve som si dal topánky pred dvere!

Nemec, Rakúšan a Slovák sú v saune. Zrazu zvoní mobil, nemec si siahne k srdcu otvorí zips na koži vytiahne mobil a telefonuje, keď dokončí hovor, vysvetľuje ostatným: viete mám priateľa srdcového chirurga, operoval ma a povedal, že tam mám ešte miesto a že mi spraví puzdro na mobil. O chvíľu zvoní znova mobil. Rakúšan siahne pri slepé črevo, odzipsuje a vytiahne mobil. Tiež vysvetľuje: kamarát ma operoval na slepé črevo a urobil mi aj puzdro na mobil. Slovák celý nešťastný rozmýšľa, čo len urobím, ja nemám známeho žiadneho doktora, nič zaujímavé nemám. Vtom ho niečo napadne a rozbehne sa na záchod. Keď sa vracia z ritky mu visí riadny kus toaletného papiera. Tí dvaja ho upozorňujú, že niečo ťahá za sebou. Slováčisko otočí hlavou a skríkne: ááááááá prišiel mi fax!!!!!

ZÁHORÁCKÉ VÍNA



Banánové víno - každý banoval, že ho pil.

Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.

Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani
strúhaný chup doňho nepicheu.

Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.

Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.

Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.

Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okna súseda, aby ťa, nedajbože
nezavolal na pohárek.

Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.

Hosťovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hosťom a máš od ich
návščef na roky pokoja.

Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.

Šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám
sebje šuškat do ucha.

Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno
za tebja slúžá omšu.

Fanúšikovia ....alebo .....chuligáni ..???

Jednoznačne chu... ale nie ...ligáni.

Ale ja som to nepovedal .....
http://www.itpravo.sk/judikatura/oho..._internetu.php

Sú poniektorí , ktorí veľa love vysúdili ....

Ide Červená čiapočka cez lez, keď tu zrazu z kríkov počuje vlka: Červená čiapočka čo máš v tom košíčku?! Čiapočka odpovedá: štangľu salámu, makový koláč, fľašu červeného ........... ty a toaleľák nemáš?

Dieťa je časopis, ktorý vychádza raz za 9 mesiacov, jeho vydavateľ je žena, autor manželov priateľ a zodpovedný redaktor manžel!

bolo jej to treba?