ty brďo, a ja sa tu chystám zostať aspoň do stovky, o čo všetko ja prídem!!!!

Vykašli sa na prácu a relaxuj

Príde chlapík do baru a hovorí:
- Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho.
Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy - poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
- Chlape, vy ste kúzelník?
- Nie. Štátna obchodná inšpekcia

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "


V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro



Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...



NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!


„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“


„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*


"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
(mne muz nehovoril "sliepka", ale"hrdlicka". sice je vraj sedemkrat sprostejsia ako sliepka, ale krajsie to znie.)


Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.


Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.


Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "



Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.


Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.


*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená ?

"Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni. "Prečo?" "Každý počuje, keď nič nerobíš."

Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
- A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak alebo ten debil?

Riaditeľ podniku sa pýta podozrivo vyzerajúceho záujemcu o prácu:
- Ako dlho ste pracovali na predchádzajúcom mieste?
- Osem rokov.
- A prečo ste odišli?
- Prišla amnestia.

-Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- Asi, že je už streda...

Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe v práci a jeden sa pýta toho
druhého:
- Ani ty nemôžeš spať?

Je to dlhé, biele a na konci toho je hovno? Čo je to? Výplatná páska.

Hovorí Martin svojim kamarátom:
- Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach

Stredný vek je:
keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate, že to nie je pre vás.
keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt.
keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.
keď sa k vám syn začne správať s úctou.
keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.
Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na nohách.
Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi - lenže teraz je to nižšie.
Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie staral.
Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku tri krát tomu istému človeku.
Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.
Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohol počuť dychčanie

Turek si okolo vily postavil živý plot z rýb!

Živý plot trochu inak. Zabudnite na tuje, tisy, zemolezy, krušpány, dráče či iné kríky. Majiteľ tejto vily v tureckom prímorskom letovisku Cesme sa rozhodol, že záhradu si ohradí obrovským akváriom. Plot je dlhý asi 50 metrov a stal sa miestnou atrakciou. Pozostáva zo siedmich nádrží. Majiteľa „stráži" tisícka rýb, ktoré neustále dostávajú čerstvú vodu čerpanú rovno z Egejského mora. Údržba je síce náročná, ale rybacie divadlo určite stojí za to.

Akváriový plot je jedinečným divadlom

......no , hm , pre koho ako ......????!!!!

P.S. :

Skôr staré , len veľmi málo bratislavčanov o ňom vedelo ....

z emailovej posty

Chlapák v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel
> obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na dámy. Tam nikto, tak
> hups tam. Libuje si, že jsou to krásne toalety a jak tak sedí, vidí tri
> knofliky. Říká si pro sebe, že tohle na panech nemaji, co to asi muze
> byt? Na prv nim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí,
> zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm,
> skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhom knofliku je "HV" -
> "že by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osuší ho horky vzduch.
> "Hmmmm, to si taky musíme poridit," strašne si libuje. Na poslednim
> knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim !!!" Zmackne
> knoflik a najednou se mu zatmi před ocima a vzbudí se až na JIP, kde mu
> orosene celo utira setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosím vas
> delal?!" "No, ja nevim, byl jsem na záchode - damskem, byly tam tri
> knofliky, tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten poslední?" pta
> se zdesene sestricka. "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo
> zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod
> polstarem!!!"

z emailovej posty


Nejkurioznejsi rozhovory mezi dispecerama a pilotama - udajne
> opravdovy.
>
>
> Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
> Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
> Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami
>
>
> Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
> Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
> Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem
> taky ty dva dalsi motory
>
>
> Pilot: Dobre rano Bratislavo
> Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
> Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
> Tower: Tady je opravdu Viden
> Pilot: Viden?
> Tower: Ano
> Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
> Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva
>
>
> Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
> "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou
> klidne vedet, ze jsou dole"
> Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"
>>
> Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
> cockpitu:
> "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic
> neukazuje .....
> Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu
> a zemri jako chlap"
>
>
> Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
> Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
> Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu
>
>
> Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
> 2, Delta 1 a Oscar 2
> Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
> Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den
>
>
> Pilot: Zadame o povoleni ke startu
> Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
> Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
> Tower: Dneska je utery
> Pilot: To je super. Tak to mame volno
>
>
> Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
> Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam
>
>
> Tower: Vase vyska a posice?
> Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo
>
>
> Tower: Mate dost paliva nebo ne?
> Pilot: Ano
> Tower: Ano, co?
> Pilot: Ano, pane
>
>
> Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
> Pilot: Utery by se mi docela hodilo
>
>
> A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Vynikajúci recept na "Rychlé rumové pralinky"

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu
a dolijeme až po okraj rumem.

Neskladujeme a rovnou konzumujeme !


P.S. A pak že pečení zabere hodně času. . .

poslední šance Čechů...

Pár na zasmiatie

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý
muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim
přímo do očí a říká:
" Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila... "
otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
" TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA... žádný problém..."

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytavuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad!"

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci spat, podakuje a spokojny odide. Na spiatocnej ceste si manazeri kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri ziadny.
Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!".
Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u
manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im rozumeli. :-)

Jižní Moravě zateplují baráky... ...hm, tam priatelka kupovala svadobne vinko, tam maju dostatok "zateplovacieho" materialu...

Ak dlhuješ banke 10.000 €, si v srabe.
Ak však dlhuješ banke 1.000.000.000 €, je v srabe banka.

Turistický sprievodca v Tatrách radí :-))

Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
- A kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!