S kým je milování nejlepší?

/Přece s tím, koho milujeme! Tak odpoví každá správná hodná holka. Platí
to však doopravdy? O jakém milování sní ženy ve skrytu duše? /

Má být mužem jejich loží (nikoli snů nebo společného života) panovačný
macho, který bude zcela samozřejmě určovat chvíle příští? Nebo je spíš
nadchne něžný romantik, jenž vyzdobí bělostné prostěradlo plátky růží?
Či snad dají přednost vynalézavě hravému kocourkovi? Zeptali jsme se
sedmi žen různého věku i profesí. Jejich odpovědi uvádíme bez
fotografie, ale také bez příkras.


Zdena, 50 let, novinářka

To je vážně strašná otázka! Chcete pravdu? Tak: s někým, koho neznám.
Aby to bylo překvapení! Záleží na situaci, momentální náladě a
rozpoložení. Nejlíp s někým, kdo dokáže ty role střídat a všechny je
ovládá stejně bravurně. Howgh!


Vendula, 35 let, podnikatelka

Jenom ne romantik! Už při samotné představě mi úsměvem cukají koutky
úst. Kocourek s jiskrou v oku je fajn: ale tak akorát na konverzačně
erotické jiskření a podrbání za uchem. V posteli nejvíc ocením zhýralce
– sebevědomého, protřelého a lehce nevypočitatelného, ze kterého jde
někdy až trochu strach. Nejvíc by se tedy mému vkusu zřejmě blížil
macho, jenž ovšem dokáže v pravou chvíli projevit cílenou něhu a
inteligenci. Předpokládám, že poslední vzorek tohoto druhu vymřel před
několika stoletími, nejspíš v době renesance.


Leontýna, 20 let, studentka

Nejlepší je od každého něco. Od romantiků bych vzala něžný začátek,
líbání a hlazení, občas neuškodí ani svíčky nebo růže. No ale tím s
romantikou končím – takové to něžňoučké, pomaloučké milování, co
předvádí ve většině filmů, není nic pro mě. Při takovém bych brzo
usnula. Líbí se mi, když chlap v posteli „vede“, když si umí říct či
ukázat, co chce a co se bude dělat, když je prostě dominantní. Taková
autorita a občas i trocha násilí, to je přesně to pravé. Ale také
samozřejmě musí brát ohledy na partnerku, dominance má být jen odsaď
pocaď! Ostatně ani hravost a vynalézavost nejsou v posteli k zahození.
Partneři si můžou při sexu sebevíc rozumět, po čase to vždycky začne být
trochu nuda – a všemožné vynálezy a hračky, kterých se teď vyrábí
kvanta, sexuální život opravdu okoření.


Beata, 42 let, tlumočnice

To je ale otázka na tělo. Musím zalovit v paměti…. Tak s typickým machem
jsem sex nikdy neměla, prostě proto, že takoví chlapi mě nebaví a kdo mě
nebaví, s tím nejdu ani do kina, natož do postele. Něžného romantika
bych asi nebavila zase já. Zasněné vzdychání nad krásami čehokoli ve mně
vyvolává místo mrazení v podbřišku neovladatelné záchvaty školního
smíchu. Kdo je tam dál? Hravý kocourek… kočky nemusím, myška taky nejsem
a hry typu šlehačka napatlaná v pupíku mi přijdou pitomé. Nejlepší je
asi milování s tím, koho milujeme. Alespoň pro nás, pro něž je sex
součástí vztahu a ne sportovní disciplínou. Takže pro mě s chlapem,
který je trochu drsný, trochu něžný, trochu, ale jen trochu perverzní,
někdy se vpíjí, jindy si zachová odstup… a je na mě tak napojený, že
pozná, jak se mi to zrovna bude líbit. A před sexem takový pan Božský
samozřejmě neobtěžuje dotazy na vyžehlené košile, teplou večeři a úbytek
na kontě v důsledku nákupu nové kabelky z poslední kolekce LV!


Markéta, 28 let, učitelka na mateřské

U mě záleží na období. V pubertě, ve vleku různých informací a časopisů
bych asi uvítala něžného romantika – pravděpodobně někoho jako je Ken.
Dneska by mi z něj zvlhlo asi jen oko. Rozhodně mě nejvíc rajcuje (z
možného výběru) hravý kocourek. Jsem taky taková – hravá kočička – a
potřebuji někoho, kdo se umí smát i v posteli, nezamrzá na stále tomtéž
bodě a umí tak nějak souznít se situací. Nemohla bych mít v posteli
někoho, kdo mi rozkazuje, co mám dělat. Nejsem vhodný typ pro odměny a
tresty. Vadí mi to ve výchově, vadí mi to i v sexu.


Wendy, 45 let, kosmetička

Milování je nejlepší s tím, kdo mě má rád, pak to může být panovačný
macho, něžný romantik nebo hravý kocourek. A protože nemám ráda
stereotyp, tak mi snad nejvíc vyhovuje hravý kocourek, který dokáže
překvapit. A jak se říká, kdo si hraje, nezlobí. Takže si hrajte a
nezlobte.


Majda, 41 let, houslistka

Především je nejlepší s tím, koho v posteli mít opravdu chceme. Ten pak
může milovat podle momentálního naladění – někdy jako macho, někdy něžně
a jindy ať je klidně tím kocourkem. Nejlépe, když je to všechno v jednom
pytli, totiž v jednom muži. Abychom na každou choutku nemusely mít
někoho jiného.

Dědeček a babička

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: "Nechceš se se mnou
pomilovat?"
A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!" "Vždyť už stejně nemůžeš mít
děti!" "To sice ne, ale salmonelózu z těch
starejch vajec jo!"

Poučné:

Pozor na domácich kutilov, ktorých už serú automobilisti

Hoši, hoši, ta ješitnost? K čemu Vám je ?]]]]

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

Paní Paroubková se rozvypráví
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju p*ču, uvařím manželovi snídani, posnídáme, já umyju p*ču a jdeme na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju p*ču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju p*ču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju p*ču .
Třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu p*ču.
A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt p*ču a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Paroubková se rozesměje:

"Ale ne. Nám tu p*ču pořád někdo kreslí na dveře"

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika.



Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.







"Pozri sa, to je ako u nás doma:



Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.



Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok

prerozdelí podľa svojho uváženia



Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.



Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola

vykorisťovaná.



Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme



A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.



Rozumieš tomu?"



Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to

prejsť cez noc hlavou."







V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde

teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda

do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani

jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom

vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho

nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.







Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"



Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to

hovoril ty včera"



"A ako , prosím ťa?"



"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne

prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkým ignorovaný a naša

spoločná budúcnosť leží v sračkách!

Prepáčte, ale v trenírkach tu nemôzete chodit. ...

Otázka z autoškoly

Vodič žltého auta opusti križovatku ako:
a/ prvy
b/druhy
c/treti

Skôr otázka znie: Opustí vodič žltého auta križovatku?

Odpoveď: áno, ale pešo.

Áno správna odpoveď... ako prvý ak vystúpi a pôjde peši.

Ráta sa s 8 hodinovým spánkom dúfam

Pan se prochazi po obchode s drobnym zvirectvem a najednou si vsimne papouska,ktery nema zadne nohy a presto sedi na bidylku.
Pan se nahlas podivi: "Co se stalo tomu papouskovi?"
Papousek: "Ja uz jsem se tak narodil, takze jsem papousek =rzak."
Pan: "Coze? Ty umis mluvit a dokonce i odpovidat na otazky?"
Papousek . "Jo"
Pan: "Aha. Tak mi vysvetli toto: jak se, prosim te,udrzis sa bidylku, kdyz nemas nohy?¨ Papousek: "Je to sice dost trapne, ale kdyz to chcete vedet obtocim pevne sveho pindoura kolem bidylka a tak se udrzim. Nastesti to diky peri neni videt.
Nadseny pan si papouska koupi. Tydny ubihaji a papousek je senzacni. Ma velky smysl pro humor, je sympaticky, o vsem si dokaze povidat-pan v nem proste nasel skveleho spolecnika.
Jednoho dne se pan vrati z prace, papousek udela tise:
"Ssssss" a naznacuje kridlem, aby sel pan k nemu. Kdyz se tak stane, papousek spusti: "Nevim, jak bych vam to rekl, ale tyka se to vasi zeny a postaka."
Pan: "Co to neslysim?"
Papousek: "Kdyz totiz dnes postak prinesl postu, vase zena mu otevrela jen nocni kosilce a vasnive polibila."
Pan: "COZE? A co bylo dal?"
Papousek: "Postak vesel do bytu, vyhrnul ji kosilku a zacal ji laskat po celem tele."
Pan: "Boze! Co bylo dal?"
Papousek: "Pak si postak klekl a zacal ji libat po celem cele.
Zacal u nader a pomalu pokracoval smerem dolu..."
Pan: "Dal! Co bylo dal?"
Papousek: "Dal, dal... to kdybych vedel.
Postavil se mi pindour a ja jsem si rozbil drzku!!!

ano. ak to preratas: 16 hod x 60 min x 60 sec = 57600 sec

Nestarne??

Globalizace

Otázka: Co je to globalizace?
Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na jakém základě jste tak usoudil?
Odpověď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve
francouzkém tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor,
které řídil belgičan, co chlastal Skotskou whisky, kterého
přenásledoval italský paparazzi na japonské motorce. Následně se jich
snažil zachránit americký doktor indickými lékmi. A tohle všechno
poslali Tobě, Slovákovi, který je oblečen ve vietnamském oděvu čumíš do
taiwanského monitoru, v ruce máš čínskou myš a ještě si to čteš v
češtině.

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."

Čo sa stane keď ti šéf povie že tento rok žiadny 13.plat nebude?

A ked ho to neobmakci co potom?

(vid nizsie)