Možno ste to už niektorí videli dávnejšie, ale je to aj tak super

Milá technická podpora,



pred rokom som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manžel 1.0 a zistila som spomalenie celého procesu, najmä pri aplikáciách Kvetiny 3.5 a Šperky 2.0, ktoré v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne. Naviac program Manžel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobné pozornosti 6.5 a sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0.



Tiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie Upratovanie 2.6 celý systém skolabuje.



Čo mám robiť?



Zúfalá.





Vážená Zúfalá



uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva Hry, zatiaľ čo program Manžel 1.0 je operačný systém.



Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnúť aplikáciu Slzy 6.2 a tiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina 3.0. Program Manžel 1.0 by potom mal automaticky aktualizovať aplikácie Šperky 2.0 a Kvetiny 3.5.



Majte však na pamäti, že zneužívanie vyššie uvedných aplikácií môže zapríčiniť, že Manžel 1.0 sa zmení na program Podrazdeneticho 2.5 alebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje aplikáciu Prdeniehlasnechrapanie Beta.



V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0, do Vašeho systému by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom kontrolu!



Tiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0. Ide o nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manžel 1.0.



Zhrnutie: Manžel 1.0 je výborný program, má však limitovanú pamäť a nenaučí sa nové aplikácie jednoducho. Možno by ste mala zvážiť zakúpenie podporného softwaru, na zväčšenie pamäte a výkonu. Doporučujeme programy Varenie 3.0 a Zvodnepradlo 7.7.



Veľa šťastia!



Vaša technická podpora.

...viete koho vyhlásia za najlepšieho futbalistu roka na Slovensku za rok 2009???...predsa Gancarczyka:-))

Každá žena vie vyjsť s peniazmi, máloktorá sa však s nimi aj vráti.

Pride zajac do masiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli masiara a povie:
"To mas za prasiatko"

MISS YOUTUBE 2009 Loco Mama!!!!!

... vstupenky do aeroplána - je potrbný zvuk!!!!!!!

http://free.zoznam.sk/video/Sexy-Babushka

...uf, no to je

Posledních pár nocí se Adam vrátil dost pozdě, což Evu vždy řádně namíchlo. Co víc, začala ho oproti vší logice podezírat.
"Že ty jsi byl s nějakou ženskou?!" vyjela na něj zase jednou, když přišel pozdě.
"Evo, miláčku," snažil se jí uchlácholit Adam, "tvoje podezírání je zcela bezpředmětné. Vždyť víš, že jsi jediná žena na světě."
Hádka, jak jednou začala, tak pokračovala, až znavený Adam usnul. Vzbudila ho prudká bolest na hrudníku. Eva do něj dloubala.
"Co to děláš?" vztekal se Adam.
Eva na to klidně. "Jenom ti přepočítávám žebra."

Inžiniersky diplom je dôkazom toho, že ste mali šancu niečo sa naučiť.
Nedostatky majú muži. Ženy majú slabosti.
Iba 30% mužov by sa vyspalo s tlstou 20-ročnou blondínkou. Ostatní by sa vyspali s hocakou.
Ženáči žijú dlhšie a starí mládenci zaujímavejšie.
Niektorí ľudia sa vyvinuli z opíc podstatne neskôr ako iní.

Stretne sa Mišo s Ferom. Fero vraví:
- Miško, počul som, že že sa ti narodil syn. Blahoželám!
- Áno, narodil! Dali sme mu meno Dorota. - informuje Mišo.
- Dorota? Chlapcovi? Veď to je ženské meno...
- Nó... veci sa majú tak... ...pri pôrode mu neodrezali tú správnu pupočnú šnúru...

Viete prečo majú blondínky okolo pupku modriny?
Pretože existujú aj blonďáci!

Ukážková ženská logika

Rozprávala jedna žena:
Idem domov autobusom, autobus je preplnený, takže sa vzdám orazenia lístka a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi orazila.
Ako ju najlepšie osloviť? Mám jej tykať, vykať?
Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na tú poslednú. Poriadne si ju obzerám, má so sebou fľašu vína, takže určite ide k nejakému mužovi. To víno nie je zrovna z najlacnejších, takže by to mal byť pohľadný muž.
U nás, na poslednej zastávke bývajú len dvaja pekní muži - môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi.
Môj muž má dve milenky – Katarínu a Andreu. Katarína je na dovolenke, takže hovorím:
„Andrea, môžeš mi oraziť lístok?“
„Ahoj, samozrejme, môžem, odkiaľ ma poznáš?“

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a
rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.
Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným
rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali
takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po
potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na
svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.
Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po
chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja
priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke
žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .
NA NEZAPLATENIE!!!

Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají posledních 50,- Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat...Pepa na to: mám
super nápad... uvidíš! půjdem do hospody,objednáme 2 vodky, já
si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš
ho do huby... domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce,Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje...
ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou
hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už
má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Lord príde neskoro v noci domov a vidí dievčinu, evidentne z nižšej vrstvy, ako prehľadáva skrine a snaží sa ho vykradnúť. Lord siahne po telefóne aby zavolal políciu.
-Pane! -zakričí na neho slečna.
-Nevolajte políciu. Za odmenu si môžete s mojím telom robiť čo chcete až do rána.
Lord zaváhal a kedže bola pekná súhlasil. O chvíľu už boli spolu v posteli. Ale akokoľvek sa lord snažil jeho mužnosť zlyhávala. Dievčina tiež robila čo mohla, ale márne. Nepostavil sa mu.
Po troch hodinách márnej snahy sa lord otočí na dievčinu a vraví:
-Je mi ľúto madam, ale obávam sa že predsa len musím zavolať tú políciu.

Spokojný užívateľ siete

http://video.markiza.sk/fun-tv/57/so...izi-a-../32813

Modlitba vydatej ženy

Bože,
daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža...
daj mi lásku, aby som mu odpustila...
daj mi trpezlivosť pre jeho nálady...
pretože Bože,
keby som sa modlila, aby si mi dal silu,
ubila by som ho k smrti !!!!

Služka požadovala zvýšení platu...

Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč
si myslíš, že zasloužíš zvýšení?

Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel, prosím.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi, že také toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už brutálně červená v tváří): Neříkej mi zas, že i toto
říká můj manžel!
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, a kolik bys chtěla přidat?