...no nekúpiš?!...

Orálny sex

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových
predajcov.
Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý.
Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem.
Presvedčí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie.
Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií.
Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií,
keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy.
On odpovedá:
"Veľmi jednoducho:
zaaaklopal sssom naaa dddvere a ssspýtal sssom sssa iiich kukukupite
bbbibiliu, aaalebo vvvám jjju ppprečítam?

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky:
'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk.
Tak začne bežať.
Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.

Stretnú sa dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
- Ešte?

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, - jdu si popovídat se svým
dúverným přítelem, kterého vám představím později."


Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za
Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten
najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a
pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na
loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď sa plavíme okolo.

Stroskotajú Američanka, Nemka a Záhoráčka.
Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, ti ich chytia a
najvyšší šaman im hovorí:
Zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem
tak vás pretiahneme a zožerieme.
*Ráno príde k Američanke, a tá hovorí - raketa POZNAM PRETIAHNUT
A ZOZRAT
*Potom ide k Nemke, a tá hovorí - auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
*Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí - PAŠTEKARI Z BA*
Šaman po chvíľke, a to je kto? *
Záhoráčka: T o je taká sorta ako vy! - IBA BY JEBALI A ZRALI. *

Kráľ zvierat - lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
- Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky
múdre na ľavú stranu.
A žaba povie:
- A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?

Čo je to vrchol ambícii?
Keď mravec lezie slonici po nohe s myšlienkou na sex.

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju
levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje
sa a medveď žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na
skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť
moju levicu!
A medveď hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil....

"Ked sa so mnou pomiluješ dam ti mobil", vraví babka mladíkovi.

Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vravi:

"No babka, tak ten mobil"

A babka vraví:

"Tak si

píš

0905...."

Nevera

reklama s dabingom-zapni zvuk:

Príde opitý Mišo do trafiky a pýta si:
- Prosím si dvoje ponožky.
- No... my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - odmieta ho predavačka.
- Veď ja som fajčiar!
_______________

Drahý o čom premýšľaš?
Keby som chcel, aby si vedela o čom premýšľam, tak by som nepremýšľal, ale hovoril.
_______________

Povzdych:
Ako ten čas letí. Ani som sa nestačil zobudiť a už som zmeškal do práce.
_______________

Čo vás núti piť každý deň?
Nikto a nič ma nenúti! Ja som dobrovoľník
_______________

Zase si ožratý! - kričí žena - Aspoň si dal auto do garáže?
Čiastočne...

Prší.
Vonku na bráne silno búcha svokra.
Vykukne sa zať z okna a kričí jej:
"Mama, a čo Vy tu v tom daždi, čo nejdete domov."

---Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?" ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat
a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

http://de.sevenload.com/item/yt/FBe1KgrRYmU

http://de.sevenload.com/item/yt/ztsoEn8KfrY

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík

plný DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v riti , v riti to mám...

Reklama

Iba tak

Námorník sa chystá ísť preč a hovorí papagájovi:
"Ty, papagáj, počúvaj,keď mi vypiješ tento rum, vyšklbem Ti všetko perie."
Námorník odišiel, papagáj vypil všetok rum, šklbe si perie a kričí:
"Načo mi je perie, načo mi je perie."

Americký poľovník stretol ruských poľovníkov,ktorí nesú zastreleného medveďa a hovorí im:
"Grizly, grizly ? "
a oni na to celí zhrození :
"Net, net, my streľali!"

Skontroluj si kvalitu zraku, máš to bez čakania a v pohodlí domova

Hľadám ten príbeh o začínajúcom farárovi, ktorému proti tréme biskup poradil ....
ak viete, kde ho nájdem, pomôžte mi, prosím.
Vďaka.

aj zrak sa mi prečistil, jak som vyskočila