Toto? Dobrá rada nad zlato ....

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkýchhltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vďaka.

Na oplátku prikladám žiadanku ...

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.


Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .
NA NEZAPLATENIE!!!


Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard.

V noci hovorí babka: -"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"

-"Preložil som si ho napoly."

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
Ír vraví:
- U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
zadarmo ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec
ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu sexovačku...
- Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.

Aktualna tema:
Po roku od promócie sa stretnú dvaja bývalí spolužiaci:
- Človeče, keď si pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne
bojím ísť k lekárovi.

Mara kope na poli zemiaky.
Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej,
zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja. - ozve sa Fero.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu.
Príde k smetiaku a zvracia aj do neho.
Vtom spoza neho vyskočí mačka a upaluje preč.
On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně.
Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá
panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj
invalidní vozejk!"

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:

"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Dlho som rozmýšlal, kam to zaradiť ale tu tomu bude najlepšie. Asi aj preto, že by to malo platiť od 1. apríla 2010.

Myslím, že lásku k vlasti musím mať predovšetkým v srdci a nie v nejakom zákone.

Ja moju vlasť mám rada už niekoľko 17 rokov a to bez prikazovania a k tejto láske som viedla celý život aj svoje deti.

Práve preto že sú medzi nami aj ľudia takéhoto zmýšľania treba zrejme tento zákon. Ak sa Ťa netýka prečo máš s tým problém? Držím im palce, aby zákon prešiel, tak ako jazykový zákon. A nevidím to ako "srandu".

Nemám hudobný sluch a spievam falošne. Dúfam, že o tom nebudem musieť mať potvrdenie od lekára Myslím to úplne vážne.

Úcta sa získava správaním, vykonanými skutkami.... Úcta sa nedá vynútiť zákonom.....

Tak ďalej k téme "srandičky" :-)

Ide kovboj so ženou a koňom. Kôň sa potkne prvýkrát, kovboj mu povie: "Prvá výstraha!"
Idú ďalej, kôň sa potkne druhýkrát, kovboj mu povie:
"Druhá výstraha!"
Znovu idú ďalej, kôň sa potkne tretíkrát, kovboj vytiahne pistoľ a zastrelí ho.
Žena začne nariekať:
"Čo si to spravil? Veď Ty si toho koňa zastrelil."
Muž ledva na ňu pozrie a povie:
"Prvá výstraha!"

Však ani ja to nevidím ako srandu, to je totiž na zaplakanie. Cintoríny sú plné obetí takýchto a podobných zákonov a tí čo sa takýmito zákonmi zaštiťovali alebo chcú zaštiťovať, si z vlasti vždy urobili a aj robia dojnú kravu a nazývajú to vlastenectvom.

Aj vaša upratovačka vám takto "kafre" do roboty?

Rozalka, to určite dajaká účtovníčka, ktorá na istý čas zmenila profesiu

Áno a dokonca si dnes vyžiadala povýšenie / chce robiť na 3 poschodí/ a vyššiu odmenu / vraj rúčka na terajšej metle je krátka/ no neza..li by ste ju ?

Upratovačka mne nie, ale ja jej často. Hlavne keď som dva v jednom - sama sebe si.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
či z niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.

"...ked sa so mnou pomilujes dam ti mobil",
vravi babka mladikovi.

Mladik samozrejme suhlasi,pomiluje sa s babkou a vravi
"no babka,tak ten mobil"

a babka vravi
"..tak si chlapce pis, 0905...."