Zavrieť
Upraviť
Hlavné
- Auto Moto [x]
- Cestovanie [x]
- Deti [x]
- Domácnosť [x]
- Elektronika [x]
- Foto [x]
- Hoby [x]
- Hudba [x]
- Iné [x]
- Kaviareň Porady [x]
- Kultúra [x]
- Mobily a Tablety [x]
- Móda [x]
- Mzdy a personalistika [x]
- Neziskové organizácie [x]
- Počítače [x]
- Podnikanie [x]
- Porada (o stránke Porada) [x]
- Právo [x]
- Recenzie [x]
- Recepty [x]
- Software [x]
- Stavba [x]
- Šport [x]
- Účtovníctvo a dane [x]
- Vzdelávanie [x]
- Záhrada [x]
- Zdravie [x]
- Zvieratá [x]
Otázku
Pravidlá
Položte novú otázku, ak:
- Potrebujete odpoveď (na diskusiu slúžia Debaty).
- Ste nenašli odpoveď cez vyhľadávanie
Tip
Pravidlá a tipy
Vaše rady, tipy a vedomosti!
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Tip môžete napísať stručne ale môže ísť aj o dlhší článok.
Ak chcete zdieľať cudzí článok, zdieľajte link.
Zdieľaj link
Pravidlá a tipy
Zdieľajte s nami link na články z iných webov.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov,
môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť
len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Hľadať v debate
supeeer 
toto mi dnes prišlo
toto mi dnes prišlo
Naposledy upravil Danielle369 : 07.12.09 at 10:23
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Je ale potrebné na pokračovanie tohoto jpg ísť na odkaz ....
a pozrieť si to celé , nakoľko tu to neotvorí ...
http://www.municak.sk/content/view/20/37/
živnostník
Pane Bôze,
tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona,
obľúbeného herca Patricka Swayzeho,
obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Robert Fico??
tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona,
obľúbeného herca Patricka Swayzeho,
obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Robert Fico??
človek s dušou
O „prdoch“
1.Zdvorilí-prdne a povie, pardon.
2.Cynik-prdne.
3.Gavalier-nechá prdnúť dámu skôr.
4.Pobožný-prdne a povie,,Bože odpusť".
5.Lekár-prdne a umyje si ruky.
6.Lekárnik-prdne a privonia.
7.Citlivý-prdne a povie ách.
8.Idealista-neprdí z riti,ale z presvedčenia.
9.Veselý-prdne a zarecituje:,,Kto prdí-nesmrdí."
10.Sentiment-prdne a potom uvažuje,či by nebolo lepšie,keby nebol prdol.
11.Babroš-prdí celý deň,ale bez pôžitku,ktorý prdenie prináša.
12.Naivný-prdne a myslí si,že urobil niečo veľkého.
13.Netrpezlivý-ledva sa dočká,aby si uprdol a potom sa poserie.
14.Inteligent-pred uprdnutím si vyžiada súhlas od spoločnosti.
15.Egoista-prdí len pre seba.
16.Bezočivý-prdí aj pri sraní,aby bol väčší smrad.
17. Tajnoskár -Prdí vo veľkej spoločnosti,ale potichu.
18.Diplomat-prdne a povie:,,Kto to?"
19.Flegmatik-kade chodí-tade prdí.
20.Opatrný-zásadne neprdí,keď má sračku.
21.Byrokrat-prdne a dodatočne si vyžiada povolenie.
22.Pesimista-ešte ani neprdol a už je celý preč,že sa poserie.
23.Optimista-prdne a myslí si,že ešte nikdy neprdol.
24.Klamár-prdne nahlas a potom tvrdí,že on v tom nemá prsty.
25.Priateľ-prdne a opýta sa kamaráta,,Čo si povedal?"
26.Dôchodca-prdne a vzdychne:,,Za Rakúsko-Uhorska sa prdelo ľahšie."
1.Zdvorilí-prdne a povie, pardon.
2.Cynik-prdne.
3.Gavalier-nechá prdnúť dámu skôr.
4.Pobožný-prdne a povie,,Bože odpusť".
5.Lekár-prdne a umyje si ruky.
6.Lekárnik-prdne a privonia.
7.Citlivý-prdne a povie ách.
8.Idealista-neprdí z riti,ale z presvedčenia.
9.Veselý-prdne a zarecituje:,,Kto prdí-nesmrdí."
10.Sentiment-prdne a potom uvažuje,či by nebolo lepšie,keby nebol prdol.
11.Babroš-prdí celý deň,ale bez pôžitku,ktorý prdenie prináša.
12.Naivný-prdne a myslí si,že urobil niečo veľkého.
13.Netrpezlivý-ledva sa dočká,aby si uprdol a potom sa poserie.
14.Inteligent-pred uprdnutím si vyžiada súhlas od spoločnosti.
15.Egoista-prdí len pre seba.
16.Bezočivý-prdí aj pri sraní,aby bol väčší smrad.
17. Tajnoskár -Prdí vo veľkej spoločnosti,ale potichu.
18.Diplomat-prdne a povie:,,Kto to?"
19.Flegmatik-kade chodí-tade prdí.
20.Opatrný-zásadne neprdí,keď má sračku.
21.Byrokrat-prdne a dodatočne si vyžiada povolenie.
22.Pesimista-ešte ani neprdol a už je celý preč,že sa poserie.
23.Optimista-prdne a myslí si,že ešte nikdy neprdol.
24.Klamár-prdne nahlas a potom tvrdí,že on v tom nemá prsty.
25.Priateľ-prdne a opýta sa kamaráta,,Čo si povedal?"
26.Dôchodca-prdne a vzdychne:,,Za Rakúsko-Uhorska sa prdelo ľahšie."
DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2010
1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.
2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele. :-‚))))
4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.
5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.
2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele. :-‚))))
4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.
5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)
7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.
Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
Váš zamestnávateľ.
Úřednický a hlavně velice aktuální na dnešní dobu!!!
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s
otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka
ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne:
"Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a
vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s
otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka
ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne:
"Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a
vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.
Na prsiach ma velkymi pismenami napisane:
'Toto su najkrajsie prsia na svete.'
Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane:
'Toto je najkrajsie brucho na svete.'
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá:
˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká:
˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil.
My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝
plagat nahej zeny.
Na prsiach ma velkymi pismenami napisane:
'Toto su najkrajsie prsia na svete.'
Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane:
'Toto je najkrajsie brucho na svete.'
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá:
˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká:
˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil.
My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝
Kto ma pozná vie.
Aj keď ťa prikvačí depka, nikdy nie si sám
-
Ty_a_Tvoj_zivot.pps
(467.5 KB, 92 videní)
Nedávaj otázky, na ktoré nechceš počuť odpoveď... ...viac
Na firemnom večierku sa rozpráva jeden zo spoločníkov s manželkou :
" Pozri drahá , s týmto hrávam tenis a s tamtým zasa golf ..."
" Fešáci ...."
" Pozri , pozri ...a tam je šéfova milenka .."
" Hm , ............ale tá naša je krajšia ......!!!!!!! "
" Pozri drahá , s týmto hrávam tenis a s tamtým zasa golf ..."
" Fešáci ...."
" Pozri , pozri ...a tam je šéfova milenka .."
" Hm , ............ale tá naša je krajšia ......!!!!!!! "
Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: "Teda pani, vy máte ale ošklivýho psa." "Chlape jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek. " "Hmmm, tak to asi neni rád, když jsem mu před chvílí vnutil rohlík."
Naposledy upravil kergulaan : 04.12.09 at 18:44
.............zaujímalo by ma koľkí to prežili
- Ceny_za_bezpecnost_pri_praci_2007.pps
(1.53 MB, 100 videní)
Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať
Ako prispievať do debát
Zoznámte sa s novými pravidlami.Otázky nezadávajte do debát.
- sú v rámci debaty stratené
- nedajú sa dostatočne ľahko dohľadať
- majú menej odpovedí
- odpovede sa miešajú s debatou
Debaty slúžia na voľnú diskusiu.
Pokračovať v diskusii
Copyright © PORADA.sk, s.r.o. - žiadna časť stránky nemôže byť rozširovaná, alebo reprodukovaná bez predchádzajúceho súhlasu
