Páni, kto bol celý rok zlý toho navštívi čert

Vznik GPS.

Veselé inzeráty

Veľmi unavený Mikuláš

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil.
No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať nad blížiacim sa koncom.
Mních vraví:
- Vieš sestra, keďže teraz naisto príde smrť, mal by som jednu prosbu.
Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť?
- Vieš brat môj- vraví mníška - ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého muža. Myslíte, že by ste sa tiež mohli vyzliecť?
Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vložím, stvorí nový život.
- Na mňa sa vykašli, brat môj - navrhuje mníška - Strč to do tej ťavy!

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

.

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Cesta do lesa a späť

Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.

... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.

Nie je to sranda, ale oplatí sa pozrieť
http://port.hu/pls/me/media.print_me...edia_id=195851


"Felirat választás" - stlačte a vyberte jazyk pre titulky

Som v tom nevine,,

A som doma ......

Rýchlovka ....

P.S.:
Videl som borcov ,ktorý aj sedmičku tvrdého vypili a nie žaburinu ....
Alkohol 30.0 %......na slováka ...

P.S.2:
....a nemáte ešte niekto niečo vypiť , nejak som vysmädol pri tej prechádzke lesom ....

Nad alkoholom sa neda zvitazit, ale kysucania ze vraj uz raz remizovali. :>D

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Říká se: "Čiň druhým to, co chceš aby dělali oni tobě."
Ale jak mám chytit svojí holku za koule?

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že už musí
něco udělat se svou figurou.
Vyhledají si na Internetu patřičný podnik a vyrazí.Koukají na lístek odtučňovacích služeb a stále si nemůžou nic vybrat. Nakonec si první vybere něco za padesát korun a vleze dovnitř.
Za dvacet minut se vrátí, pěkně zpocenej a vypráví druhýmu.
Tak jsem tam vlez, byla tam krásná holka, tak dvaadvacet,
pevný prsa, dlouhý opálený nohy, dlouhý černý vlasy,
na sobě měla jenom kalhotky a v ruce měla ceduli:
'KDYŽ MĚ CHYTÍŠ, JSEM TVOJE !!!'
Tak jsem za ní běhal a když už jsem jí skoro měl, tak zapípaly hodiny a já musel ven.
Ten druhej si říká: 'Hezká holka, pevný kozy a jen za padesát ??? Tak to si připlatím, dám pětistovku a budu mít ještě hezčí a za ty prachy se určitě nechá chytit. Já si užiju a ještě zhubnu.'
Tak taky vyrazí.
Za dvacet minut je zpátky, totálně vyřízenej, zpocenej, oči vypouklý, na pokraji zhroucení a heká: 'Vlez jsem dovnitř, stál tam chlap jak hora, postavu jak Rambo, byl jen ve slipech a v ruce držel ceduli: 'JESTLI TĚ CHYTÍM ,NATRHNU TI PRDEL !!!'

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš,tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"

Vysvetlenie GPS. Je to trochu neslušné, pozerajte to až po 22. hodine.