Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede
ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

To je dobré ...

O zenach - konečne to niekto pochopil!!!


Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa
môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení
sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampony.Vysvetlí mu,kde a muž ide po ne.O chvílu príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pyta sa,či nenašiel tampony.Muž je odpoveda "včera som poslal ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kupila tabak a papieriky so slovami,že je to omnoho lacnejšie.tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

Slúžka požaduje zvyšenie platu.Pani sa nahnevane pýta:"No,dobre Mária,povedz jeden dôvod,prečo si myslíš,že si zaslúžiš pridať"
"Nie jeden,ale tri.Po prvé,žehlím lepšie nez vy"
"kto to hovori?"
"váš manžel"
"a druhý dôvod?"
"pretože varím lepšie než vy"
"nehovor,že aj to si myslí manžel"
"áno,myslí"
"a tretí dôvod"
"tretí dôvod je ten,že som lepšia milenka než vy"
"nehovor mi zase,že su to slova môjho muža"
"nie pani,to hovorí váš záhradník"
"Mária,koľko by si chcela?"

Do električky nastúpi opilec, zavesí sa na tyč a spustí:"vy všetci tu napravo ste debili! a vy naľavo ste všetci zlodeji!"
"dovoľte, ja som v živote ešte nič neukradol"-ohradí sa jeden pán
"tak si debil a presadni si doprava!"

projížďka s tchýní

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.

A nevieš kde vymieňajú tie ihly?

Návod k dosažení vnitřního míru
Poslechla jsem jednoduchou radu,kterou jsem našla v jednom časopise a konečně jsem našla klid v duši.
Stálo v něm:
Způsob,jak dosáhnout vnitřního míru,spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno,co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem,co jsem začala a v půlce nechala.A tak jsem dopila láhev červeného,potom jsem dorazila Martini,vodku,rum,fernet,sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit,jak je mi teď fajn.

Co je to "orální dráždění" ?
- Když žena vzrušuje muže každým slovem.

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala: Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do riti, robila celý deň?
Áno, odpovedal muž neisto.

Tak dnes ........... som nerobila nič!

Príde muž do hotela a pýta sa recepčného:
- Prosím vás máte voľnú izbu?
- Mám, a vy máte rezerváciu?
- A čo vyzerám ako indián?

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu j.......am, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol k...t, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola P..A, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť,
Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
To je , ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie !

- Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
- A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
- Tri metre pod zemou.


Rano hovori zat svokre:
-Tak mama, koza vas predbehla!
-Co tym myslis?
-Zdochla.

Pýta sa policajt obvineného muža,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?",,Áno"odpovie obžalovaný.,,A to ste nepomysleli na to,že by
ste mohli zraniť náhodného chodca?!"

Co ríkají zeny pristizené inflagranti

Úsmev podarené