Jedinečná kniha pre domácich kutilov.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká: no, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se
já mohl obětovat.
Mozek na to říká: Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet !

Historky z TechSupport
Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Jak zaujmout...
JAK ZAUJMOUT ŽENU

* Pozvi ji na skleničku.
* Vezmi ji za ruku .
* Kupuj jí květiny.
* Pohlaď ji.
* Pozvi ji na večeři.
* Sevři ji v náručí.
* Nos jí dárečky.
* Usmívej se na ni.
* Tanči s ní.
* Plač s ní.
* Choď s ní po obchodech.
* Piš jí milostné dopisy.
* Volej jí.
* Braň ji.
* Chval ji.
* Povídej si s ní.
* Mazli se s ní.
* Kupuj jí šperky.
* Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

* Ukaž se mu nahá .
* Přines mu pivo.

Hadka manželov:
On: - Prosim ta, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si mysliš, ze sa bojím somara ?!?

Skúška kňazov
12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná
skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na
nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena.
V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní.
Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a
zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem.
Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol.
A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom ????

Šéf je naozajstný k...t !!!!

Dobrý deň -pracovné nasadenie, stále sa dá pridať...

Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
- Kde som to skončil?
- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
No to mas tak, vidíš hen tu dialnicu?"
Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m , ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pýta, že ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
" Nevidím."
"No vidíš!!!"

Ako liečiť chrípku A H1N1 - zvuk - pre Šaniho kruté

http://www.nahraj.cz/nezarazene/3557...vuk-pre-saniho

Rajčina

Priznaj sa!





...aj teba to takto kláti poobede v práci? :-)

+++ ...podaktorych aj pred obedom !

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže ocakávat.
Sudca odpovedá:
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.

Dežo spomína na svoju mladosť:
- My sme boli takí chudobní, že na Vianoce vyšiel otec von z chatrče, tri krát vystrelil z pištole. A keď sa vrátil, povedal: Tak deti, dedo Mraz spáchal samovraždu. Žiadne darčeky nebudú...

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
- Čóó? Ja slabo počujem.
- Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.

"Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
- "Elektrický prúd", hovori na to muž.

Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
- Čo babka, Redbull?
- Ale kde Redbull, PITBULL.

Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.