Ako často má muž milovať svoju ženu ? -Každý deň,potom si už zvykne a nepripadá mu to také hrozné.

Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary,restaurace.
Žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavejručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu.
Nesmíš se holit.
Tvá žena se nesmí holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Šukat můžeš až posvatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě.
Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v tlamě.
Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš.
Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.
Sžíráš se proto závistí k Americe.
To je život?
To radši smrt!
A hurááááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

...

Na americkom veľvyslanectve vypĺňa Fero dotazník k vízam do USA. Úradníčkasa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Man or Woman?
- Doesn't matter!

Gruzínsko. Tbilisi. Sheraton Metechi Palace HotelNa izbe sú ubytovaní dvaja Gruzíni.
- Gori, spíš?
- Spím.
- Tak prečo je tvoj vták zastrčený v mojej zadnici?
- Už aj ho vytiahnem...
- Len ty nič nevyťahuj! Spi!

Zvoní bytový zvonček. Mladá dievčina ide otvoriť dvere. Na prahu stojí
narkoman. Päť minút jeden druhého hypnotizujú a potom narkoman povie:
- No čo stojíš? Poď dnu...

- Viete aká je podobnosť medzi onaniou a športkou?
- Stačí pár dobrých ťahov a máte v rukách milióny.

- Ako spoznáte dieťa splodené pomocou viagry?
- Má modré očká a stále kdesi postáva.

Dvaja policajti čúrajú za rohom. Keď dokončia pozerá jeden na
druhého a vidí, že ten ma nohavice cele počúrané. Kritizuje ho:
- Ty chumaj, zasa si držal v ruke pendrek...

Hlásenie na letisku:
- Cestujúci, ktorí sa mali dostaviť na odbavenie na pravidelnej linke
Bratislava - Moskva, už nemusia chodiť. Môžu sa však dostaviť na
rozptýlenie k pristávacej dráhe číslo 3, kde pristáva ich TU-104 a nejde
mu vytiahnuť podvozok.

Letecká linka Poprad-Bratislava.
Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí: ,,Do Viedne!"
Pilot mu odpovedá: ,,Nedá sa."
Muž znervózie a hovorí:,,Do Viedne, lebo budem strieľať!"
,,Nedá sa mladý muž! Obzrite sa, za vami sedí elektrikár s bombou a už si objednal Dublin."

Dúfam,že poradáci ocenia takuto novu knihu o kutilstve. Je takmer rozchytana.

Keď sa niekto nudí v práci

srandičky

Teóroa inteligencie

Dievčatá, ste rady, že sa doba zmenila?
Zo stredoškolskej učebnice z 50-ych rokov.

TO NEMÁ CHYBU

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že:"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló?
Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví.
Čo je to?
- Medveď.

Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie ?
- Filcka.


Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete ?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Aký je rozdiel medzi losom a sobom ?
- Los môže byť výherný.

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.
Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře
a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

O tomto zaujímavom austrálskom vtákovi som sa dozvedela po prvýkrát práve na nižšie uvedenom blogu pána Nagya, emigranta žijúceho v Austrálii.
Preto som si dovolila zacitovať z jeho textu a uviesť aj jeho - "kliknite sem" - čo sa aj oplatí, pretože tam je opisované správanie páru výraznejšie. Je to väčší zážitok.
Video z you tube je fakticky iba ilustračné, ale tiež prekvapilo.

"Hustý prales s neobvyklým porastom. Klíma vhodná aj pre palmy. Vtáctvo veľmi aktívne. Kuriozitou v týchto lesoch je spev vtáka menom Whip Bird. (Whip - bič). Samček začne dlhú nôtu a samička mu ako keby pleskla bičom. Tým "bičom" akoby mu chcela pripomenúť - si môj! Sklapni! Nezabudni, že si ženatý! :-) Ak si želáte počuť ako samička drží na uzde samčeka, kliknite sem..."

korela,
to je perfektné.
Ten vták napodobnil sirénu a motorovú pílu???? či?
Kde to počul?

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první
je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a
čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům,
které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten
druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Policajné - aktuálne


Na letisku sa colník pýta cestujúceho:

- "Čo máte v tom kufri?"
- "Ako to mám vedieť?"

- "Jaj, pán je zo Slovenska...





Inzerát:
"Policajný zbor hľadá kuriérov výbušnín na zahraničné letiská. Uchádzači volajte na 158. Zn.: Práca je taká ľahká, že ani nebudete vedieť, že ju robíte.




- Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku?
????

Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.




Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu:

„Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék,
sofort!“




Stretnú sa dvaja:

- "No ako bolo na výlete v Írsku?"

- "Bombovo!!!




Inzerát:

"Po vašej osobnej kontrole batožiny a nájdení predmetov, ktoré vám nepatria, prosíme tieto zasielať na ministerstvo vnútra... Oni si ich už spoznajú a rozdelia.“





Inzerát:

„Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!“

Doběhne žena k doktorovi a povídá: Pane doktore, když jsem se opalovala
nahá, vlétla mi tam včelka.
Doktor se zamyslí a povídá. Už vím jak jí dostaneme ven, namažu si penis
medem, včelka se chytne a je po problému.
Paní se zamyslí a souhlasí.
Doktor udělá vše, jak říkal, když je uvnitř, tak začne vytrvale přirážet.
Paní na to: Doktore, ale to jsme si nedomluvili.
Doktor: změnil jsem taktiku, umlátíme jí, tu potvoru!

Alebo doktor na to: změnil jsem taktiku, vytopíme, tu potvoru!