Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. >
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 100 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. >
Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a >
pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa >
dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula >
som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže
Oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.

Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: >
"Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj >
potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".>
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR
14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom
kréme.

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde >
som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále >
pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy >
zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, >
rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.


Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a >
strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu >
pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil >
a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so >
strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

Ešte, že sú aj slony

Morálna podpora Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka :" Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vymačkaný pomaranč, krčové žily... som odporná ". Zúfalá sa otočí na manžela, aby jej povedal niečo pozitívne... A manžel sa ozve: " Na svoj vek velice dobre vidíš !"

Večná pravda

Je to vo flasi a neda sa to vytiahnut. Co je to? - Voflasnik nevytiahnutelny.

- Je to cervene a skodi to zubom. Co je to? - Tehla.

- Ako sa povie vlk na 13 pismen? - Zapareny zadok.

- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe? - Lebo od nas uz nic nezavisi.

- Viete, preco Zahoraci nosia igelitove trenky? - Pretoze pod foliou vsetko lepsie rastie.

- Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? - Po skonzumovani prazenice z muchotravok.

- Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? - Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.

- Chcete niekomu vyvratit nazory? - Tak ho najprv pozvite na burciak a potom na kolotoce...

- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom? - Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.

- Ktora je najtazsia zakladna skola v Bratislave? - Ekonomicka univerzita.

- Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias?
- Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.

- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? - Hocico, ale musi to dopadnut na macku.

- Preco ma traktor take velke zadne kolesa? - Aby lepsie lietalo blato.

- Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu? - All right.

- Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou? - No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost.

- Je to ciernobiele a lezi to v priekope. Co je to? - Koza oblepena izolackou.

- Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom? - Tak skuste nakopnut dobermana!

- Ty sedis na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou poziarne auto. Ako prestupis na lietadlo?
- Predsa pockas, kym zastavi kolotoc!

- Je to biele a plazi sa to po zemi. Co je to? - Opita nevesta.

- Aky je rozdiel medzi masiarom a sportovcom? - Masiar bohatne od porazky k porazke.

Jitko, dej mi pusu! - Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

- Pani, kde je oddelenie kníh samovrážd?
- Tam v rohu.
- Ďakujem. Ale tam je prázdny regál.
- No vidíte. Ľudia si požičajú a nevrátia.

Peter povie Dežovi:
- Namaľuj okná!
Peter je v záhrade už dve hodiny, a Dežo sa neozýva. Za chvíľu Peťo počuje
otázku:
- Peter, aj rámy?

Nové Slovenské príslovie:
'Komu sa nelení , tomu sa čudujem

Otecko fajci a pride za nim Moricko: "otecko aj ja chcem fajcit."
Otec mu hovori: "uz si dociahnes cicinkou na rit?" Moricko hovori,
ze este nie. A otec: "no ked si dociahnes cicinkou na rit, tak mozes
fajcit."
Na druhy den pije otec pivo a Moricko pride: "otec, daj mi napit."
"Uz si dociahnes cicinkou na rit?" Moricko: "nie."
Otec: "no ked si dociahnes cicinkou na rit, tak ti dam."
Za par dni vyhra Moricko milion, pride za nim otec a chce,
aby mu nieco z vyhry dal.
Moricko sa ho hned pyta: "a ty si dociahnes cicinkou na rit?"
Otec: "ano".
A Moricko natesene odveti: "tak sa poj.....b!!!"

Námety na dovolenku (2009, ale prišlo mi to až dnes):

Morská pláž v Japonsku
Nebeská prechádza v Grand Canyone
Lunapark v Las Vegas (videla som na vlastné oči, strach a hrôza!)
Tenis v Dubaji

Zdá sa vám to nudné? Tak potom horská túra?
Stále nič? Radšej bicyklovanie? (tak toto je asi najhoršie!!)

Je jedno, ktoré si vyberieš.
Príjemnú dovolenku.

Rozalka,už teraz sa mi z toho točí hlava....

Dovolenkove namety - brrrrrr
Najhorsie asi tie drevene lavice a retaze

Hovorí muž mužovi:
- Ty počuvaj, vieš o tom že máš nejak málo vápniku?
- A to už prečo?
- Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli.

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!"

Zlý deň. Obrázky.

Pre chlapov, ktorí ešte stále váhajú či sa oženiť alebo nie

pánske pyžamo.....

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička
a okolo šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
"Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju
a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do 6-tej zaspať!
... a čo robí celú noc?
Čaká na mňa...
____________________________________

Dvaja alkoholici čítajú noviny. Jeden vraví:
- Počuj, tu či-čítam, že pitie alkoholu skracuje život na polovicu...
- Ik... hik... och bože...
- Ty máš koľko r-rokov?
- Tri... tri... tridsať!
- Vidíš! K-keby si nepil, mal by si šesťdesiat!!

Tú pláž by som zvládla