Par SMS ktore potesia:


Vase cislo bolo nahodne vylosovane a teraz ho z recesie zrusime. Dakujeme za pochopenie. Vas operator.

V nasej sieti sa siri nebezpecny virus AntiMobil. Ak sa ho chcete striast, nechajte svoj telefon po dobu jednej minuty vibrovat. Vas operator.

Pokial mate objednane budenie po telefone na 6.00, tak rychlo rychlo z postele, pretoze je prave 7 hodin!

Ak máš nádhernú manželku, ocarujúcu milenku, ak vlastníš auto, ak nemáš problémy s danovým úradom, ak vždy, ked vyjdeš na ulicu a ludia sa na teba usmievajú… je cas prestat s narkotikami.

Ahojkaj moje najmilšie, najkrajšie a najmúdrejšie! Co porábaš? Ja sa nudím a tak vypisujem chujoviny kadejakému debilovi!...

Prišli doby, ked sú v móde malé autá a malé mobily. Možno raz prídu casy, ked bude v móde malý penis. A vtedy budeš ty velký frajer.

Keby bola tvoja lavá noha Vianoce a pravá noha Silvester, chcel by som Ta navštívit medzi sviatkami. Lúbim TA.

Ahoj! Práve idem k tebe a až ta navštívim, urcite skoncíme v posteli. Rucím ti za to, že sa spotíš z toho, co s tebou budem robit... Tvoja chrípka.

V prípade, ak pocitujete neukojené sexuálne napätie, erotickú abstinenciu, alebo neovládatelnú chut na milovanie, urýchlene kontaktujte odosielatela SMS.


Bodaj by ta policajt bielou kriedou obtiahol!!!

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so
zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše neduchy na diaľku . Priložte si teraz ruku
na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená ...
Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

> Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
> Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho
> pýta ako bolo:
> "No príroda tam je naozaj krásna".
> "A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
> "A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
> "A čo baby, aké sú"?...pýta sa znova Jano.
> "Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
> "Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
> Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a
> šepká mu:
> "Tatko, čo sa stále vypytuje, tresni mu...

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě
stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě
neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to,
co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že:
"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló?
Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

keďže som stále dobre naladená, tak pridám aj ja jeden čo nás pobavil včera vo vlaku:
Vlamač sa ticho zakráda po miestnosti keď počuje hlas: Ja ťa vidím a aj Ježiš ťa vidí! Vlamač zažne malú baterku a rozhliada sa po miestnosti a zbadá papagája. Papagáj zase hovorí: Ja ťa vidím a aj Ježiš ťa vidí. Vlamač sa mu prihovorí: Ty si ale milý vtáčik a akože sa voláš? Elfrída - odpovie papagáj. Vlamač nato: aké nezvyčajné meno pre papagája. Papagáj nato: Myslíš, že Elfrída je nezvyčajné meno pre papagája a čo potom meno Ježiš pre psa Rotvajlera?!

Na pomaturitné stretnutia sa vždy po desiatich rokoch schádzala celá trieda na priateľskom stretnutí absolventov ročníka.

Na čom sa dohodli?

Po 10 rokoch: Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Servírky tam majú pekné kozy.

Po 20 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Čapujú tam výborné pivo.

Po 30 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Kto bude chcieť, dostane tam aj
diétnu stravu.

Po 40 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Majú tam bezbariérový prístup.

Po 50 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Tam sme ešte neboli

Konečne baba a dokonca poriadne a kvalitné kozy. Žiadne silikóny!!!!!!

- krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.

Poznámky v žiackych knižkách

EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymyslením prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!

Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.


Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

POETICKÉ

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal


ROZVRATNÉ

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.


AKO TOTO DOKÁZALI ...?

Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.



VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍ

Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.


KEĎ MUSÍ, TAK MUSÍ

Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo seba vypustil toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..


ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.


ŠKOLA NIE JE HOLUBNÍK

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.


TEN RASTIE PRE KRIMINÁL

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Odmietol mi všetko dať a teraz sa aj priznal.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Vyhráža sa mi smrťou.

Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

no tak ešte jeden:
Upíri - ocko so synom pozerajú telku. Práve v nej dávajú priebeh jednej lekárskej operácie. Tu sa malý upírik pýta: Ocko, prečo majú tí doktori na ústach tie handričky? Ocko odpovedá: To preto, aby neoblizovali skalpel!

Prvý krok ako robiť tie fotky pre zdravotnú poisťovňu viď téma " Čoma rozčúlilo....." a ten gynekológ aký mladý

20 vtipov

Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža....
Daj mi lásku, aby som mu odpúšťala.....
Daj mi trpezlivosť pre jeho nálady..... pretože Bože, keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho k smrti...!


Ide černoch po púšti a zbadá kobru. Chystá sa ju zabiť, ale kobra ho poprosí aby ju nezabíjal, že mu splní tri želania. Černoch teda súhlasil:
- Po prvé, chcem byť biely; po druhé chcem mať krídla a po tretie, chcem aby ma mali ženy rady!
A kobra nato:
-Čári mári hadia kožka, nech je s teba always vložka!

Viete,čo sa stane workoholikovi, keď odíde na 3 týždne do kúpeľov ??

...dostane absťák...

Ale mňa najviac rozosmial komentár môjho drahého:
"Moja... tu píšu o Tebe"