Duves si mohol pribaliť prachovku, hlavne k tomu poslednému príspevku

Načo prachovku?

Na oprskaný monitor!

Aj ja potrebujem prachovku

Od smiechu sme oprskali monitor

No ale prachovka je na prach. Na oprskany monitor je vhodna papierova obruska a par kvapiek okeny. Ja tak doma čistím TV LCD.

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce
naruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard
bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.

Ženy tento e-mail už dočetly.

Co myslíš, že dělají muži? Stále si ještě měří palec u ruky.

Ide mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a po chvíli zisti, že mu po nohách niečo steká. Zahreší:
- Ku.va! Zasa som vytiahol pelendrek!!


- asi si myslel, že to väčšie je to pravé

Vždy sa tu dobre pobavím na vtipoch a dnes som počula dobrý vtip, tak mi nedá sa s vami nepodeliť. tak, že:

- šedzi šimpanz v zologickej zahrade a kuka z kletky, naraz kuka a medzvedze ucekaju, medzvedz ta co ucekaš?

ta kukaj daňova kontrola a ja mam kožuch, žena ma kožuch dzeci maju kožuch ta ucekame. ta dobre šimpanz kuka dalej a naraz svište ucekaju, a šimpanz - svišč ta co ucekaš?

ta kukaj daňova kontrola a ja tunelujem, žena tuneluje, dzeci tuneluju ta ucekame. ta dobre šimpanz kuka dalej a naraz bocany ucekaju a šimpanz zaš še pyta - bocan ta čomu ucekaš?

a bocan rečuje - ta kukaj daňova kontrola a ja žijem na vysokej nohe, žena žije na vysokej nohe, dzeci žiju na vysokej nohe ta ucekame.

a šimpanz - ta do frasa ja mam holu ric, žena ma holu ric , dzeci maju holu ric a len mi sme za mrežami.

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so

zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše problémy na diaľku . Priložte si teraz ruku
na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená ...
Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

Lekar vysetri pacientku a hovori- Pani, vas zdravotny stav je vyborny, len tie mozole na kolenach sa mi nepacia. od coho to mate?
-Asi od milovania. sulozim zasadne odzadu. -Tak sa dohodnite s
partnerom na inej polohe, ved iste poznate aj ine polohy. -Jaj,ja
ano,ale moj Rexo nie...

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."

Průvodce poučuje turisty jak se mají na tůře chovat.

.....jo a kdyby se objevil medvěd, tak mu naházejte hovna do očí, a jak si je začně protírat ,tak utíkejte.

Jeden turista se ptá:

.... a kde vezmeme ty hovna? !

Průvodce:

....klid, až bude medvěd, budou i hovna.......

Ježiško prišiel do jednej nemenovanej dediny na návštevu. Neviem, čí to bol nápad, ale jednoducho mu chceli urobiť radosť a tak mu zohnali ľahkú ženu. Zavreli ho s ňou do izby a celí nedočkaví čakali za dverami. Prešla hodina a nič, prešla druhá hodina a stále nič, ale po troch hodinách sa otvoria dvere a ľahká ženská s hrozným revom uteká preč! Ľudia celí nesvoji idú k Ježiškovi a pýtajú sa, čo sa vlastne stalo! Ježiško hovorí:prvú hodinu mi pozerala do očí, druhú hodinu mi pozerala do očí a po tretej hodine zobrala moju ruku a dala si ju do svojho lona a ja som vtedy povedal: "rana zahoj sa!

Príde nádejný ženích na pytačky :

....žiadam o p... vašej dcéry

Nádejný svokor sa rozčúli :

....čóóóóó...hádam o ruku , nie ?

Ženích :

....nie , nie ...dobre vravím , o p... , rukou si to viem urobiť aj sám !!!

Pýta sa jeden rolník druhého: Od čoho máš také modré oko? - ále moja krava pri dojení ustavične šľahá chvostom dokola a ja som ju chcel od toho odnaučiť a tak som jej na chvost priviazal tehlu!!!

Proč muži nemají být redaktory v poradně

****************************************



Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma

na televizi a odjela do práce.

Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se

vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem

uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.

Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl

roku. Do manželské poradny nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.

Magda



Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.

Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý

zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely

včetně ukostření.

Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla

jestli není poškozené a dává správné množství paliva.



Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána
Boha a ten sa pýta prvého:

- Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu?
- Hmm... 5 krát - previnilo povedal muž.
- Koľko?! - spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozrieť do knihy?!!
- No dobre, tak 6 krát...
- 9 krát! Za to dostaneš len Trabanta!
Muž odfrčí na Trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoveď...
- Koľko???
- Dobre, dobre, tak 3 krát...
- 6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko.
- No dedo, a vy ste koľkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
- Čože? Tí pred tebou sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať, no ty..?!
Veď sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj, ani raz!! - počudoval sa Pán Boh.
- Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený vyštartuje na super fáre, ľahko teda predbehne
obidvoch predchádzajúcich.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného Porsche a vidia,
ako dedko sedí smutný na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- Dedo, čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom
preháňať po nebi
a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale, odvetil zronený dedo, - stretol som práve svoju babku.. na kolobežke!

Ako uvolniť upchatý nos