- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...

- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v
päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

Potkají se dve kamarádky z práce, chvíli si povídají, když ta jedna povídá :
"Ty, Věro, kolik ti dali toho trináctýho platu?".
"Co trináctý plat" (ohne ruku v lokti) a dodává: "Takovýho čuráka mi dali".
A ta druhá povídá: "A já kráva jsem si vzala peníze".

akcia ...

toto sa ti podarilo..som sa nasmialaaaaaa

FRANCUZSKO - AMERICKY


Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu
sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky
a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich
a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

Shopping in America-jak chodí Amici nakupovat

Des a hrúza !

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISSTENTA.
Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzeríát "gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu,připravíte ji na vyšetření,svléknete spodní prádlo,uložíte na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte,a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do Helsingborgu,to je odtud 270 km.
Chlápek se podíví : Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu.V Helsingborgu momentálně končí fronta zájemců...

Miláčik, vždy si nosíš so sebou moju fotku do kancelárie. To je také
roztomilé!
- Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z tašky a poviem
si - čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...

Policajti hliadkuju na prechode pre chodcov.
Zrazu zbadaju babku , ako ide cez cestu mimo vyznačenia a tak jeden policajt hovori:
" Babka , po prechode by to neslo? "
a babka nato:
" Išlo , išlo ......ale nie si moj typ! "

Heslo dňa:
NEPITE VODU, T*R*T*K*A*J*Ú V NEJ RYBY!

Tak tento vtip mi pripomenul skutočnú príhodu:
Bola som u kaderníčky a jej kolegu, holiča, sa spýtal zákazník:
"Ako sa chránite proti AIDS?" (samozrejme tým myslel, či riadne dezinfikuje pracovné prostriedky)
Holič sa chvíľu zamyslel a potom povedal: "n*e*t*r*t*k*á*m"

Pán doktor , mám otázku :

" Môj priateľ mi nastriekal sperma do úst , môžem otehotnieť ? "

Odpoveď :

"....pokiaľ ste p..a tak ano...."

Jak se nenudit při nákupech ! :-)

Nacvič si príchod domov


http://www.zubr.cz/game/navraty.html

Príde žena ku gynekológovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide
na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara
presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove
rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysetrite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A
hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

zvladol som 8 kuskov

Ja všetky, som doma

mne otvorila manzelka :>(((