Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie ,
> tak vraví lekárovi :
> - Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel
na AIDS.
> - Ale prečo ? Veď máte predsa rakovinu !

> - No, mám na to tri dôvody :
> Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal !
> Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu !
> Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !

....nemá niekto ešte niečo vypiť ...????

Doma došli zásoby ....

No neverím....to by som chcela vidieť...

Ja tiež, aj keby boli niečím zapražené (tzv. súpravička)

http://free.zoznam.sk/video/neuverit...o-sa-moze-stat

a po 22uhej

http://free.zoznam.sk/video/Neneorma...-sa-pobavil-:-)))

Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala primerane svojmu veku, umrela.

Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
Či z niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...pričom dvaja len driemali.

Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet
nestál > za nič! :-)

Príde cigánka na políciu:
"Pán komisár, pán veľkomožný, okradli ma pred kinom."
"A čo Vám ukradli?"
"30 peňaženiek!"

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Dokedy je mladá cigánka pannou?
1. dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat,
2. dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat,
3. dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!".
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Vojenská logika

Nerozumieš ...nerieš .......či ....?????

Rozumiem, 2 roky som z tým bojoval.

Vtipny pes

http://videoalbumy.azet.sk/vtipny-pes/P8uqkGedT9KRw0xA/

v roku 1997 už vojenská služba nebola dva roky

predtým platili len dva články a tie pochopil aj biely brat slúžiaci v sam msr
článok 1 Veliteľ má vždy pravdu
článok 2. Ak veliteľ pravdu nemá, tak platí článok 1

Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."


Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

............len ....????