Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když
si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním
další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná
chvíle,abych vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí: "Môj
drahý, ako dobre že ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá:"Neser ma, farár povedal veľmi jasne - "pokým nás smrť
nerozdelí" !!!!!

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? - Je celá špinavá od cínu...

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.- A kto by nechcel?

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami.
Manžel hovorí manželke: - Príbuzní?
Manželka odvrkne: - Áno, svokrovci.

Dědeček si zavolá vnuka a říká mu:
Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co
má tatínek v nočním stolku,tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal,co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam
tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:"Dědo,ale
říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím",řekl dědeček,"těch devět stovek je od babičky".

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a
ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukci i í odstranit přebytečný tuk,vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a
zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mě
neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Odklikavaj od 1 po 24

domáci miláčik

ale sranda musi byt aj keby na ostatne nebolo, ze?

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi: 'To je za robotu'......

Ženy sú anjeli.

A keď nám niekto poláme krídla, jednoducho v lietaní pokračujeme..... na metle.

Sme flexibilné !!!

Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na
neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na
rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi.
Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko
homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba
vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčatá...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku
privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne.
Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, riť, séria homosexuálnych aktov...
Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne
ozvali stony a výkriky.
Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda
- Ako to? - pýta sa bača Jano
- Lebo som kyklopovi ukradol vazelínu...

Vodná jóga ?

Ona - Máš nejaký zvláštny kondom!? Je veľmi drapľavý.

On - Nemám žiadny kondom, taka si škaredá , že mám husiu kozu ...

Kto je náročnejší?