Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Padá server, přej si něco!

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset".
Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".

...nikdy neviete čo alebo kto sa vykľuje zo záchoda

takéto mi prišlo:

Keď láska ide cez žalúdok, potom preboha kde končí.....

Jeden cigáň a pýta druhého cigáňa:
"Od koho máš tie hodinky?"
"Od sestry"
"...ale veď Ty nemáš sestru"
"Ale na hodinkách je to napísané"

Tam kde chrbát stráca svoje poctivé meno

Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj p......, toto ....oné ...

P.S.:
Ozaj , čo je to výplata ???

Maly čierny chlapček sa pyta Pana Boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych
pralesov. -A preco som sa potom narodil v Plaveckom Stvrtku ?

Skvelý zať.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor
Otřesená se zeptá:
- "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví:
- "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
- "Tati, je mi třicet pět, nejsem, vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později se matka vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a
uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku... Vejde do něj a
najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a
vibrátor ležící na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá:
- Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví:
- "Co by ... koukáme se zeťákem na fotbal!"

Zo života (po živote):
Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá: "Ma neser, farár povedal veľmi jasne - "pokým vás smrť
nerozdelí" !!!!!"

Prečo majú ženy menštruáciu.
Už v raji keď prví ľudia spáchali ten veľký hriech, povedal Pán Eve:
- Za to mi zaplatíš vlastnou krvou.
Ona na to
- A môže to byť v mesačných splátkach ???

Na stavbe :

" Majstééééér , zlomila sa mi lopata ....."

" Nevadí , opri sa zatiaľ o miešačku . "

Bol jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodne sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila.
Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu, tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domou.
Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova.
Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku
a hovorí: Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!!
O päť minút neskôr manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma?
Áno,práve prišla, prečo miláčik?
Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa !

dnes uz kupis hocico

Ja len ze je tam nejaka divnost. Panta Rhej je knihkupectvo a tak mi tam nesedi ten sortiment - caj, cokolada a jahodovy longos.
Mozno by nabuduce bolo epsie sa pohrat z uctenkou z potravin.....

...ktožho vie , možno sa tak volá obsluha a sa aj omylom nablokoval ...

v Panta Rhei je aj internetová kaviareň, kde sa podávajú aj nápoje, aspoň v BA to tak majú v Auparku, Poluse a Avione

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vyndej ho !“ Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: „No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody...“

Typológia ľudí

Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela.
Realista už vidí svetla vlaku.
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach!!!

Voľakedy bolo lacnejšie, dnes však máme oveľa väčší výber.