O pôvode ..

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre že Ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá:
"Ma neser, farár predsa povedal veľmi jasne -
"pokým Vás smrť nerozdelí" !!!!!

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1. C ??????
Preto, lebo jeho otec chodí do 9.B ...

Heslo týždňa:

Ak majú dôchodcovia silu voliť Fica,

tak majú silu aj stáť v MHD.

Pre Moniku a nielen pre ňu .

Otvor a odkrývaj postupne políčka .

Čo potrebujú ženy v kuchyni.

Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..."

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Viete prečo má väčšina mužov nohy do písmena O ?
Lebo to, čo sa bohovi nepodarilo dal do zátvorky-

Co je to "stredny vek"?

To je, ked vam penziu nedaju, protože ste prilis mlady a babenky vam nedaju, pretoze ste prilis stary.

Starší pán sa rozhodne, že je načase zhodiť po zime pár nadbytočných kilogramov.
Prezlečie sa do teplákov a v obývačke začne cvičiť. Po pol hodine sa ho manželka škodoradostne pýta:
"Tak ako drahý, koľko si už zhodil?!
"Dve brúsené vázy a kvetináč... ! :-)

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká

Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Špatná a ještě horší zpráva



Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!, ozve se manželka z kuchyně."

Sudca hovorí ožalovanému:

Pán Kollár,viete,že dnes už

muž nemôže biť svoju ženu?

Dik,a zajtra?