"Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
"Napřed
se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý
život
nedělal nic jiného.
"Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
"Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
"Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
"Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První povídá:
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...' 'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!'

Ako ušité pre poraďákov - závislákov.

Ráno vstala už o 5:00. Kladivom rozbila obrazovku 17-palcového monitora, minitower
vyhodila oknom, archív s disketami a CD zaliala lepidlom, tlačiaren položila do vane
a napustila plnú vaňu vody. Potom potichúčky vkĺzla späť k manželovi do vyhriatej
postele, aby si užila tú polhodinku života, čo jej ešte zostáva.

ked pride únava, niet čo riešiť!

pohodlné ? nebezpečné? zaujímavé, kde všase sa dá relaxovať

Bezpečné uložené dáta.

Rébus

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť
sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne
za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne,
vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som
vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!...
Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Žena je s manželom u terapeuta. Sťažuje sa na osamelosť,
nepochopenie, nedostatok lásky, sexu...
Terapeut po čase vstane, ženu objíme a vášnivo pobozká. Žena si pomaličky, ako v tranze mlčky sadne. Manžel to všetko pozoruje a terapeut mu vraví:
"Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát za týždeň. Môžete to pre ňu urobiť? "
manžel sa zamyslí a vraví:
"Môžem ju sem doviezť v pondelok, stredu, ale v piatok nie, idem na ryby."

dnes ma pobavil vtip na zoznam.sk

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdavas to?



...idem si tiež dať pleťovú masku ...ale výrobca masky doporučuje to vzdať po 20 minútach

...ešte jeden zo zoznam.sk

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!

čo tak 2x20 minut? Nepomôže?

v tomto prípade už čas nie je liekom na krásu

Aký je rozdieľ medzi cigánmi a mačkami ?

Lidská blbost

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI?

9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příiliš pozdě - už se stalo.)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavá.)

17. Na arašidech od Sainsbury's
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašidy obsahují ořechy?)

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.)

19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl
dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve
tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví
před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Metro v Dubaji po finančnej kríze ..

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Pozor na telefónne číslo

Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to,tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň A teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a Vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit.
Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ješte delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310 ??"

Riaditeľ s vysokým IQ

Sekretárka vraví
riaditeľovi:
– Pán riaditeľ, prišla
vám esemeska.
Riaditeľ na to:
- Nech vojde.